У большинства из нас встаёт вопрос: А рассказывать ли про всех своих половых партнёрах, человеку, который хочет построить с Вами взаимоотношения?
Вопрос колкий, неприятный и для обеления себя, в глазах свежеиспечённого потенциального супруга/ супруги нутро диктует: "не надо", "не говори", "умолчи", "соври". Такой же совет дают и любители семейных отношений из интернета.
Я предлагаю рассмотреть ситуацию в деталях и всесторонне.
1) Делая выбор в пользу увиливания, сокрытия или же откровенной лжи, зачатком новых взаимоотношений становится ложь. "Отношения построенные на лжи...". Хм... Не кажется ли Вам, что в такой трактовке, понятия "чистые" и "счастливые" отношения неумолимо удаляются?
2) Можно возразить: "это же ложь во благо". Чьё благо? Личное? По сути, собственноручно создаёте иллюзию другого человека, которым Вы не являетесь. Что хорошего в том, что утверждать и убеждать другого, что Вы "такой" человек, хотя "им" не являетесь?
Я сомневаюсь, что ситуация, в которой один в начале врёт другому, что хочет много детей, а спустя время выясняется, что это была ложь и что тот, кто врал, на самом деле ненавидит детей и не хочет их вообще - это хороший расклад. Ну, это же можно точно так же назвать "ложью во благо"! Если бы правда была озвучена изначально, то может быть, и не было бы этих отношений, построенных на лжи. Но было бы это лучше или хуже, каждый решит сам.
3) Озвучивая полностью свой бэкграунд, выдавая полную правду, тот кто рассказывает, по сути, снимает с себя ответственность, за обман и иллюзию. Я тебе изложил/а картину, двигаемся ли мы дальше вместе, зависит от твоего мировоззрения, от твоего решения. Если ты, принимаешь и готов смирится с моим прошлым, то хорошо. Нет, лучше тогда и не начинать. В любом случае, правдой Вы исключаете возможность в дальнейшем попрекать Вас во лжи.
4) Если выбрать ложь, есть ли 100% гарантия, что хотя бы её часть не вскроется? Случайное фото, случайная переписка, случайно брошенная фраза, случайная фраза может быть и от друга/подруги/ родственника/ коллеги, да и просто «откуда не возьмись» появившийся воздыхатель, утверждающий о наличии в прошлом отношений с ним.
Фраза: "рано или поздно, тайное становится явным" что-то мне подсказывает, что неисчисляемое количество вскрывшихся обманов привело к вводу в общий обиход данного высказывания. Что данная фраза стала крылатой явно не из-за единичных случаев.
5) Доверие, очень хрупкое и в тоже время очень скрепляющие отношения вещь. Потеря доверия неминуемо влечёт за собой обострение конфликтности в отношениях.
Кто любит быть обманутым? Кто испытает удовлетворение, что его обманули? Сарказм: Тебя обвесили в магазине - кайф,
Тебе продали машину, у которой поддельные документы и она в угоне - это просто блаженство.
Тебе в роддоме отдали чужого ребёнка, что может быть лучше этого?
Взяли денег в долг и не вернули, да это же фантастика, можно повторить?
Что-то никто не любит быть обманутым. Но почему-то, мы считаем, что именно в этом вопросе, ложь допустима или оправдана. Оправдана чем? Собственным эгоизмом? Нежеланием создать впечатление легкомысленного человека? Не показать свою безнравственность? Не дать повод задуматься над тем, что беспринципность и неразборчивость, это ваше мировоззрение и жизненный устой?
