В Москве провели повторный консиллиум. К герцептину добавили ещё препарат перьета. По результатам исследований это комбо даёт более стойкий результат. Посоветовавшись с израильским представителем, мне честно сказали что в Израиле мне бы назначили абсолютно такое же лечение. И так я принимаю окончательное решение лечиться в Москве.
Оставалось решить задачу где взять эту Перьету, ведь препарат дорогуший более 200тыс а мне надо 17 раз на год. В Герцена мне его дать не могли, так как их тупо не обеспечивают этим препаратом. В итоге сборы переделываю уже не на Израиль а на препарат. До его введения ещё пол года, глядишь за это время соберём, а пока время начинать химичиться.
Так прошли 2 самые запоминающие, самые не стабильные и самые насыщенные недели в моей жизни. Мы боролись с преступностью, проходили кучу обследований и просто гуляли по Москве. Почему-то именно тогда мне было легко. Я не думала как я выгляжу, я могла развалиться посреди парка на траве и мне было абсолютно насрать кто и что обо мне подумает. Мы с Венерой много разговаривали, катались кубарем с горы, ржали как кони...
Почему? Почему рядом с мужем я не позволяю себе проявляться? Почему не могу быть настоящей? Почему окружение так влияет на внутреннее состояние? Почему с одними мы открыты, а с другими надеваем маски? Да потому что говна в башке немеренно. Сраные страхи.
В общем настаёт день зловещей процедуры. Химическую жидкость красного цвета, которую вливали в мои вены я запомню на всю жизнь. По началу я особо ничего не почувствовала, лишь лёгкий непонятный привкус во рту... вкус и запах которые никогда не забудутся. Приход же наступил чуть позже, когда мы вернулись домой...
Кстати я так ждала, что муж будет встречать меня с распростертыми объятиями после химии, начнёт жалеть и хоть чуточку проявит заботу. Хуй там плавал. Это был самый "тёплый" приём в моей жизни. Какого было моё удивление по приезду увидеть на столе бутылки из-под пива и кальян... Он сука куражился тут. Ааа, я готова была взорваться! Где справедливость? Я сука болею, почему у человека нет сострадания, он что уже похоронил меня? Как можно быть таким бесчеловечным? Злость, ненависть, несправедливость, негодование, обида, боль, разочарование...
Это было то, что я испытала внутри...
И как же я проявляю во вне свои чувства? А никак! Я ж всепринимающий и безусловнолюбящий человек)) Надо ж быть спокойной, адекватной, нормальной. Зачем мне что-то высказывать? Я лучше молча продолжу делать вид, что всё хорошо. Пусть внутри говнецо покипит. Я просто самый "искренний" человек на свете))
Побочка от химии были зверская. Состояние жуткого похмелья вместе с токсикозом в десятикратномразмере. Я не могла ни есть ни пить, от запаха еды меня ужасно воротило. Я вызывала домой медсестру, для "промывки". Долбанная интоксикация, 3 дня подряд я капалась как алкоголик в запое. Вроде отпускало, но временами накрывало новой волной.
Мама переехала жить ко мне. Она няньчилась со мной, как с ребенком. Постоянно спрашивала что же приготовить, а я просто не знала от чего меня не вывернет. И всякий раз со страхом ела, в надежде не побежать к своему белому другу, который неизбежно был подвергнутмоим объятьям. Противорвотные таблетосы стали моими вечными спутниками. Мне казалось что они совсем не помогают. Хотя хз как было бы, если бы я не пила их.
Ну че, без соплей не получилось, как бы я ни старалась. Но химоза есть химоза и приятного здесь мало. Состояние похмелья после химии держится примерно неделю. И вот я вроде начала приходить в себя, как пошли внешние побочки.
Через 2 недели после первой химии у меня стали клочьями выпадать волосы. Жуть. Я не стала ждать и смотреть на всё это. Я сбрила их сразу. Вуаля, мой новый образ а-ля Фантомас готов. Волосы это не так страшно. Есть даже свои плюсы. Я облысела везде. Абсолютно везде. Моя кожа стала гладкая, как попка младенца. Прощай депеляция)
Я сразу же купила себе парик, который надела от силы пару раз. От него жутко чесалась башка. Я не могла показаться на людях без головного убора и привет платочки, палантины, шапочки. Благо была осень. Но всё же в помещениях я не решалась светить своей лысиной.. Это было ещё одним уроком. Уроком по принятию себя.
#рак #онкология #раковыебайки #онкоистория #рмж #химиотерапия #онкобудни #психосоматика #психология #самообман