Был один момент в жизни, когда прямиком из второго декрета меня вытащили на руководящую должность. Младшей дочке не было и полутора лет, я даже толком не успела завершить грудное вскармливание. Работа была стрессовая донельзя, прежний начальник оставил мне кучу невыполненных поручений, вдобавок, у меня вдруг появились под началом специалисты, нужно было их контролировать, чего я сроду не делала.
Мне было так тогда тяжело, что я решилась на изумительный шаг, пошла на психологическую группу. Группа была динамическая, это значит, что ты не жалуешься на свои проблемы, которые у тебя прямо щас в наличии, а взаимодействуешь с участниками в режиме реального времени, следишь за своими чувствами и что-то про себя при этом понимаешь.
А я такая была в тот момент задолбанная и одинокая... Мне так хотелось просто пожаловаться, поговорить с кем-то по-человечески, найти, может, даже друзей. Дурацкая, конечно, идея. Друзей на психологической группе искать.
Но я честно пыталась, я поддерживала там ребят, которым тяжело, пыталась советовать что-то. И, как мне казалось, мои советы помогали. Помню, советовала дневник вести, ещё что-то такое общепринятое...
Потом, был такой момент, там в группе есть фонд, кто пропускает встречу, должен штраф заплатить, чтоб не было саботажа работы над собой. И этот "банк штрафов" участники группы поручили хранить мне. В конце занятий надо было, чтоб каждый встал и объяснил, почему эти деньги надо отдать именно ему. И группа потом голосовала, кому они достанутся.
И вот последнее занятие, каждый встаёт и агитирует деньги ему отдать, а мне так странно это кажется... И я встаю, говорю - давайте в детский фонд лучше их перечислим, мне их не надо. И ребята в группе: о, давайте, а может, животным бездомным...
И тут встаёт ведущий группы (психолог который) и говорит: нечего избегать выполнения задания, ишь, нашла способ снять ответственность с себя, ещё что-то такое... И эти же люди, которые только что, казалось, меня поддержали, вдруг резко поменяли точку зрения. Один за другим они вставали и говорили: ты просто хочешь показаться хорошей. За счёт нас, мол, вы-то себе деньги хотели взять, а я сейчас вам покажу, какая я благородная. А ещё мы заметили, что ты всех поддерживаешь, жалеешь, обнимаешь. Так не может быть, это ты притворяешься, ты хочешь просто выглядеть хорошей. Нормальный человек не будет себя так вести.
В этот момент я испытала шок. Я не могла поверить в то, что слышу. Поддерживаешь - это значит, просто хочешь возвыситься, эго себе почесать за наш счёт, кричали они. Подлизываешься всё время, комплименты говоришь. Ишь какая добрая, деньги ей типа не нужны. Давайте поможем бе-еедному ребеночку. Да щас. Благодетельница нашлась. Жалельщица.
Деньги группа постановила отдать женщине, которая выступила в стиле "я хочу эти деньги и я их достойна". Домой я шла, как оплеванная.
Это очень-очень давняя история, она случилась со мной 12 лет назад. И когда я слушала сегодня вечером Ольгу Савельеву, мне всё это почему-то вспомнилось в деталях. Наверное, потому, что, пока открыты были комментарии к её статьям на дзене, именно это я и наблюдала. Как людям тяжело, практически невозможно вынести, что рядом с ними кто-то испытывает добрые чувства, помогает другим, неравнодушен. Деньги, короче, достаются не им, а ведь они этого достойны.
До этого выступления я никогда не была на стендапе. Не знала, что это за штука. Нет, я понимала, конечно, что там про жизнь рассказывают, но вот зачем? Мне представлялось, это что-то вроде мотивационного выступления, когда спикер эмоционально рассказывает, как он дошёл до жизни такой, давай, мол, не унывай, достигай, будь, как я.
А оказалось, совсем не про это.
Приготовьтесь, сейчас будет лютый штамп, оказалось - это про смыслы. Зачем я здесь? Что я могу? Я меняюсь - это как вообще, нормально? Как со мной теперь будет другим?
Я всегда чувствовала, что, как читатель, воспринимаю книгу ровно настолько, насколько удаётся увидеть в ней себя. Так вот, в Ольгиных рассказах она настолько порою влезала в мою шкуру, становилась мной, что мне временами казалось: всю жизнь я прожила немой. И вдруг мой голос заговорил, и он рассказывает о таком, о чем мне не только вслух сказать, а и думать было больно. Настолько пронзительно это вот всё. А мне оставалось только изумляться, плакать, хохотать. Хотя иногда становилось так тяжело, что хотелось крикнуть: замолчи! Это больно, это стыдно, я это не хочу рассказывать! Да как ты смела это про меня... узнать...
Я когда обдумывала эту статью, сразу столько броских заголовков сочинила, и в каждом Савельева и гадость какая-нибудь. Типа: Ольга Савельева сдаёт на благотворительность подержанные вещи. Савельева считает, что для похудания полезно блевать. А потом типа такая будет добрая статья. Название вах какое кликабельное, срач в комментах обеспечен, показов куча сразу. Но в то же время я белая и пушистая. Внутри-то статья о хорошем.
Но нет, увы. Ничего с той мастер-группы внутри меня, похоже, не поменялось. Не буду я "работать с хейтерами", ассенизационная карьера так и осталась для меня непривлекательной. Я в состоянии понять, что люди так компенсируют невротизм, но уже не в состоянии тратить на них ресурс. Простите, ребят, не отдам.
Зато теперь я знаю, что в мире есть человек, который внутри очень-очень похож на меня.