6) Если Вы решили отважится на правду, не стоит чересчур прямолинейно и с усердием рассказывать. Для начала, было бы не плохо сойтись во мнении или хотя бы поинтересоваться трактовкой терминов. Для одного, половым контактом может являться исключительно взаимный контакт половых органов, для другого к этому добавляется оральный, для третьего поцелуй тоже классифицируется, как половой контакт, для четвёртого демонстрация гениталий, пусть даже без физического контакта, классифицируется как половое взаимодействие. Разговор на данную тему может смягчить откровения, по крайней мере позволит убрать эффект неожиданности. Так же предварительно можно поинтересоваться о допустимых вещах в отношениях. Да и в целом, насколько щепетильна данная тема. Насколько есть желание узнать правду про прошлое. Ведь не исключены ответы: "меня не волнует прошлое", "я не хочу о нём знать" и т.д.
Не решайте за другого, дозволено ли ему знать правду. Узнайте, нужна ли она ему, хочет ли он её знать. Узнав грань дозволенного (что является приемлемым), если Вы понимаете, что Ваш опыт превышает ожидаемый / желаемый, у Вас есть выбор тихо смириться и озвучить что, к сожалению, Вы не соответствуете и продолжить поиски менее требовательного кандидата в этом вопросе или же предупредить о не соответствии и спросить, желает ли он узнать правду и возможен ли вариант пересмотра его/её устоев.
7) В любом случае, при любом раскладе, это будет заключаться в том, что в самом начале отношений Вы не позволили себе встать на путь лжи, отношений построенных на ней. У здравомыслящего человека, ответная реакция на Ваше признание, будет благодарность и уважение за честность. А не чувство, что его обманули, предали и использовали.
8) Нет смысла продолжать путь, если Вы двигаетесь в неверном направлении. Для любителей сидеть жопой на 2-х стульях. Я вот тут обману, а дальше врать не буду. Есть методика "возведения в абсурд" или же "рокировка персон" в ситуации. Никто не любит быть обманутым, какие бы доводы не проводились для оправдания. То, что для одного может являться весомым аргументом для лжи, другой может счесть вообще отягчающим обстоятельством или умыслом.
Возведение в абсурд: раз можно врать в этом вопросе, то можно и во всём остальном. Вот прям на каждый вопрос отвечать ложью. Врать тотально и про всё. Представьте такую ситуацию у себя в голове. На каждый Ваш вопрос, не взирая ни на что, в ответ на него будете слышать ложь. Ну как, представили? Какие эмоции? "Безмерное счастье" или "привкус гнилья"?
9) Всех с детства учат, что врать это плохо. Что это негатив, что правда лучше лжи. Предлагаю спроектировать ситуацию и прочувствовать ощущение.
У Вас на работе два сотрудника. Они оба совершили ошибку. Один из них нагло соврал, другой честно признался. К кому Вы в лучшем случае испытываете понимание, если не презрение, а к кому чувство уважения? Кого Вы будете опасаться, ведь в будущем объектом лжи можете стать и Вы, а к кому Вы будете тянуться, ведь человек честный. Подумайте, поразмышляйте.
10) На утверждения: "правда не всегда уместна", "не всегда она нужна", "а как же вот в другом вопросе, лучше же для всех будет что бы человек соврал"... Мы рассматриваем ложь именно в вопросе предыдущих половых партнёров и отношений. Целью данной лжи является введение в заблуждение потенциального супруга/ супруги для продвижения взаимоотношений, путём создания иллюзии другого человека, имеющего другие ценности и другое отношение к данному вопросу. Честно рассказав про прошлые взаимоотношения, можно отталкиваться от этой информации для прогнозирования действий в будущем и взвешивания насколько вы вообще подходите друг к другу. Все в один голос говорят одну и ту же фразу. Научитесь договариваться на берегу. Пока эмоции вас не захлестнули. Пока нечего терять, дайте понять друг другу, что вы за люди и как вы относитесь к данной тематике. Несвоевременное осознание бывает очень дорого выходит.
11) Подумайте над этим, сделайте свои выводы, меняйтесь местами с оппонентом при разных раскладах. Прочувствуйте сымитированную ситуацию, для того чтобы потом не говорить: «Я не думал/ думала».
Стремитесь разузнать про отношения больше, ведь выбор спутника - это один самых главных выборов в жизни.