В детстве я была худенькой, но внутри меня всегда жили неуверенность и страх. Я пряталась за слоями самокритики, как за щитом, не позволяя себе увидеть, что кто-то мог считать меня красивой или достойной. Даже когда мальчики обращали на меня внимание, я словно не замечала этого — смотрела мимо, выбирая страдать от неразделённой любви. Мне казалось, что это нормально — ведь все женщины в моей семье жили с болью и несчастьем. Я была уверена, что страдание — это обязательный элемент моей судьбы.
До замужества я всё ещё оставалась стройной, хотя постоянно думала, что недостаточно хороша. Моё тело тогда было тонким, но разум — наполненным сомнениями. Каждый взгляд в зеркало приносил недовольство. Я осуждала каждую складку, каждый лишний сантиметр, которых на самом деле не было. В то время я не понимала, что тело уже тогда начинало защищаться, накапливая вес как щит от собственного самоуничтожения.
Ключевой момент настал в 24 года, когда передо мной возник выбор между двумя мужчинами. Один был тем, кого я уже не любила, но с кем мы были давно вместе. Второй — новый, восхитительный человек, с которым я испытывала настоящую заботу, внимание и бурю приятных эмоций. Я чувствовала, что могу быть счастливой с ним, но вместо этого выбрала того, с кем страдание казалось обязательным. Я выбрала тирана, потому что верила, что в страдании — моя судьба.
Это было начало конца. В браке с этим человеком я начала набирать вес. Беременность ускорила процесс — за первый год я набрала 24 килограмма. Мои попытки сбросить вес, даже когда я теряла несколько килограммов, были недолгими. Жизнь с абьюзером была разрушительной. Он критиковал каждую мою попытку измениться, каждую идею или стремление сделать что-то совместное. Его постоянное обесценивание моего труда, как матери, жены и женщины, привело меня к тому, что я перестала видеть свою собственную ценность.
Со временем я стала испытывать отвращение к своему телу. Каждый день я смотрела на себя в зеркало и видела не стройную женщину, а груду недостатков — целлюлит, лишние килограммы, которые будто прилипли ко мне навсегда. Я ненавидела своё отражение, и это отвращение сидело глубоко внутри, заставляя меня чувствовать бессилие и безнадёжность. Каждая попытка похудеть казалась борьбой с ветряными мельницами. Я садилась на диеты, делала чистки по Марве Оганян, теряя вес быстро, но ненадолго. После каждой голодовки вес возвращался. Моё тело словно говорило: "Ты не готова к этим переменам, ты ещё не нашла любви к себе".
Были моменты, когда я чувствовала, что близка к тому, чтобы вновь полюбить своё тело. Но они проходили так же быстро, как и приходили. Каждый раз, когда я видела, что вес не уходит так быстро, как мне хотелось, я сдавалась. Срывалась на сладкое, бросала спортзал, и снова уходила в привычный цикл. Я чувствовала усталость, словно бремя лишних килограммов придавливало меня к земле, не давая шанса подняться.
Сейчас мне ещё нет 40, и я понимаю, что всё ещё хочу измениться. Я мечтаю снова увидеть себя стройной, подтянутой, красивой. Я представляю себя на пляже, в лёгком купальнике, без стыда и чувства неловкости. Я хочу быть уверенной, радоваться своему телу, влюбиться в себя заново. Я вижу, как мужчины обращают на меня внимание, как комплименты становятся частью моей повседневной жизни. Но самое главное — я хочу самой кайфовать от себя. Не ради кого-то другого, а ради себя.
Моя внутренняя красота всегда была сильнее, чем я думала. Люди вокруг замечают мою доброту, заботу, внутренний свет. И теперь я осознаю, что внешний вид должен отражать это внутреннее состояние. Я хочу, чтобы моё тело наконец стало таким, каким я его всегда представляла — не в глазах критиков, а в моих собственных глазах, полных любви и уважения к себе.
Это путешествие к себе — сложное и длинное, но я готова к нему. Я знаю, что не всё сразу, что изменения требуют времени и терпения. Но сейчас, когда я понимаю, что моё тело — это не враг, а союзник, я готова начать этот путь. И я полна решимости не бросить на полпути, и к своему 40л. юбилею стать как в 24😍