На мой взгляд данная тема психологии в настоящее время является одной из самых популярных и обсуждаемых. В начале я не особо понимала почему вокруг вопроса о созависимости, поднялось столько шума, затем же это стало меня раздражать, ведь контента на данную тему стало так много, а разбирающихся в этом всём еще больше. И только задумавшись над вопросом «А почему это так популярно?». Ко мне пришла мысль: если люди не перестают что-то обсуждать, значит у них это болит (не важно душевно или физически) и таким образом они пытаются с этой болью справиться, в какой-то мере её снизить. Поэтому было решено: еще одному посту, посвященному созависимости имеет место быть.
Начну с прекрасной картинки из книги "Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях". Автор: Екатерина Хломова.
Центральная модель на картинке ярко иллюстрирует нам созависимые отношения: можно сказать, что отдельного «Я» здесь особо и не существует, есть только «Мы».
Почему же так происходит?
Основной причиной вступления в созависимые отношения становится незавершенная сепарация от родителей. Сепарация – это процесс изменения детско-родительских отношений, где взаимодействие членов семьи начинает строиться по типу «взрослый-взрослый», вместо модели «взрослый-ребёнок». Сепарация является длительным процессом, состоящим из различных этапов обособления ребёнка от родителей, как на физическом уровне, так и на психологическом.
В раннем детстве нам очень важно иметь рядом человека, который будет удовлетворять все наши потребности (которые не ограничиваются только физиологическими нуждами):быть сытым, чистым, чувствовать любовь и т.д.. И если малыш по какой-либо причине не получил полного удовлетворения своих нужд, не почувствовал себя в безопасности, то процесс полного слияния со значимым взрослым (обычно это мать) был нарушен, как результат нарушение процесса сепарации и проблемы с формированием личных отношений.
Чем отличаются созависимые отношения?
Обратимся к картинке выше. Можно заметить то, как кружки пытаются слиться в один. Обычно один из партнеров (пусть это будет партнер А) пытается «поглотить» другого (партнер Б) центрируя свою жизнь вокруг него. Со временем партнер А теряет свои интересы, круг его общения сужается, он начинает увлекаться тем же, чем и партнер Б, постепенно забывая о собственном «Я».
Поведение А начинает очень сильно зависеть от того, что у них происходит с Б. Если они поругались или партнер Б сказал/ сделал что-то отклоняющееся от привычного, то жизнь А останавливается на паузу до тех пор, пока конфликт решён не будет.
Тотальный контроль является неотъемлемой частью такого рода отношений. Партнеру А необходимо знать где находится Б и что он делает (возможно контроль будет обоюдным). Такой контроль создает чувство безопасности для контролирующего и некоторую «гарантию» того, что данные отношения будут «навсегда».
Партнер А очень боится каких-либо изменений происходящих в жизни Б, поскольку контролировать их не всегда возможно. У А также имеется страх о негативном влиянии данных изменений на его отношения с Б, что может привести к разрыву.
И конечно же не будем забывать о проблеме ответственности в данных отношениях. Обычно партнер А будет не осознавать и, следовательно, не озвучивать свои потребности, ожидая когда партнер Б сам их осознает и удовлетворит, если же этого не произойдет, то А будет испытывать обиду по отношению к Б. Здесь мы прекрасно видим как А переносит ответственность на Б (как ребёнок, который ждет от родителя, когда он поймет причину его плача). Если же А решит проговорить обиду на Б за неудовлетворенную потребность, то звучать это будет очень обобщенно из серии: «Ты никогда не уделяешь мне внимания!». Отказ в удовлетворении потребности будет восприниматься очень болезненно.
Почему же созависимый так боится разрыва отношений?
Ответить на этот вопрос можно максимально просто, вновь обратившись к нашей картинке. Как можно заметить при слиянии кружков (образование МЫ) у человека не остается своего поля (Я). Потеря большей части своей жизни (кусочка, который занимал другой человек) и оставшаяся после него пустота переживается очень долго и сложно. Именно поэтому, если А расстанется с Б, то очень вероятно, что скоро у А появится новый партнер, который сможет заполнить пустоту.