Сейчас вовсю рекламируют фильм с Блейк Лайвли "На нас все закончится". Главную героиню мутузит бойфренд, а она прощает.
Лайвли выглядит максимально глупо. Она - сильная и яркая женщина, но играет слабую, выполняя запрос общества.
Удивительно, правда?
Нынешние родители дочек на руках готовы носить, покупают им наряды, пополняют коллекцию Барби.
Откуда берутся женщины, рассказывающие на форумах про абьюзеров?
И почему перестали снимать такие фильмы как "Деловая девушка" или "Джой"? Где "Цель вижу, в себя верю".
Работницу и крестьянку заменила героиня Космополитен, помешанная на знаменитостях и шмотках. А когда космо-герл ушла в прошлое, то появилась одинокая женщина с биполярочкой, которая избегает мужчин, потому что прежние бойфренды ее поколачивали.
Докатились...
Я на этой неделе должна была встретиться со своими однокурсницами.
Немного нервничала.
Там такие девахи: отличницы, умницы, красавицы. У них все дела так укомплектованы по жизни, что невольно ощущаешь себя неумехой, растяпой и лентяйкой.
Не создала бизнес к 30?
Не купила пару квартир?
Не получила степень MBA?
А чем ты занималась тогда? Болела что-ли?
Только стены больничной палаты могли остановить этих ведьмочек.
И вот мы встретились и я их не узнаю. Не внешне.
Они изменились внутренне.
То ли бизнес им надоел хуже горькой редьки, то ли сломались они под грузом ответственности.
В общем, весь вечер рассказывали мне про ретроградный меркурий и луну в асценденте. Пытались складывать цифры моего дня рождения и просили вытащить из колоды карту с метафорой.
Если уж эти дамы сошли с дистанции, решив, что Плутон и Марс не в кондиции, а козерогами и рыбам пока не стоит рисковать и принимать какие-либо решения, то что про других говорить?
А может, и правда, время такое?
Нетребко разводится. Алсу.
Бакальчук плачет на камеру и делит миллиардный бизнес.
Может, жизнь такая, что уже и сильные не вывозят?
4 анекдота о женщинах, которых все меньше и меньше:
- Мадам Розенблюм, с вас штраф 500 рублей за оскорбление полиции.
- Возьми 1000 и слушай дальше.
*
Директор-буфетчице:
- Сарочка, перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан.
*
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите.
*
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.