Я уже неоднократно упоминала и просто прямо писала, что с мамой у меня изначально складывалось так себе взаимодействие.
Если честно, я довольно долго эту ухоженную элегантную женщину никак не могла проассоциировать с тем человеком, которого я должна звать "мама". Как-то не задалось, я бабушку любила и воспринимала в качестве значимого взрослого.
Водружение меня в лоно свежеобразованной семьи поначалу тоже не исправило ситуацию, мне было одиноко, тоскливо, неуютно, и я изо всех сил рвалась к такой знакомой и родной бабушке.
Ещё детсад этот... Да и мама меня толком не знала, общаться со мной не умела, я думаю, что после вольной свободной жизни моё присутствие её неиллюзорно подбешивало, в чём она даже сама себе не могла признаться, ибо так не по понятиям положено: мать должна заниматься своим ребёнком, так положено!
Мама и занималась: я была накормлена, одета по сезону, встроена в социум и даже интеллектуальному моему развитию мама уделяла внимания больше среднестатистического родителя.
А для любви и задушевных разговоров у меня оставалась бабушка. Вот кто меня баловал, холил, лелеял и всячески пестовал :)
В целом мне жилось неплохо. Не то, чтобы совсем уж замечательно, но и ужасной мою жизнь назвать язык не поворачивается. Печально, что иногда прилетало какое-то физическое наказание, но не могу сказать, что меня с утра до вечера лупцевали и унижали, так, иногда, по велению души.
Немного царапало, что мама меня не особо защищала перед отчимом №1, было довольно обидно порой. Но у меня всё ещё была бабушка, плюс к этому я нашла отдохновение в чтении и долгих бесконтрольных прогулках, углубляться в эти темы не стану, ибо уже подробно описывала и то, и другое :)
А вот лет с 12 примерно меня накрыло вдруг осознанием того, что мама у меня реальная крутышка, а на её фоне я не более, чем жалкое ничтожество, которому не досталось практически ничего от россыпи маминых талантов!
Сами посудите: мама была востребованным инженером с кучей рационализаторских предложений в своей отрасли, но при этом она писала отличные стихи, замечательно рисовала, очень вкусно готовила, рукоделие ей было не чуждо (шила мама просто отпадно, а ещё вышивала на одежде целые сюжеты!), при этом была всегда ухоженной, следила за модой, пользовалась успехом у мужчин (кто бы сомневался!)...
Понятное дело, на таком ослепительном фоне я выглядела жалкой никчёмной бесталанной неумёхой ((( Даже моя юная свежесть не спасала положение, как мне тогда казалось.
Такая вот я была закомплексованная и грызущая себя поедом изнутри девушка. И при этом я в школе и в компаниях была вполне признана, всегда находилась на вершине. А внутри такой адок бушевал тем временем...
Через несколько лет всё рухнуло почти одномоментно: страна, предыдущая мамина семья, моя учёба в школе, но горше всего лично для меня было то, что не стало бабушки :(
Нас с мамой это, увы, не сплотило, скорее, наоборот развело ещё дальше в разные стороны. Да и не до меня ей явно было, в это время мама создавала новую семью, была поглощена целиком и полностью этим увлекательным процессом, проблемная девочка-подросток в пубертате по степени привлекательности явно проигрывала матримониальным поползновениям :)
Следующие годы (много лет!) мы с мамой следовали какими-то сильно автономными параллельными курсами, хотя не могу не поблагодарить маму от души за то, что она время от времени позволяла мне перекантоваться в родном доме (ну, так-то справедливости ради, 1/3 часть квартиры по факту могла бы принадлежать мне, но это отдельная история...), восстановиться, зализать свои раны, после чего я снова гордо отправлялась в бездомную неизвестность.
Так шли годы и десятилетия, пока 19 лет назад я не повстречала своего БМ (правда, тогда эта аббревиатура расшифровывалась как "будущий муж"), примерно через неделю будет ровно 19 лет, как мы познакомились, быстро у нас всё склеилось-сладилось, чему мама возрадовалась, её напрягало, что великовозрастная дочь не торопилась связывать себя узами брака до сих пор, это было не по канону :)
Рефрен: "ААА! Ты принесёшь мне в подоле в 12 лет!!!" уже давным-давно сменился на: "Когда же ты выйдешь замуж?! Мне стыдно, что моя дочь - старая дева" )))
По сути мне было всё равно, я жила так, как считала нужным, потому что мамино мнение не играло в моей судьбе особого значения. И да, я отчётливо помнила, как мама на заре моего тинейджерства заявляла, что сидеть с моими детьми не будет.
К слову, обещание своё мама сдержала в полной мере :) Хотя Дианке довелось видеть бабушку довольно много раз и относительно долгое время. Это если сравнивать с остальными внуками, конечно же.
Впрочем, я немного забежала вперёд. Сначала мои родственники (мама и братец) меня потеряли, когда мы поспешно отчалили с БМ на его историческую родину. Типа, хотели в розыск уже подавать. Допустим, в это я верю слабо, но говорили они так.
