======================================================
В суде:
Объяснитесь , Имярек, как вы дезертировали из Российской Армии.
- Ваша честь, тут недоразумение.
Я повестку получил и явился.
Из военкомата нас отправили. Со сборного пункта нас везли долго, пренебрегая правилами перевозки - в кузове ЗИЛ 131 не было ни одного ремня безопасности. По дороге была профилактическая остановка.
Прапорщик дал команду:
- Вольно! Оправиться!
Я сидя на корточках честно её выполнял, когда услышал:
- П О М А Ш И Н А М!
Я помахал. И они уехали.
======================================================
Много лет назад у табачного киоска:
Дайте Винстон Лайт
-Теперь нет таких. Хотите "Рак матки"?
- Чо?
- Тогда "Невынашиваемость"?
- Спасибо, я женские не курю.
А, вот, специально для вас. Инсульт. Подойдёт?
- Да, вполне. Ещё "Слепоты" 2 пачки дайте.
======================================================
Теперь:
Скромный человек в спецовке и с оранжевой каской за плечами медленно, на четырёх костях движется в одном ему известном направлении. Милиции теперь нет, Полиции такой кадр неинтересен.
Но привлекает внимание общественности.
- Ты откуда и куда?
- Подначивает молодёжь путешественника.
- Отвяньте. Я квадробер из черепах. Просто домой иду.
======================================================
Магазинные ситуёвины.
Хотелось добавить из опыта посещения магазинов. Пятёрина и Мангит у меня не в приоритете , но Бристоль и К&Б я посещаю регулярно (как уже давно понятно уважаемой публике). Благо теперь они объединились, и вместе ведут население в светлое алкогольное Завтра. Кстати, алкомаркеты - по бизнесу золотое изобретение. Площадей поср с продуктовыми меньше в 5 раз, персонала в 3 раза, средний чек на кассе одинаковый, но в алко бьётся втрое быстрей - взвешивать водку не приходится. То есть оборот мин вдвое больше, чем с рядом стоящей Пятёрины. Ну и прибыль, ест.
Итааак, магазинные ситуёвины.
№ 1. В кассе К&Б
Быстро же Советские люди отвыкли от очередей. Любая задержка на 30-40 секунд уже вносит нервозность в поведение и стервозность в общение.
Буквально на днях стою третьим в кассу К&Б. Рассчитывается молодой здоровый лоб за сигареты. Тычет телефоном в терминал, тот ему показывает фигу. Тычет картой - терминал кажет ту же фигуру, но уже с другой руки. Манипуляции повторяются, результат тот же. В конце концов детинушка, отойдя в сторону, набирает:
- Мама! Ну мааааам! Ну скинь 200 на карту, маааааам!
Благодарные зрители отвернулись и ржали тихо, прикрывшись лапками.
№ 2. Другой раз, уже в Бристоле.
Мадам передо мной рассчитывается за пару незначительных покупок. На вопрос - Оплата картой?
Утвердительно кивает. Достаёт картхолдер (это ведь так называется?) и начинает быстро-быстро перелистывать кусочки пластика. Штук 25. Потом в обратном порядке. Потом снова. И ещё раз. С ловкостью фокусника-престидижитатора. Оба Акопяна незримо стояли рядом и заинтересованно заглядывали через плечо.
Но мне представление надоело.
- Что, пасьянс не сходится?!
Мадам окатила меня волной презрения и величественно удалилась, так ничего и не купив.
№ 3. Негр в очереди.
Ещё случай уже из давних лет.
Технология NFC только-только пробиралась на просторы России.
В Бристоле (опять в нём, будь он неладен!) неподалёку от Универа, где учится очень много (диких обезьян) студентов из Жёлтой Жаркой Африки, с Центральной её части и не только, собралась очередь. Человек 8. Или 7. И продолжала прибывать. Что само по себе для Бристоля уже ЧП. Достигнув критической массы в 10 человек, очередь начала роптать.
Причина была именно в студенте, черном, как сапожная вакса. Он был чрезвычайно горд, что его партия и правительство, кроме стипендии, обеспечили ещё и самым современным Айфоном. Он самозабвенно тыкал им в терминал.
Тот сначала культурно отвечал Нихт Ферштейн на всех доступных языках, включая Суахили. Потом показывал мультик из компьютерной игры, где Волк ловит яйца. Потом ушел в Нортон Коммандер и слёзно попросил перезагрузки.
После 8 минут бесплодного стояния у мужичка впереди с перегретыми трубами прорвало:
- Что, папуас? Не работает магия Вуду?! Оплачу я твои бананы, только давай очередь пропустим.
Больше в этом Бристоле я негров не видел.
Mahatma Ghandy. Редактировал Bond Voyage.
Все рассказы автора читайте здесь.
=============================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно!
======================================================
