Ко мне на прием пришла женщина, сорок два года, точенная фигурка, легкая шаль, и слегка курносый носик.
Она смотрелась очень стильно, очень по погоде.
-(Я) Здравствуйте, в анкете написано что вы хотите научиться прощать, скажите пожалуйста какие у вас с этим трудности или проблемы?
-(Она) Здравствуйте, я не умею прощать, я просто не умею этого делать. Если меня кто-то обидел, для меня этот человек становиться чужим. Я больше не могу общаться с этим человеком.
-(Я) Если же человек который вас обидел, попросит прощения? Извиниться?
-(Она) Я прощаю и извиняю, но я не могу общаться с этим человеком как раньше.
-(Я) Вас сложно обидеть?
-(Она) В этом то и все дело. Я могу обидеться даже на шутку. Я понимаю что это не нормально, но не знаю как перестать обижаться.
-(Я) Ну скажу я вам, ситуация у вас сложная, но легко исправимая.
Очень хорошо что вы заметили что вы сами страдаете от своих обид.
Давайте попробуем понять настоящие мотивы вашей обиды.
Обида это позиция жертвы. Если вы прощаете на словах, но на самом деле вы не прощаете, значит вам нужно время.
Но есть ещё и близкие связи. Например муж, брат, сестра, мама, папа?
-(Она) Вот с мужем то и проблемы. Я могу обидеться и неделями ему капать на мозги! Капризничать как ребенок! Я понимаю что я рушу его жизнь своим поведением, я рушу наши с ним отношения, я понимаю что за 20 лет со мной он стал нервным и ранимым. Он хороший человек на самом деле очень хороший. Но я постоянно обижаюсь.
-(Я) Вы застряли в роли жертвы, возможно сами это не осознаете, считаете что наказываете его за его проступок, но на самом деле жертва не может наказывать! Вы наказываете сами себя и вы наказываете ваши с ним отношения! Таким образом вы уходите от ответственности. Очень часто женщины сами провоцируют ссору, а потом начинают обижаться на то что им кто то что то неприятное сказал или высказал. Таким образом жертва уходит от ответственности, перекладывая ответственность на оппонента.
Скажите вам удобно уходить в обиду?
-(Она) Да, это удобно, он потом просит прощения, но пока это не произошло, я по полной программе отрываюсь на его нервах. Так было до последнего времени, пока я не увидела в его глазах уставший и пустой взгляд. Раньше он пытался расставить все точки над i, пытался вразумить, приводил доводы и аргументы. А сейчас он смотрит на меня как на полную дуру и даже не пытается привести доводы и аргументы. Он просто считает что мне бессмысленно что то доказывать.
-(Я) И он совершенно прав! Ведь результата от этого не будет. Вы будете продолжать обижаться.
-(Она) Да, и поэтому я здесь.
-(Я) Вы должны понимать что семья это ковчег на котором вы плывете вместе. И вы гребете веслами вместе. Если вы или ваш муж перестанут грести, то ковчег будет кружить вокруг своей оси и вы не уплывете. Ваша обида это удобная позиция что бы не грести. А муж хоть и сильный но если будет грести один, он быстро выдохнется и ваш ковчег далеко не уплывет. Он так же может обидеться и перестать грести и тогда ваш ковчег унесет к берегу р разобьет о камни, так как вы пустили дела на самотек.
Важно брать на себя ответственность за свои действия и за свое состояние.
Учитесь разговаривать с мужем.
В отношениях не бывает такого что только один виноват. Очень часто, очень и очень и ещё раз повторюсь очень часто женщина является провокатором конфликта.
Не всегда конфликт – это крики, скандалы, ультиматумы. Важно учиться конфликтовать конструктивно.
Приучаете себя выбирать более конструктивную форму поведения в настоящем моменте.
-(Она) Как мне быть сегодня? Я вижу и понимаю что он устал.
-(Я) Все очень просто. Вы любите его?
-(Она) Не знаю, кажется и люблю и не люблю. Все опять из за обид!
-(Я) Я больше склоняюсь к тому что вы любите, иначе бы вы не сидели в этом кабинете.
-(Она) Да, вы правы, но как мне отпустить обиду?
-(Я) Вам просто не надо быть сильной с ним. Вы хотите показать что вы сильная, вы тоже умеете ранить, но на самом деле вы слабы и мужу вы не должны показывать что вы сильны, все таки женщина это слабый пол.
Просто обнимите его, молча, без лишних слов. Побудьте в тишине минуту, а потом скажите что вы больше не обижайтесь. Попросите прощения за свое поведение. В этом нет ничего постыдного.
Конечно так можно делать только с мужем. Вы же не будете обнимать например коллегу или хамку на рынке.
Научитесь разделять между близкими людьми и всеми остальными. Поверьте многие в офисе говорят мы одна команда! Мы одна семья! На самом деле это внушается лишь для того что бы вы жертвовали себя, свое время на на работу. Но вы должны помнить что на работу вы ходите ради денег! А не для того чтобы ваш руководитель заработал больше денег! Ваш руководитель же не берет вас со своей семьей на отдых? Правильно он едет на отдых со своей семьей! Но вы же на это не обижайтесь?!
Любой руководитель, даже с тем с кем вы провели очень много лет работы, вас не впишет в наследство. И то что в офисе говорят мы одна семья, все эти тим билдинги и прочие офисные выезды придуманы лишь для того что бы вы отдавали себя как в семью. Поэтому вам нужно четко разделять семью и всех остальных. Остальных вы можете и не прощать, они никак не влияют и не должны влиять на вас и на вашу семью. Не простили коллегу сплетницу или соседку и подругу? Это не должно вас волновать. Придет время, захотите простить, простите, не захотите забудьте об этом.
-(Она) Обнять и попросить прощения?
-(Я) Именно так, но вы не можете этого сделать, в вас горит гордыня? Не так ли?
-(Она) Да! Гордость задета!
-(Я) Какая польза от этой гордости? Неужели ваш муж сделал что то из ряда вон? Например поднял руку? Или ещё хуже поднял руку прилюдно?
-(Она) Нет, он на такое не способен! Я под действием обиды многое могу себе позволить, но он нет.
-(Я) Как видите гордыня нечему хорошему в вашем случае не приводит.
Вы можете использовать гордыню вне дома, дома вы семья! А семья это то место где вы должны создавать уют! А там где уют вы не должны использовать такие методы как гордыня, манипуляции обидой, и прочие манипуляции.
-(Она) Спасибо, я словно посмотрела на себя и на нашу семью со стороны, спасибо вам большое. Я все поняла.————-
Я смотрела на её восхищенный взгляд, и поняла что не зря выбрала эту профессию. Она пришла ко мне на прием пол года спустя , в разгаре новогодней суеты, но как оказалось её муж погиб, пьяный лихач вылетел из арки, когда муж шел домой. Она делилась воспоминаниями и эти воспоминания были полны тепла, напоследок она сказала спасибо вам за ту консультацию, мы прожили эти пол года в полной идиллии. Если бы я раньше могла разобраться о своих обидах, чувствах мы бы больше провели счастливых дней вместе. Я бы на несколько лет сделала бы его более счастливым.