Анекдоты от Романа Львовича......
Мужик возвращается домой под утро пьяный. Открывает дверь, при этом задевает стремянку, та рушится на велосипед, он сшибает на пол вазу, ваза падает на кота… Из комнат выглядывают жена и сын.
— Что, не спится без папки?
***
Мужик просыпается утром. Плохо адски: голова раскалывается, сушняк дикий. Вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге школьница-отличница: парадная форма, белый фартук, алый пионерский галстук, пышные банты в косичках. Держит авоську с пивом.
— Девочка, ты к кому?
— К вам, Сидор Егорыч. Вы вчера заложили крепко, вот я вам пиво и принесла.
— Девочка, да ты, наверное, тимуровка!
— Нет. Я белая горячка.
***
Поручик Ржевский сидит с Наташей Ростовой на лавочке. Она ему:
— Поручик, посмотрите, какое прекрасное звездное небо!..
Тот отвечает:
— Знаете, Наташа. Просто не хочется.
***
Полковник вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— У рядового Иванова умер отец. Сообщите ему. Но только не в лоб! А аккуратно так, тактично. Мы должны поддерживать моральный дух воинского состава на высоте.
Прапорщик построил роту и объявляет:
— Товарищи солдаты! У кого есть матери, шаг вперед.
Вся рота делает шаг вперед. Прапорщик:
— А теперь те, у кого есть отцы, шаг вперед.
Половина роты шагает. Прапорщик:
— А ты-то куда, рядовой Иванов? Вернись на место!
***
Молодой милиционер пришел устраиваться в органы. Его приняли. Проходит месяц, два, три, а он так ни разу и не пришел за зарплатой.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что это за зарплатой не приходишь? Не нужна, что ли?!
— Я думал, дали пистолет — и крутись как хочешь.
***
Судят мужика за самогоноварение.
— Да не варил я самогон! — отпирается он.
— Как не варил, если у тебя дома нашли самогонный аппарат?
— Ну и что? Аппарат есть, а самогон я не варил.
— Нет, это не оправдание, — отвечает суд.
Мужик снимает штаны:
— Тогда судите меня за изнасилование.
— Ты ж никого не насиловал.
— Но аппарат-то у меня есть!
***
Мужик возвращается домой пьяный. Пытается сообразить, как бы ему обхитрить жену, чтоб она не догадалась. О, думает, приду домой, возьму книжку и сяду читать. Культурно, не подкопаешься. Жена точно решит, что трезвый.
Приходит домой, берет книгу, садится, открывает и начинает читать. Входит жена.
— Ты что здесь делаешь?
— Читаю.
— Закрой чемодан и иди спать, алкоголик.
***
Любовник с любовницей в постели. Вдруг звук ключа в замке. Она:
— Муж вернулся!
— Что делать?! — паникует любовник.
— Давай я тебя поставлю на кухне, будешь статуей, — предлагает та.
Ладно. Побежал на кухню, замер, стоит. Муж заходит, жена ему объясняет:
— Вот, увидела у Ивановых статую, чудо как элегантно, решила и нам купить.
— Отлично! — одобряет муж.
Проходит время, наступает ночь, супруги ложатся спать. В два часа муж встает, идет на кухню, открывает холодильник, делает бутерброд и протягивает статуе:
— На, подкрепись. Я у Ивановых два дня простоял — хоть бы один гад поесть предложил!
***
Первое сентября. Вовочка пошел в первый класс. Учительница говорит:
— Здравствуйте, дети! Вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо. Если что-то хотите спросить, надо поднять руку.
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж совсем перестал обращать на меня внимание. Думает только о своей маме. Что бы я ни сделала, он на все говорит: «А мама бы приготовила по-другому, а мама бы погладила по-другому, а мама бы сделала по-другому!» Мама, мама, мама, мама… Невозможно больше!
— А ты сделай так, — наставляет ее подруга. — Купи себе откровенное нижнее белье, встань в дверях и встреть так мужа.
Та послушалась: купила кружевные черные трусики, кружевной черный бюстгальтер, ажурные черные чулки. Облачилась и стоит, ждет супруга.
Тот открывает дверь, видит ее и спрашивает:
— С мамой что-то случилось?
***
Винни-Пух приходит в гости к Пятачку и видит у него на стене схему разделки туши. Изумленный, спрашивает:
— Пятачок, что это?
— Мой портрет, — отвечает Пятачок.
— Странный какой-то.
— Художник… Он так видит.
***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
***
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
***
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
***
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню. Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...
***
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
***
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
***
Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Все бы хорошо, только пассажир с каждым днем все грустнее и грустнее.
— Что такое, дорогой? — спрашивает Клаудия Шиффер. — Я могу чем-то помочь?
— Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
— Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю!
***
— Что-то у меня бритва не бреет, — говорит муж.
— Странно. А линолеум она хорошо резала, — отвечает жена.
***
В трамвае едет старушка, рядом с ней стоит мальчик. Бабушка достает табакерку, берет понюшку и чихает.
— Будьте здоровы, бабушка! — говорит мальчик.
— Спасибо, внучек.
Бабушка опять берет табачку, делает понюшку и опять чихает.
— Будьте здоровы, бабушка! — опять говорит мальчик.
— Ну ты и глупый! Я же чихаю не потому, что болею, а потому, что табак нюхаю.
— Да вы, бабушка, хоть помет нюхайте, а пионер всегда должен быть вежливым!
***
Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».
***
— Товарищ милиционер, по этой улице ходить опасно?
— Было бы опасно, фиг бы я здесь стоял.
Муж возвращается домой, а там жена с любовником.
— Что здесь происходит? — спрашивает муж.
— Ну что, — говорит жена любовнику. — Я же тебе говорила, что он дурак.
***
Сидят наркоманы на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает:
— Парни, где здесь брод?
— Вот тут, — показывают они.
Новый русский едет, куда ему показали, автомобиль проваливается, водитель еле успевает выбраться. Отплевываясь от лягушек и тины, подходит в гневе к сидящим на берегу:
— Ну вы и сволочи! Какого черта наврали?!
— Ничего не наврали. Полчаса назад тут утки переходили речку, так им по пояс было.
***
Перед брачной ночью муж уговаривает жену оказать ему оральные ласки. Она категорически отказывается:
— Во-первых, я этого никогда не делала, во-вторых, у меня от этого изжога.
***
Мужик сидит, пьет по-черному. К нему подходит сын:
— Папка, ты допил. Можно, я бутылочку возьму?
— А тебе зачем?
— Мамка ее сдаст, хлебушка купит.
— Ну бери. Что бы вы ели, если б не я!
***
Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж:
— Дорогая, что случилось?
— Меня там гамадрил изнасиловал!
— Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет.
— Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!
***
Ночь. Прапорщик проходит по казарме, проверяет, спят ли солдаты. Вдруг слышит из угла голоса, смех. Подскакивает туда и орет:
— Я, кажется, сказал вам «Спокойной ночи!». А когда я говорю вам «Спокойной ночи», это значит «Завалите на фиг свои хлебала и не трындите!» Понятно?
Голос из угла:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.
***
Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
— Опять вернешься поздно пьяный!
— Да ну тебя! — отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
— Ну что, накаркала!
***
Возвращается жена домой, а там муж с любовницей. Муж:
— Опять будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим словам?
***
— Изя, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— Это мне папа перед смертью продал!
****
— Слыхали? От Иванова жена ушла.
— И как он?
— Уже ничего. А сначала опасались, что с ума сойдет от радости.
***
Прапорщик орет:
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем надо рыть окоп?
— Враг нападает, и нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик! Может, мы сами на него нападем? Пусть лучше он роет окоп.
***
У мужика умерла теща. Прошли похороны, он задержался у ее могилы, стоит и с чувством приговаривает:
— Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Подходит к нему приятель и удивляется:
— Ты же ее всю жизнь ненавидел!
— Да у нее на пух была аллергия!
***
Хоронят наркомана. Сидят печальные приятели. Рыдает мать. Один из корешей встает и говорит:
— Ну, это… Горько!
Ему р-раз — подзатыльник:
— Ты чего, совсем офонарел?! Парня в армию провожают, а ты — «Горько!»!
***
Закончились опыты по клонированию человека. Клонировали Сталина. Приходят к нему коммунисты и говорят:
— Надо срочно восстанавливать страну! Какие первоочередные меры нужно принять?
— Ну, во-первых, расстрелять всех коммунистов. Во-вторых, перекрасить мавзолей в зеленый цвет.
— Зачем мавзолей в зеленый цвет перекрашивать?! — изумляются коммунисты.
— Ну что ж, — говорит Сталин, — я рад, что первый пункт не вызвал возражений.
***
Верблюжонок обращается к папе-верблюду:
— Папа, а папа! Почему у нас такие мозолистые копыта?
— Чтобы мы могли ходить по раскаленному песку. Понял?
— Понял. А зачем нам такие мозолистые губы?
— Чтобы мы могли есть верблюжью колючку. Понял?
— Понял. А вот для чего нам такие огромные горбы?
— Чтобы мы могли две недели не пить. Понял?
— Понял. Мне, папа, только одно непонятно: на фига нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?!
***
При штурме наркопритона был зверски убит прапорщик Иванов. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.