В помощь мамам
Как заботиться о крохе и испытывать счастье и покой?
Переключиться на роль служения в материнстве? И не забывать при этом о себе?
Глубинно чувствовать каждое взаимодействие и растить по-настоящему взрослую личность?
*Описывая свой опыт я вас ни к чему не призываю. Мой пост о моих жизненных ценностях и что забрать с собою это только ваш выбор по свободной воле. Я рассказываю о себе, о своём мире. Здесь так же мои выводы и наблюдения. Приятного чтения мамам и помогающим.*
Как понять, что ваш ребёнок счастлив? Ответ весьма прост. Он не плачет, не хнычет, не раздражён и не агрессивен.
А каков же счастливый ребёнок? Активный, заинтересованный, довольный, спящий по ночам, улыбчивый и умеющий играть сам с собою на едине. Сказка, не правда ли?
Мамам и тем, кто ухаживает за младенцами приходится всегда принимать «роль взрослого», это значит быть ответственными, показывающими пример своей жизни новородившейся личности.
Как то я ехала в такси и водитель меня спросил: «Как ваш кроха так спокойно едет в кресле?», я ответила, что не знаю, но он продолжал..: «Дети как наше зеркало, видят и всё повторяют.»
Дома я стараюсь выполнять свои обязанности и не лезть к сыну. У него свои интересы и свой режим. Он любит играть на коврике, а я печь по новому рецепту. Он хочет пробовать всё на вкус, а я спокойно почитать книгу. Он лазиет и достаёт всё, что ему интересно, я мою посуду. Удивительно?
Наверное таксист имел это ввиду. Каждый занят своим любимым делом, и да, мой ребёнок моё отражение.
Для тех, чьи детки уже по-старше и привыкли к другой модели поведения конечно нужно будет работать над личными границами родителей (в первую очередь), малышу ведь ничего не стоит повторить и перенять «новые правила».
Я не качаю ребёнка ночью и с первых месяцев он спит спокойно, и да, я сама сплю спокойно, кажется мы стали замечать закономерность?
Всё что мы сдерживаем в себе, всё что не принимаем, всё что хотим исправить - это и есть наша зона роста. Обычно, детки появляются и показывают «какими бы мы могли быть» и «как вести себя» если бы не…(у каждого своя причина). Здесь я бы хотела затронуть тему счастья и полноценности.
Опускаясь на уровень ребёнка и потакая его капризам и желаниям мы становимся ему не интересны, так как не можем дать самого главного - пример «как ему жить»
Родитель это своего рода «начальник» или «полководец» кто командует тёплым и мягким голосом, ненавязчиво, объясняя раз за разом одно и тоже пока ребёнок не поймёт. Думаю все согласятся, что за тиранами никто не пойдёт? От них обычно и убегают, в парке.
Итак мы вернёмся к теме счастливых детей и метода зеркального отражения. Мама несчастна в декрете? Её ребёнок обязательно заболеет или не будет давать всем спать по ночам. «Только посмотрите как это тяжело!» - вздыхает женщина. А ведь малыш только и всего хочет спокойное тёплое тело мамы рядом и попить молока, а она вся думает только о себе и ей кажется что ребёнок- препятствие, мешающая свободной жизни трудность. Не ок правда?
Малыш как раз таки и зеркалит ей это убеждение. «Я трудность, тебе со мною плохо», но будем уверены, что она успокоится и капризы малого тоже пройдут.
Зачем мы надеваем подгузники до трёх лет? От куда взяли привычку на ходунки, подогрев животика и прочие девайсы? Чтобы маме было легче! Правильно! Чтобы мама отдохнула или…или что? Занялась чем-то другим? Чем-то другим это чем? Работой например.
Насколько я знаю, декрет в России подразумевает выплаты официально трудоустроенным до трёх лет от рождения ребёнка. Ну так куда спешить?
