Не хочу расписывать все сопли и прочую нудятину о том, как мне было хреново. Да, это было далеко не райское наслаждение. Я убивалась. Мою грудную клетку разрывло на части от боли. Но только благодаря этой боли я начала просыпаться. Даже диагноз меня так не пробудил, как известие о внебрачном ребенке мужа. В голове сразу сложились все пазлы. Я вспомнила начало своего онкопути, вспомнила его отношение ко мне, его хлоднокровие и безразличие. Вспомнила как он просил удалить фото для сборов на лечение. Вспомнила все 9 лет совместной жизни и все его не запланированные командировки, все его ночевки у мамы, у брата. Да, сука больно. А не хрен спать и ходить в розовых очках. Не хрен врать себе, живя в состоянии обморока и в вечных илюзиях. Проснись деточка и хватить строить из себя благостную всепрощающую, любящую женушку.
Знаете что я сделала? Изорвала все свадебные фотографии, искромсала ножницами подушку с нашим портретом со словами "получай сука! Ненавижу, мразь!" Куда делась добрая, неумеющая злиться девочка? Пиздец ей пришёл! Из меня выходило всё, что я так долго держала в себе. Да, по-другому я не могла и только так, проживая чувства в моменте, позволяя себе выплескивать всё накопившиеся дерьмо, мне становилось легче. Где были в это время все духовные учения и знания о сраном покое? А нет их! Ум не работает. Только какие-то животные инстинкты. Я не контролировала себя. И, как бы глупо не звучало, я кайфанула от своих истерических действий. Я собрала все его шмотки в мешки, сложила туда кусочки нашей прошлой жизни и приготовила у порога для прощальной встречи.
Когда он пришел, взглянув в его глаза, я не смогла удержаться и хорошенько вмазала ему, отматериала, потом обняла со словами "дурак, что же ты наделал, я же никогда не смогу тебя простить". Мы говорили, а слёзы катились из наших глаз. Хнык, хнык, блин, щас вспоминаю и смешно) тогда это казалось концом света.
Самое интересное, знаете что? Как отреагировало на всё происходящее моё тело. Я ж думала стрессовать нельзя, нервничать нельзя, ща как ебанёт что-то нехорошее. Ан нет. Если помните я рассказывала, что химия мне сожгла яичники. На следующий день, после выплеска всей накопившиеся агрессии, у меня чудесным образом пришли месячные! Я снова вернула себе себя. Моя душа через тело сказала спасибо за то, что я освободила её от груза и позволила выпустить наружу всю злость.
Да, я неадекватно реагировала, да я вела себя как психичка, но по-другому я не могла. Лучше уж так, по-животному, чем подавлять и предавать себя. Я никогда не позволяла себе так истерить. Все 9 лет брака я была спокойной. Всегда хотела быть хорошей и правильной. И кому от этого легче?
Но, сука, кретинизм Анжелы не дремлет. Проходит не так много времени и моя головушка начинает придумывать новые картины будущего со счастливым исходом событий. Чтооо?! Я же уже сама было приняла решение о разводе, но стоило появиться даме с ребёнком и это всё поменяло. Ведь получается он всё сам решил, задолго до.. Просто технично подвёл меня к разводу. Получается это не мой выбор. Как это так?! Надо срочно что-то делать, блять! Вместо того, чтоб сказать спасибо за урок и отпустить его на все 4 стороны, я начинаю убеждать себя, что всё можно наладить, что ради детей нужно сохранить семью. Я стала унижаться и говорить, что семья это святое. Стала просить, чтоб он подумал о детях, что это может плохо на них сказаться, я несла всякую жалобную хрень. Сука, снова бедная жертва, которой все должны, проснулась. Ну сколько можно?!
Иии, мое тело посылает мне новые звоночки. У меня появляются образования в другой груди. Динь, динь.. Не спи, ебанько! Может хватит уже жить в своих илюзорных представлениях и пиздеть себе? Может хоть сейчас поймёшь что счастье оно внутри тебя и не зависит от наличия или отсутствия мужа? 3 кистозных очага образовались за коротейший промежуток времени. Я чуть было снова не пошла по этому кругу самообмана. Ведь рак образовался у меня после того, как я, предав себя, решила влезть в ипотеку на 15 лет и обрекла себя на жизнь с нелюбимым мужчиной, убеждая, что стерпится-слюбится... Вместо того чтоб искренне признаться, что не люблю человека, я стала играть роль правильной, сука, жены. Я стала закрывать глаза на всё, на гулянки, на командировки, убеждая себя что принимаю его таким какой есть. Варила борщи и стирала носки, а внутри говно кипело и набирало массу.
Когда обследование показало образования, я снова испытала дикий страх, что и год назад, снова земля ушла из-под ног. Что ж, танцы на граблях повторяются.
Благо на сей раз пребывание в состоянии сна не затянулось на долго. Я понимала, что ответственность несу только за себя и смогла честно признаться что жить с ним не хочу: "Прости, но на самом деле я не хочу сохранять то, чего нет иникогда не было. Я врала и тебе и себе с самого начала нашей семейной жизни, я никогда тебя не любила и замуж вышла не по любви, я всегда притворялась любящей и правильной женой, хотя в душе ни благодарности ни любви я не чувствовала. Сейчас кроме ненависти к тебе ничего нет. Надеюсь когда-нибудь она утихнет, но сейчас я тебя ненавижу."
И знаете что? Я испытала невероятное чувство облегчения, мне стало хорошо и спокойно. Я со свободной душой отправилась в свое первое путешествие в Крым. А через месяц сходила на повторное УЗИ и ни одного очага не осталось. Они рассосались. Сами. Ещё одно чудо, как и в случае с яичниками и со списанием ипотеки. Кажется я начинаю слышать свой внутренний голос. Надеюсь это не шизофрения.
