"Как я решил впечатлить Катю (и что из этого вышло)"
Вы когда-нибудь устраивали себе настоящее шоу под названием «Как опозориться на свидании за пять минут»? А вот у меня это получилось на ура. История настолько смешная и нелепая, что когда я её рассказываю, друзья хватаются за животы от смеха. Так что, устраивайтесь поудобнее, и давайте я вам поведаю, как это было.
Началось всё с того, что я, Коля, обычный парень с великой мечтой (не облажаться на свидании), решил пригласить Катю — ту самую Катю, которая на 10 из 10. Красивая, умная, смеётся над моими шутками — ну или делает вид, что смеётся. В общем, она согласилась пойти со мной в кафе. Я подумал: «Ну всё, Колян, не профукай этот шанс, будь на высоте!»
Первым делом я оделся как приличный человек: погладил рубашку, надел приличные джинсы. Решил, что в этот раз буду не просто парнем из соседнего двора, а настоящим кавалером. В общем, выгладился так, что мать чуть не расплакалась: «Сынок, ты у меня женишься что ли?»
Ладно, с одеждой разобрались, отправился я в кафе, где мы договорились встретиться. Пришёл на пятнадцать минут раньше, чтобы выглядеть пунктуальным. Сижу, волнуюсь, потею, как будто собеседование в Google прохожу. Но самое смешное началось, когда я решил заказать себе что-нибудь «лёгкое» до её прихода. Подошёл официант, я, как настоящий знаток кулинарии, сказал:
— Дайте-ка мне, пожалуйста, фирменный коктейль «Золотая Маргарита» и салат «Цезарь».
Мужик взглянул на меня с таким уважением, будто я не Коля из соседнего двора, а Жак Пепен — мастер высокой кухни. Он принёс мой коктейль, и тут начался цирк. Я решил, что буду пить его «на расслабоне», одной рукой подперев подбородок, чтобы излучать образ элегантного мачо. Но, видимо, мой организм решил, что образом мачо я не стану и трясущаяся рука опрокинула коктейль прямо себе на штаны. Ощущение было такое, как будто я вернулся в первый класс, когда случайно «промочил» штаны и пытался незаметно выйти с урока.
И вот, сижу я, штаны липкие, пахну, как алкаш на утреннике, и тут заходит Катя. Сразу поняла, что что-то не так. Говорит:
— Коля, привет! Ой, что-то случилось?
А я такой:
— Да так, не парься, просто… коктейль напал на меня.
Думаю, ладно, сейчас мы сядем, и я блесну своим чувством юмора и остротой ума. Но судьба решила, что одного конфуза мне мало. Официант принёс салат «Цезарь». Я как истинный гурман начал есть аккуратно, чтобы не дай бог что-то не упало на рубашку. И вот, вилкой подцепляю первый кусочек курицы, подношу к рту… и тут мой рукав цепляется за край тарелки. Тарелка с салатом как будто взлетает в воздух и приземляется точно на колени Кати.
Пауза. Тишина. Катя смотрит на меня с выражением лица «я на это не подписывалась». Я начинаю паниковать:
— Прости-прости-прости! Я сейчас всё уберу!
Берусь за салфетку, начинаю вытирать ей колени, и тут понимаю, что выглядим мы сейчас, мягко говоря, как на странной сценке из какого-то дешёвого ситкома. Все в кафе, включая официанта, пялятся на нас с открытыми ртами. Катя красная от смущения, я — от паники, а салат «Цезарь» просто расползся по её платью, как неудачная пародия на современное искусство.
И тут кульминация: я встаю, чтобы извиниться, задеваю локтем пустую тарелку, она падает и с грохотом разбивается на пол. Тарелка — в осколки, мои нервы — тоже. Вокруг звенящая тишина, и тут какой-то парень с соседнего столика произносит:
— Братан, ты точно уверен, что не стоило позвать её просто в Макдональдс?
И вот, сидим мы, я пытаюсь не разрыдаться, Катя нервно посмеивается, официант предлагает вызов такси… В общем, свидание закончилось тем, что я стою на остановке с большим пятном от коктейля, трясусь от холода, а Катя машет мне рукой из такси, явно стараясь быстрее забыть этот ужас.
Вот так я решил «произвести впечатление». И знаете, что самое смешное? Через неделю Катя мне написала. «Привет, — говорит, — а не сходить ли нам ещё куда-нибудь? Вдруг в этот раз не будет таких приключений».
И я такой: «Конечно! Только в этот раз я буду сидеть как статуя — не дышать и не двигаться!»