- Разгрузить руки..пусть ходит в ходунках или засыпает в кроватке-качалке
- Отдам друзьям/бабушкам/няням поживу для себя
- Пусть смотрит мультики целыми днями лиж бы не доставал
Мой муж, мудрейший души человек, однажды сказал мне. Всегда замечаю, что через его слова ко мне приходит Бог. «Вот ты отрекись от своих желаний и тогда не будет у тебя трудностей в материнстве, совсем!», «Когда ты делаешь всё в спешке, вся на взводе, пытаешься всё успеть, малыш ещё больше хочет к тебе, делай всё спокойно, неспешно, с любовью в душе, пусть он играет и тоже будет спокоен. А как придёт время ко сну, он приползёт к тебе сам и тогда останови дела, будь не привязана к ним, переключись на малыша, дай ему любовь и заботу, уложи в сон, и вот уже через 15 минут у тебя вновь появится время на остальные заботы.» Не то, чтобы мой муж философ, но это был самый дельный совет.
Вся проблема в том, что мы глубинно не приняли материнство! Мы хотим «сбежать», выйти из игры. Но это невозможно. И каждая воспитывает «как может», с долгами по работе в онлайн, приоритетами жить для социума и погоне за славой, женщины утратили чуткость восприятия и встали на место мужчин.
-Скажи, тебе в радость твоя работа?
-Да
-А что бы ты делала если денег у мужа хватает на всё?
-А где найти такого мужа?
Анекдот, который скрывает женскую суть. Женщина должна быть под защитой, «за мужчиной», в тёплом доме, сытая и красивая. Остальное она сама привнесёт в этот дом. Там будет и очаг, и душевные разговоры и весёлые дети и добрый и честный муж, и угощения на столе.
Когда я забеременела, то первое, что сделала это ушла со всех работ. У меня их было две: детский аниматор и педагог по системе монтессори в развивающем классе для дошкольников.
Я оставила для себя любимо дело в женских кругах и продолжаю развиваться в этом направлении, но это далеко не вся моя жизнь. Я люблю петь, плавать в бассейне, украшать дом и читать книги. По утрам я делаю йогу и медитацию, днём экспериментирую с вегетарианскими рецептами, а вечером гуляю с мужем или подругами. А где же всё это время находится мой ребёнок? Со мной)
Он не плачет, не бъётся в истерике, не желает привлечь всё внимание на себя. Он просто едет в коляске и изучает этот мир. Дома, когда никого нет он ползает по коврику и трогает все предметы, пытается взбираться и хвататься за детскую лесенку и детский стул, садится и рассматривает себя в зеркале. Я создала пространство дома, в котором у мамы нет беспокойств. Нет висячих проводов, опасных зон или списка запретных предметов. Мой ребёнок берёт всё, что захочет. Разумеется продумывать это нужно на этапе покупки интерьерной мебели и игрушек. В книге Монтессори это подробно описывается.
Сын посещает со мною кафе, парки, магазины и бассейн. Я никому не хочу его отдавать. Разве что когда я чисто физически своим присутствием не могу быть с ним. Например, на занятиях по вокалу я концентрируюсь на дыхании или когда хожу на массаж, то хочу слышать только себя и своё тело, это может быть свидание с мужем (да, после рождения детей бывают свидания с мужем). В остальных случаях мои руки свободны для моего крохи. Это приоритет.
Почему я редко отдаю родственникам ребёнка? Во-первых, я считаю, что это только моя зона ответственности, но вот пойти куда-то всем вместе неплохая идея. Во-вторых, никому не нужны «подкидыши», у всех свои дела, я не больная, не слабая, у меня есть физический ресурс на моего сына, и чем он взрослее, тем мне легче.
