Закрываю глаза. Иду за голосом мастера. Дыхание замедляется, что-то поднимается. Поток света закручивает, звуки вокруг становятся все тише, а внутренние вибрации ярче. Я соединяюсь со всем, что есть рядом и погружаюсь в себя.
Этот день. Мой последний день. 24 часа.
Следую за голосом мастера. И дальше я начинаю вести пальцем по своему лицу. Делаю круг. Иду по лбу к уху, опускаюсь ниже к подбородку. От прикосновений лицо расслабляется, расправляется складка между бровями, веки закрываются еще плотнее. Расслабляется нижняя челюсть, губа повисает.
Есть всего один лишь круг. Как в песочных часах, все, что я могу вместить- один лишь круг. Все остальное бессмысленно. Чувство окончания того, что началось. Данность проживания.
Проваливаюсь еще глубже. Вырисовывается мой образ в гробу. Подбородок плотно прижат к груди из-за высокой подушки под головой, а нижняя губа немного наползает на верхнюю.
Как на зажеванной, неумело склеенной пленке секундный непонятный фрагмент показывает, что я в один и тот же миг старая, седая старушка и молодая женщина сегодняшнего возраста. На весь экран подсознания мое лицо. Я стою рядом и смотрю, ощущая, что рядом есть люди, оплакивающие меня.
И больше ничего. Я не знаю, что со мной случилось, словно я ухожу просто, потому что пришло время.
🗣️: «Может внутри себя я уже превратилась в старуху и умираю. Чем я занимаюсь? Готовлюсь к уходу?»
Начинают бежать кадры, словно какой-то видеоролик, в котором мелькают мои фотографии от самого маленького возраста. Дальше какие-то школьные моменты, институт. На удивление, в студенческие годы я ничего не могу вспомнить того, что приносило мне радость, но там я была такая разная. Верила в то, что все могу, что в этой жизни все для меня. Дальше побежали отдельные зарисовки: волейбольные соревнования, деревенские дискотеки, походы в скаутских лагерях, шумные тусовки на озерах и много много гор. Да, практика мне показывает, что меня всегда наполняли горы.
Отдельное место в моей жизни занимал и занимает перманентный макияж. Я грезила этим, я горела! Ох как я мечтала уволиться из гимназии и работать в студии. И мечта, которая оказалась очень обманчивой, исполнилась. Столько всего было! Конференции, новые знакомства, команда, много клиентов. Но выйдя из практики я поняла, что ни одного воспоминания, ни одного человека из этого интересного периода не промелькнуло в «моем последнем дне», а я продолжаю до сих пор почему-то цепляться за это детище.
Я думаю о том, что было в жизни, о всех родственниках, о том, что сделала и не сделала. Вспоминаю своих дорогих бабушку и дедушку, как иначе чувствовала их в детстве нежели сейчас. От счастливых лиц мамы, папы и брата тело окончательно затянуло грустью.
Накладываясь друг на друга, мелькают разные картинки, разные цвета. Растилается туман и я понимаю, что ухожу. Ухожу с тоской. В голове переплетаются фразы, сливаясь в общую молитву ко всем, кому я ее не произнесла.
🗣️: «Нужно совсем немного времени! Пожалуйста! Мне нужно прижать к себе близких и сказать то, что я откладывала. Пожалуйста»
Но. Всё. Закончилось. Я сделала всё и это истина.
Мастер задает вопрос: «Что вы хотите прямо сейчас?»
🗣️:«Мне бы хотелось обнять и понюхать своего ребёнка»
Электричество загорается. Внутренний трепет, дрожь.
Жизнь так прекрасна и вкусна, когда она конечна. Глубокое освобождение. Прикосновение к свободе. И нет больше ничего, кроме меня той, что крутит круг. И только я заканчиваю это действо, когда закрываются глаза.
24 часа.
Солнце взойдет и сядет. И больше нет ничего. Не может повториться утро или быть два раза вечер.
Глубокий поток света. Я возвращаюсь широко открываю глаза.