Как я и тёща чуть не увязли в плитке. История о том, как найти "мастера", который сделает ванную комнату за полгода и уйдёт, оставив "шедевр"
Жизнь, как известно, не без приключений. А когда тёща решает обновить ванную комнату, приключения превращаются в эпопею, да такую, что Голливуду и не снилось.
История началась с того, что моя любимая тёща решила, что пора бы освежить ванную комнату. Салон, коллекция плитки — всё выбрано. Осталось дело за малым — найти мастера. Ну, естественно, отказаться ей я не мог, ведь тёща — это святое.
Решил обратиться к мастеру, который делал нашу ванную — проверенный человек, вон, плитка в нашей ванной до сих пор не отпала! Но, увы, оказался он занят на ближайшие полтора месяца. Прямо человек-раскупленный айфон, не иначе. Попробовал еще парочку — один плитку уже не кладёт, другой за границей. Думаю, ну что делать, тёща подождёт. Ан нет! Оказалось, тесть уже нашёл "идеального" мастера. Ну, думаю, сэкономили мне нервы — что тут, работёнка-то на 7-8 дней.
"Чудо-мастер" на подходе
Ну, мастер-то мастер, решили мы с тестем сами подготовить фронт работ. Сбили плитку, заменили сантехнику. Пол залили — ровный, что твой идеал, мой уровень за 40 баксов аж светился от счастья. Тут и мастер появился, спустя только две недели. Прогулялся по ванной, постучал по стенам, прищурился и выдал вердикт: "Стены, — говорит, — кривые. Выравнивать надо". Тесть вздохнул, закупил растворы, маяки, и дело закипело... точнее, начало медленно пузыриться.
Вечером приходит мастер, проверяет стены, пьёт кофе. Работает минут сорок, потом опять кофе, на этот раз с бутербродами. И так каждый день! "Роботизированный" режим. Тёща за ним полы моет, мастер — уровень проверяет. Так прошло три недели. Три недели, Карл! А выравнивание стен — это вообще-то пара дней для нормальных людей. Но не для нашего "чудо-мастера".
Платим аванс... за воздух?
В это время звонит мой старый мастер — он как раз освободился! Думаю, вот он шанс! Но тёща сказала, что неудобно — мы уже аванс в 120 долларов заплатили. Аванс! За что? За будущие мучения?
Жена мне сказала не вмешиваться, и я, как мудрый мужчина, решил дать шанс судьбе. Молчаливое согласие продолжалось... аж четыре месяца. Да-да, четыре долгих, мучительных месяца, и вот наконец-то последняя плитка была уложена. Но мастер опять просил аванс. Не тут-то было! По моей просьбе напомнили ему про договор: оплата — по завершении. Так что пришлось мастеру работать без бонусов.
Кульминация: шоу с уровнем
И вот наступил день "Х". Мастер запросил денег, но я его вызвал "на ковёр". Сначала решил проверить стены. Достаю уровень — перепады такие, что хоть горнолыжный курорт открывай! Я напоминаю, что он же сам стены ровнял. А он: "Это плитка такая". Плитка? Дорогая, из салона, а она виновата?
Дошёл до пола — уклон в разные стороны! На двух углах ванной к центру, на других — к краям. Это что, шедевр авангарда? Может, тут заложена глубокая философия потока воды?
И тут началось: угрозы, брат-прокурор, и прочие страшилки. Только на меня эти сказки не действуют — опыт руководителя строительного проекта в 12 лет меня к такому подготовил. После аргументированного разбора всех ошибок, с лёгким давлением массы в 198 см и 100 кг, договорились на оплату по 15 долларов за квадрат, с учётом аванса.
Мастер ушёл, оставив нам только кучу засохшей фуги, которую тесть отмывал ещё весь уикенд.
Итоги: как справляться с "чудо-мастерами"?
Вот и закончилась эпопея с плиткой. Как говорится, опыт — дело бесценное. А мораль сей басни такова: лучше проверить мастера дважды и всегда держать под рукой двухметровый уровень. Ну и не забывайте — ваши нервы бесценны, а кофе с бутербродами пусть мастер пьёт где-нибудь ещё.
А как у вас? Бывали в жизни "чудо-мастера", с которыми пришлось бороться за каждый сантиметр? Поделитесь в комментариях!
https://dzen.ru/id/66fee183a55a69007218a0f9?share_to=link