Со мною сын будет самостоятельным и ответственным, он будет смотреть на то как трудиться мама и папа и понимать «Вот так устроена жизнь», бабушка и дедушка не могут дать должного воспитания, так как умиляются каждый раз и готовы играть с внуком весь день, ну для того они наверное и нужны, чтобы баловать? Я не против нянь или того, когда с ребёнком остаётся муж, но это не должно быть «спасением и отдушиной», хотя и бывают энергетически сложные дни в материнстве, но так отдыхать я точно не хочу. Я хочу отдыхать вместе, и чтобы мой сын понимал, что мы одна семья, а не то, что я хочу от него поскорее избавиться.
«Взрослая позиция» предполагает погружение в роль родителя. Так, я больше не сбегаю, не саботирую, не тороплюсь. Мне должно стать интересным это дело. Вот мой кричит, чего бы он хотел? Что хочет сказать этим? (Нет, малыши абсолютно всё понимают и могут сказать глазами, что им надо) Есть даже категория мамочек, кто чувствует своего ребёнка и когда его нужно «высадить» на горшок. Я одна из них. Эта очень тесная эмоциональная связь и близость формируется от желания мамы изучать новую роль и обучать кроху. Здесь речь не идёт об обучении каких-то пособий и занятий для Вундеркиндов, кто рано читает по буквам слова. Малышу просто нужна мама, здесь и сейчас.
Давай вместе приготовим пирог? Поможешь мне?, вместо «Иди, не мешай, я занята, посмотри мультики»
Купить можно всё, но не ощущение счастья. Чтобы его обрести нужно быть честной с собой, психологически устойчивой взрослой личностью. Что мы можем передать своему ребёнку? Только то чем живём сами…и в этом наш выбор. Как продолжать жить дальше?
Вот ещё один вопрос, а какого отношения мы бы хотели к себе? В ежемесячные менструации мы носим прокладки, сейчас очень модные эко, то есть тряпочные, но мы представим, что мы живём старым и носим эти влажные, одноразовые вкладыши. Носим их день, два, неделю, месяц, а не только период менструации. Вот и ваш ребёнок 24/7 помещён в одноразовый подгузник. Правильно ли это? Решать каждой. Он не чувствует свои потребности, не понимает физиологии (Почему мокро?), а когда мы снимаем такие трусики, ребёнок с жаждой изучает своё тело (Так, так, что там за орган, который проявляет воду?), и правильней всего, когда малыш знает, куда ходить в туалет, так он чувствует себя личностью «Я сам». Да, когда он только родился, безусловно, он не может о себе позаботиться. Но двух, трёхлетний малыш уже стесняется говорить о потребностях на людях и понимает свою нереализованность. Мама неуследила. А может ей было просто не до материнства?
Скучные, однообразные, тяжёлые дни. Пучок на голове и растянутая майка. Мало кого встретишь так в наши дни. Разве что маму двойняшек. Но и желания отдохнуть у обычной мамы с одним ребёнком становится тоже всё больше. А всё потому что не интересно. Фокус внимания кружит вокруг оси собственных желаний. Никто не готов служить, отдавать и вкладываться. Век потребления и продажничества. Мысли не о том. Вся жизнь с эффектом получения «здесь и сейчас». Семья это работа, карьера это работа, огромный труд вырастить нескольких детей. Понимаете?
Зубки, колики, беспокойный сон - всё это тревожные расстройства мамы. Мама не спит, пытается успеть доделать дела за домашними, не ухаживает за собою и уж тем более не занимается саморазвитием. Это и приводит к депрессии. Мы начинаем жить неестественно в материнстве, замечали? Если раньше мы уверено шли на пляж, потому что наконец-то лето, кататься на лыжах, когда выпал снег. Что мешает продолжать это делать, но уже с ребёнком на руках? Да, когда-то может понадобиться хорошая слинг переноска или помощь другого взрослого. Но зачем абстрагироваться от мира и считать что мы что-то должны малютке? Он хочет видеть счастливую и наполненную мать и с радостью, я уверена, примет любую игру, которую она сможет ему предложить.
