Начинаю это повествование с тяжёлым сердцем, поскольку до сегодняшнего дня я не подозревал о существовании такой штуки, как мужской педикюр. Кстати, само слово мне активно не нравится, ибо наводит на определённые созвучные термины.
Тем не менее, в моей жизни возникли определённые затруднения. Раньше их не было, а теперь вот внезапно возникли.
Вопрос в следующем: как мужчина определяет, когда ему пора прекращать отращивать ногти на ногах? Вопрос не праздный. Дело в том, что женатому мужчине, что живёт со своей половинкой в мире и согласии, вовремя напоминают, что его когти выглядят совершенно неприлично, и ни на что не похожи.
Особенно печально, когда эти зазубренные копыта умудряются оцарапать нежное воздушное создание, возлежащее рядом с ним. В этом случае немедленно выносится вердикт об уничтожении нежелательной растительности на рядом лежащем организме. Причём, обжалованию этот вердикт ни в каком случае не подлежит. Как организм намерен это делать – в общем случае мало кому интересно.
Другое дело холостяк. Здесь некому указать тонким наманикюренным пальчиком на жуткие недостатки, присущие этому грубому животному.
Таким образом, приходится полагаться исключительно на собственный вкус и личные ощущения. Иными словами, если холостяку мешает мерное цоканье своих копыт по паркету, то вот тебе и ориентир для правильного подхода к жизни.
У меня лично для подобных случаев заготовлен специальный инструмент, именуемый «бокорезы». Тут надобно заметить, что инструмент этот к косметике не имеет никакого отношения. Зато им можно с большим успехом перекусывать гвозди, и выдирать металлические скобы из обшивки дивана. У меня он выглядит вот так:
Конечно же, его (инструмент) необходимо было некоторым образом подготовить для столь интимного использования. Для этого на наковальне бокорезы получили пару точных ударов молотком по соединительной заклёпке, и таким образом перестали вихляться. Оставалось немного заточить режущие грани, и всё было готово к использованию по прямому назначению.
Но вот дальше начинается мистика.
Дело в том, что ко мне на работу приехал маленький братец, заявил мне, что нуждается в моральной поддержке (а кто из одиноких мужчин в ней не нуждается?), и, выдернув меня с корнем из моей уютной мастерской по ремонту компьютеров, повёз в царство утиного шашлыка, воттки в синих бутылках, и огромной музыки.
Последнее, что я помню – положил бокорезы в свой походный рюкзак, и забрал с собой.
Проснулся утром с ощущением, что на мне чего-то не хватает. Отсутствует нечто важное (и это не трусы или носки). Странным образом при ходьбе перестал раздаваться дробный цокот.
В результате пристального изучения тела было обнаружено отсутствие ногтей на ногах. Ну как, «отсутствие»… Они были, но…
Лучше бы их совсем не было, чем такое.
Неровные зубцы на больших пальцах указывали на совершенно варварское отношение, и полное отсутствие необходимых навыков у подстригальщика этого мужского великолепия.
Я этого точно не делал. По крайней мере, я такого не помню. Тогда кто??? Разбуженный брат сонным голосом объяснил, что он про педикюр ничего не знает, и его обижают даже намёки на участие в судьбе моих ногтей.
Я полез в рюкзак, и выяснилось, что бокорезы лежат там, где я их оставил. Мои дикие вопли разбудили брата окончательно, и он предположил, что я просто отгрыз себе ногти на ногах! Нет, ну а что? Он несколько раз видел, что собаки, к примеру, сами отгрызают себе лишние когти!
Тут меня покинули остатки самообладания. Я попытался рассказать, что я на такие подвиги не способен при всём желании, поскольку уже немолод. Но!
Брата было не так-то просто сбить с мысли. Он заявил, что человек под наркозом бывает неимоверно пластичен и изворотлив.
И вообще! Знаете ли вы, как определить старость? Как человек должен понять, что он уже стар? Оказывается, всё просто. Не знаю, как там у девочек, но если мужчина внезапно не в состоянии помыть ноги в кухонной раковине, то вот она старость!
И он тут же задрал свою ногу на соответствующую высоту.
Я свои способности проверять не стал. На всякий случай. Чтобы не ударить в грязь лицом, не выглядеть посмешищем, и вообще… Не стать притчей во языцех. Ибо этот салабон обязательно растрезвонит. Зачем же мне такая слава? Я лучше потом… Наедине сам с собой проверю.
Поржали.
Однако вопрос у меня не исчез. Он до сих пор вызывает у меня дикую оторопь: куда девались ногти на ногах? Кто-нибудь имеет по этому поводу мысли?