А потом настал период ощутимого потепления наших с мамой отношений, прямо-таки на удивление! Если подумать, то чему тут, собственно, удивляться? Дочь вступила на путь исправления: вышла замуж, родила ребёнка всё, как у людей!
Следующие 5 лет мама к нам регулярно (раз в год) наведывалась в гости на недельку, однажды даже мы всей семьёй на 3 дня к ним ездили :) Больше нас не звали, правда )) Вполне все эти коммуникации были похожи на что-то семейное, родственное. Примерно раз в неделю и по праздникам мы созванивались. Всех всё устраивало. Мир, дружба, жвачка ))
Затем мы переехали сюда, чуть не погибли всей семьёй... Знаете, я ведь тогда глубоко внутри была обижена и на маму, и на брата. Глупо, конечно, но как уж есть, так и говорю. Это сейчас я целиком и полностью иллюзий не питаю на их счёт, а тогда какая-то надежда наивная ещё теплилась :(
Ну и ладно. Пережила как-то сама по себе и это. Сделала мысленные зарубки и выводы. Немного погодя Ника родилась, примерно в то же самое время между странами нашими всё разладилось окончательно и бесповоротно ((( Мама к нам приезжать перестала совсем. Она просто опасалась пересекать границу: вдруг обратно не пустят?
Общаться мы продолжали вполне дружелюбно, стремительное развитие интернет-телефонии позволяло это делать в любых видах и объёмах :) Самый последний подарок от мамы был ... моему БМ: тёща прислала любимому зятю немного денег, чтобы тот купил себе машину.
Так у нас появилась подержанная "пятёрка", которая до сих пор где-то бегает на ходу, насколько я знаю. Прозвучит смешно и абсурдно, но мне мама никогда таких дорогих подарков не делала :)
До 2020 года мы с мамой так и продолжали общаться в формате звонков по интернету примерно раз в неделю + на все праздники мы тоже обязательно звонили, а БМ ещё и открытки слал.
Такое ровное протокольное общение.
А 4 года назад вдруг скоропостижно скончался мамин муж :( Конечно же, мама пребывала в довольно подавленном состоянии: внезапная неожиданная потеря близкого любимого человека, с которым ты прожила почти 30 лет, вряд ли кого-либо могла оставить равнодушным!
Если прибавить к этой потере ещё и тот факт, что ты осталась на старости лет (маме на тот момент было уже 72 года!) совсем одна в чужой стране, которая, по сути, является антагонистом твоей Родины, то и совсем тошно становится :(
Вот с той поры я и звоню маме каждый божий день, за исключением тех дней, когда мама никому неведанным способом вырубает на своём смартфоне передачу данных (т.е. отключает интернет), и я просто не могу до неё дозвониться.
Сама мама не в состоянии справиться с этой проблемой, увы, поэтому приходится напрягать окружающих: чтобы пришёл кто-то соображающий в телефонах (вроде моей Дианки) и включил всё обратно. Обычно это муж внучки соседа ))) Сам сосед тоже не разбирается, к сожалению, в многофункциональной электронике будущего нашего времени. Да оно и немудрено, он старше моей мамы!
В обычном же режиме изо дня в день, из года в год я звоню маме в 16:00 по своему времени (15:00 по Москве), и мы не меньше получаса с ней беседуем.
Таким образом я как бы задаю маминому дню смысл, побуждаю её собраться-сосредоточиться, структурировать время и свой день в целом. Мы с мамой негласно и незаметно уже давно поменялись ролями: теперь "мама - это я!" (с), а мама, скорее, капризный и неуравновешенный ребёнок с особенностями развития.
Такой мой подход к нынешнему нашему с мамой общению многое меняет, причём, в лучшую сторону однозначно!
Вот как всё же мудра природа, не устаю убеждаться. Больше чем уверенна, что как раз-таки мой собственный опыт материнства позволяет мне сейчас куда спокойнее, минуя тщетный обиды и бесполезные ссоры, общаться с мамой, автоматически вынося за скобки всё травмирующее и неугодное душе и мозгу, но наслаждаясь крупицами общих воспоминаний и просто разговорами с умным и эрудированным собеседником, а уж этого у мамы моей и сейчас не отнять :)
В сухом остатке получается так: я ничего не забыла, но, скорее, простила, чем нет. Потому что не вижу смысла тащить дальше с собой груз из обид и неблагодарности в душе. От подобной неудобной и тягостной поклажи становится хуже разве что мне самой, а оно мне надо? Ответ очевиден.
Так и выходит, что сейчас у нас с мамой отношения очень даже прекрасные. Столько тёплых слов и добрых пожеланий мы друг другу за всю предыдущую жизнь не говорили :)
Я лично вполне искренне всё это говорю, как и чувствую, а уж как мама - ей одной известно. Надеюсь, что тоже от души меня нахваливает. Но это неточно )))
Мне проще, на самом-то деле, потому что я никогда и не прекращала маму любить. Она мой близкий и дорогой человек, который так или иначе знаком со мной всю мою жизнь, к тому же именно мама эту самую жизнь мне и подарила!
Берегите себя и своих близких! 🙏🏻🍀❤️