Мой очень любит плавать на круге вдоль берега реки. Просто отталкивается от дна и лежит, покачиваясь на волнах. Ему нравится. И мне не надо его ни развлекать, ни учить плавать. Он сам захочет, когда его заинтересует мой пример. Я в это время уплываю на глубину и возвращаюсь обратно. Отдыхающие на пляже удивляются: «Спокойный!», «Нет, самостоятельный.» - отвечаю я. Принципиальное отличие в том, что спокойный ребёнок либо хочет угодить родителям, либо боится их или заинтересован в игре. В остальных случаях он хочет прыгать, лазить и изучать мир. Дети очень активны, и если такого не наблюдается можно посмотреть «в чём причина?»
На самом деле мой отдыхающий ребёнок на надувном круге никого не интересует. Их интересует как я так сделала?
Ни для кого не секрет, что мы все имеем способность приспосабливаться к условиям окружающей среды. Что сказать о питании Индийца и Чукчи? Ребёнок улавливает что можно, а что нет. Когда родитель слишком мягкий, капризничает. Когда слишком властный - не слушается. Что нам остаётся? Быть человеком. Да, вы не ослышались. Почему мы одёргиваем себя, чтобы не сказать той бабке в очереди чтобы она быстрее считала мелочь из кошелька? Почему не говорим начальнику, что он откровенно задолбал требовать всё и сразу и что нам нужно время для таких проектов? Почему тех, кто слабее обижают и унижают? А мы сами, в то время, боимся тех, кто выше нас по статусу или иерархии. Ребёнок тоже человек, представляете? У него есть мысли и чувства, желания и душа. Что если бы вас схватили и потащили купаться, не спрашивая, готовы вы вообще или нет. Или одели бы в шапку летом, чтобы вы не простудились. Дети очень просты. Им нужно то же, что и нам. Любовь, семья, тёплый дом, одежда и еда, уважительное отношение и пространство для изучения своего тела. Позже конечно им понадобятся ещё друзья, увлечения и спорт, но подождите, мы пока остановимся грудничках.
В первый годы жизни закладывается сценарий «как можно» и мы не в силах исправить ребёнка, который видит одну картинку дома, а требуем мы с него другого. Родитель сам должен стать примером для подражания. Хотите чтобы ребёнок убирал за собою игрушки? Покажите это ненавязчиво, будто проводите клавишами по фортепиано. Затем ещё раз, и ещё. Ребёнок запомнит это и скоро будет делать это без присутствия родителя.
«Я взрослый» или «Как взрослый», все дети стремятся быть похожими на маму с папой. Ни кто никого не воспитывает ваш ребёнок просто всё впитывает.
Глубина тесной связи напрямую зависит от желания мамы наблюдать за крохой и вовлекаться в процесс развития. Некоторым удобнее надеть памперс, чтобы не регулировать пописы и приучать к горшку в позднем возрасте. Другие используют соску, чтобы не быть привязанной к укладыванию в сон малыша. Многие не качают и ждут, пока закончится пронзительный плач и ребёнок просто уснёт от изнеможения, «меня никто не слышит» - звучит в этот момент у него в голове.
Но зачем тогда нужна мама? В дикой природе если оставить ребёнка одного, например, в лесу, шансы на то, что он выживет почти нулевые. На то сейчас создали специальные слинг-переноски, чтобы малыш чувствовал биение сердца матери, её дыхание и звуки речи. Животные тоже покидают гнёзда для охоты, у людей в племенах этим занимались мужчины, пока женщины растили детей, собирали фрукты, готовили обед. Сейчас же всё поменялось, мамам нужно успевать совмещать две роли. Иногда приходится чем-то жертвовать.
Мама для ребёнка это место утешения, любви, заботы. Он должен абсолютно точно понимать, что его слышат, любят, уважают.
Мама приходящая домой поздно с работы не может дать этого. Она хочет спать, и конечно в первую очередь позаботиться о себе.
Представьте, что живя у нас в животе ребёнок считает нас Богом, мы для него всё. Рождаясь, он тоже видит только нас. И вот раз, нас нету. Нету целыми днями и рядом другие люди, холодная кроватка.
Где тёплые объятия и запах мамы? Где вкусное молочко вместо бутылки со смесью? Где моё детство, мама?
Дети умеют прощать. Пять минут игры и они уже всё забыли, но только те воспоминания и обиды они навсегда остаются отпечатком в сознании маленькой души. Как-то моя подруга, сказала мне, что я отличная мама, а я ответила, что у меня был пример и моя мама тоже прекрасно справлялась со своими обязанностями. Она никогда не работала (пока сидела в декрете), посвящала себя дому, всегда вкусно готовила и покупала нам самое лучшее (нет, мы не были богаты, но и за те деньги, что имели могли сделать красоту и уют). Мама баюкала, играла, занималась со мной и братом. Можно сказать мы выросли окутанные её любовью. Мне не трудно было стать такой же мамой, я это всё уже видела. А вот те у кого почти не было детства либо повторяют сценарий родителей или идут от противного «Я никогда не буду такой/таким!». На самом деле много мам, кто не осознаёт своей ответственности и к сожалению, не видит значимости своей роли. Нежелание и зацикленность на собственных желаниях как раз и ведут женщину к депрессии.
Малыш, рождаясь, дарует нам силы для великой любви. Мамы, кто воистину проживает этот период наедине со своим чадом счастливые женщины! Они поняли, как работает механизм - отдаёшь ты, и тебе возвращается в ответ. Малыш пока не может ничего «дать», но его каждая улыбка, новый навык или слово заставляют восторгаться и испытывать радость и умиление. Само наблюдение за маленькими человечком помогает успокоить ум: «Ах, как терпеливо и аккуратно он хватает кубик, чтобы построить башню»
И всё дело в том, что ему почти ничего не надо. Пару комбинезонов, игрушки из натурального дерева: пирамидка, машинка, сортер и погремушка; коврик для игры и матрас с одеялом. Все новомодные девайсы не заменят присутствие мамы, и тут либо включаться в новую роль и искать в ней плюсы, либо растить отстранённого озлобленного ребёнка, который однажды (я точно убеждена в этом) проявит эти качества и в вашу сторону.
Я встречала разных детей. Те, кого воспитывают в любви и заботе. Без насилия, но с родительским авторитетом (надеюсь, все понимают в чём разница? это когда вы не силком тащите без объяснения причин, а говорите: «Это нужно сделать, потому что..» и малыш следует за вами) без запретов, но с правилами, без криков, но с разговорами и объяснениями. Такие дети становятся чуткими к окружающим, любящими и добрыми. Они не умеют драться и воевать «за свою лопатку» на детской площадке, не закатывают истерик и спокойно ждут родителей пока те сделают свои дела, не капризничают без повода.
Так откуда же появляются капризы? Ребёнок, желания которого не слышат родители или игнорируют намерено начинает применять крайние методы для того, чтобы рассказать о своей потребности. Вначале он может начать кричать, затем бить ножкой, по итогу накопленного стресса за неделю, а то и две ребёнок «срывается» и может плакать долго и без перебоя - это и называется истерикой. Причин у неё нет, в данном моменте. Но последней точкой может послужить что угодно.
Когда то да он успокоится, но навсегда усвоит, что «толку от моих попыток нет, меня не слышат, я здесь не важен» и эта ситуация травмирует его личность до того, что уже будучи взрослым он всё ещё будет искать у окружающих подтверждение «А значим ли я?», другая ситуация, когда ребёнок на зло будет срывать ваши планы и шкодничать, так он тоже избавляется от эмоционального груза. Чтобы избежать и того и другого варианта развития событий лучше в моменте освобождать кроху от негативных эмоций.
Дети ещё не умеют управлять чувствами: им больно они кричат что есть мочи, радостно машут руками и визжат, им это свойственно. Если взрослый будет давать возможность выхода всем этим эмоциям, но будет опорой, то ребёнку не будет нужды переходить на крайние методы, чтобы «достучаться» до родителя. Порою достаточно подойти, когда ребёнок упал или ударился и сильно плачет, признать его эмоцию «Да, я вижу, ты ударился, тебе больно.» и тихонько погладить по спинке, если ребёнок просит, взять на руки. Эмоция ушла навсегда за минуту, две.
Ситуация другая. На улице, в коляске младенец очень долго кричит и не может заснуть. Мама не берёт его на руки, потому что ей посоветовали: «Не приучать к рукам, потом не слезет!», у малыша истерика. Ночью, уходя в сон он так же начинает плакать, пытаясь сбросить напряжение от эмоций. Сонная мама не выдерживает и начинает качать, но уже поздно, малыш захлёбывается слезами, мама обесточена.
О чём это говорит? Разбираться с эмоциями здесь и сейчас лучше, чем откладывать в долгий ящик под названием «Истерика». Все постсоветские методы не работают, пора признать это.
Открытое и доброе сердце мамы, что готова приободрить, поговорить, почитать сказку делает малыша спокойным и гармоничным. Ведь он знает, что может заниматься чем угодно, но как только он устал или проголодался, он найдёт утешение у мамы.
Служение.
Делать всё из «надо» и механически это значит стать роботом и заложником своего же умонастроения. Мамы, кто в декрете испытывают счастье по уходу за малышом (в каких бы то ни было ситуациях) сами счастливые личности. Кто сказал вам что декрет это не проекция вашей жизни? Да, до того как вы забеременели вы вели определённый вид жизни (возможно более активный, чем сейчас), но что должно измениться с приходом нового человека в семью? Он будет учиться у вас. Учиться жить. Учиться улыбаться. Учиться учиться на своих ошибках или же нет. Задача родителя показать пример. Мама первый объект для подражания. Как она поёт, как двигается, как варит суп. Бормочет ли себе что-то под нос или срывается на близких членов семьи, встречает ли улыбкой утро или пихает недоваренную кашу, лиж бы не голодный. Все эти «мелочи» складываются в огромный «багаж знаний» об этом мире и ребёнок убеждён ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ, так как не имеет частых контактов с другими взрослыми, по крайней мере до этапа самостоятельности.
Бабушки и дедушки.
Они тоже могут научить своим привычкам (главное, чтобы хорошим), если остаются с малышом. Одно слово, один испуг и малыш навсегда запомнит «что так можно», поэтому по возможности готовьте родных заранее, объясняя, что для вас в приоритете в воспитании: раз, два и я уверена вас услышат.
Бабушки и дедушки конечно же не должны быть частыми гостями (если нет такой необходимости), так как может возникнуть конфликт ценностей. Бабушка хочет одеть внука, но вы чувствуете что дома жарко. Бабушка может жалеть внука, а вы растите его самостоятельным и желаете объяснять ему его же чувства: «Да, тебе больно, ты упал и ударился», вместо того, чтобы каждый раз испуганно подбегать и жалеть. Конфликт поколений может перерасти в ссору, но зачем маме лишние приключения в декрете? Поэтому родственники могут быть нечастыми гостями, когда мама или папа действительно заняты или хотят побыть вместе.
В нашей семье не принято говорить «отдыхать от детей», дети должны отдыхать с мамой и папой и видеть что мы одна семья. Будь то поездка на велосипеде, бассейн или прогулка. Почему ребёнок должен быть изолирован? Хорошо если он отдыхает в кругу одногодок и ему интересно или катается на качелях в парке со своим дядей, но если он в тишине сидит у бабушки и дедушки, скучая и дожидаясь папу и маму, то какой это опыт для ребёнка? Мне ни разу не хотелось отлучиться от сына просто так. Однажды, мне захотелось побыть в тишине и помедитировать, другой раз я проводила класс по аромамаслам, третий я занималась вокалом, но ни разу не было необъективной причины не быть рядом с ним. Для «просто отдохнуть» и «заняться своими делами» я выбираю время, когда сын спит. В его бодрствование занимаюсь домашними делами. Он всегда рядом.
Когда после 8 месяцев сын испытал интерес к общению с родственниками. Это проявилось во внимании и желании взаимодействовать. Спросив о желании другого взрослого поиграть с ребёнком мама может удалиться.
Если ребёнок не хочет сидеть с другим взрослым и его заставляют насильно, потому что у родителей дела - это уже искажение. Так же насилие привлекать к заботе других родственников, которые не желают этим заниматься. Тогда нужно договориться с мужем о распределении обязанностей или в крайнем случае снова встать в позицию взрослого «вообще-то я тут мама».
Никто не говорит о том, чтобы «тащить всё на себе» или «ходить с гулькой на голове», ребёнок существо интересующееся. Если увлечь малыша можно спокойно делать дела по дому, тем более что к 5-6 месяцем он уже умеет переворачиваться, ползать и грызть всё что попало в рот. Ему интересен мир и чем больше открывается навыков, тем меньше он вспоминает о маме.
В случаях когда детей отлучают в роддоме и случается шок, когда малыш потом ходит за мамой как хвостик в страхе потери или после рождения малыш заболевает от страхов мамы или неуёмно кричит в кроватке - нужна обязательно консультация специалиста. Желательно, чтобы психолог женщина была сама неоднократно матерью и понимала о чём речь. Обычно после терапии, когда мама понимает что дело не в кричащем сыне, а в восприятии, то разобравшись со своими мыслями она начинает их контролировать, улавливать, понимать, потом наступит этап исцеления и вот уже этот крик не кажется чем то ужасающем, наоборот, мама слышит крик о помощи от своей малютки и её сердце раскрывается.
Качать или не качать.
Укачивание или баюкание на ручках не обязательно, но как показал мой опыт - это всегда приятно для малыша. К 7-8 месяцам он уже умеет укладываться без укачивания, но первые месяцы жизней для него это было настоящим успокаивающим ритуалом. Иногда достаточно было взять его на ручки и через две минуты, вуаля, он заснул. Иногда хотел подольше посмотреть на маму, рассматривая черты лица и заглядывая прямо в глаза. Нет инструкции как любить и растить малыша, ведь каждая мама точно знает что ему нужно.
Ритуалы, не должны превращаться в рутину и если они не доставляют удовольствие самой маме, значит нужно поменять стратегию. Надоела прогулка до парка, прокатитесь на автобусе до лучшей площадки города. Не хочет кормится с ложки, всё выхватывает и размазывает по столу, используйте многоразовые пакеты для детского питания с zip застёжкой и горлышком для сосания. Ребёнку скучно ползать - рассматривайте тактильные книги. Маме самой должна быть интересна игра и как на одном духу ребёнок подхватит это настроение! Кормите детей осознанно, гуляйте, когда сами этого хотите, спите вместе в сон час с ребёнком и не забывайте уделять себе время.
График забот. Бывает так, что маме достаточно сделать любимый скраб, принять ванну с маслом лаванды или послушать музыку, сходить на шоппинг и её настроение улучшится. Маленькие радости поддерживают настроение, в кафе можно сходить и в дневной сон малютки и пообщаться с подругой, позволив себе съесть пончик. А в другой день с детским креслом отправиться с сыном на велопрогулку и подышать свежим воздухом, насладившись тишиной, пока малыш разглядывает мимо мелькающие тротуары, людей и деревья. Любимое творчество тоже даёт силы и наполнившись, мама возвращается готовой к материнству и исполнению своей главной роли. Можно рисовать нейрографику, пробовать новые рецепты, украшать квартиру своими руками, сажать цветы, медитировать и делать растяжку. Лучше отключить интернет и соц.сети, чтобы побыть в такой ценный момент только наедине с собой.