С того дня началась моя борьба. Борьба с собой... Страх взял верх и я стала метаться из стороны в сторону. Я ходила от онкологу к онкологу в надежде, что предыдущие врачи ошиблись. Но все как один говорили "ошибки нет". Я не хотела этого принимать и спорила с ними. Ведь анализ на онкомаркеры показал что рака нет. Значит все дураки, одна я умная. Друзья, не верьте онкомаркерам, это хрень собачья. Врачам лучше знать рак это или нет. Опухоль была не большая 1.3 см. Сказали стадия скорее начальная, но более точно будет известно после операции по результатам гистологии. Хоть это меня успокаивало.
Местные врачи сказали: "У нас пластику не делают, отрежут всё под корень, а ты девка молодая, чего себя уродовать, езжай в Казань, там имплант поставят." Так я и сделала, поехала в РКОД, меня записали на операцию, это примерно месяц ожидания и отправили домой собирать кучу анализов.
Параллельно я начала заниматься всякой хренью... Надеялась, что смогу справиться без операции и опухоль рассосётся сама. Начиталась про лечение содой, керасином, села на диету, почти ничего не жрала, медитировала, наткнулась на излечение духовными практиками, меня "лечили" сеансами рейки, отчищали карму... Я узнала что мой рак это родовое проклятие. Я читала, блять, аффирмации. Копала психосоматику и убеждала себя, что отпустила на хрен все обиды и нихуяшечки ни на кого не злюсь. Я ходила по гадалкам, по мечетям, читала молитвы и пела мантры, меня "чистили" кораном и святой водой. А терапевт, что заменяла моего врача на время отпуска "лечила" меня руками, сказала что это порча и есть энергетические пробои. Прикиньте даже врачиха мне такая попалась. А я верила всем. Всем, кроме себя. Конечно, проще переложить ответственность на кого угодно, лишь бы не отвечать самой за свою жизнь, безотвественная ебанашка.
В один из дней у меня случился срыв. Я легла на кровать, начала рыдать и кричать "Господи, за что??" В этот момент муж был рядом, видел мои страдания и говорил "успокойся" Сука, как же я ненавидела это слово. Оно звучало как "заткнись, заебала." Самый близкий человек не может найти слов поддержки. Кроме "успокойся, всё будет хорошо" я ничего не слышала. Я чувствовала, что раздражаю его своим нытьём, чувствовала отрешенность, холодность, безразличие, чувствовала напряжение и безысходность. Сам Господь отвечал - "Я прямо сейчас говорю с тобой, услышь, дитя моё. Проснись!" А я ж не слышу ни хрена, просто хочу чтоб меня полюбили и пожалели. Хочу, чтоб относились так, как я жду. И предпочитаю винить себя за то, что доставляю неудобства, за то что раздражаю своим нытьём и ещё глубже запихиваю свои чувства.
Он говорил, что это обычная болезнь и не надо искать какие-то уроки, просто пролечишься и всё. А я молча злилась. Злилась, что он не хочет проходить эти уроки. Это же наши уроки. Мы ведь семья! Почему он не поддерживает меня? Я продолжала жрать себя изнутри. Как-то он произнёс: "я знаю почему это случилось". На вопрос что же он знает я получила молчание. Просто в этот момент я хотела продлить страдания и не стала настаивать, хотя чувствовала, что ему есть что сказать. Просто боялась услышать то, что было неизбежно. Лишь пройдя всё лечение я поняла, что он имел в виду. Но об этом позже.
Так прошёл месяц. Настал день госпитализации. Я знатно прихуела от количества пациентов, никогда б не подумала, что вокруг столько рака. Отделение было переполнено и в первую ночь я спала в коридоре, на кушетке. Меня сопровождала сестра, Аида. Хоть ей я нужна. Конечно, мужу то работа важнее, обосралась я ему сто лет. Подумаешь всего - лишь рак. Всего лишь операция. Вот так сдохнешь, а он только и рад будет. Упивалась я своими страданиями.
Итак, завтра у меня операция, а я ж весь месяц типа самолечением занималась, и думаю полюбасу опухоль стала меньше. В больнице почему-то перед операцией мне не сделали узи и я в халате съебываюсь с Аидкой в платную клинику неподалёку. Надеясь, что меня обрадуют и я со спокойной душой свалю отсюда. И че вы думаете? За месяц, пока я ждала очереди ну и занималась хуйней, опухоль выросла в 2 раза! Из 1.3 см она стала 2.7 Сука! Как так??? И мною было принято решение оперироваться.
Знаете чего я боялась больше всего? Меня не так пугали мысли о лечении и химии, я ведь ещё не знала что меня ждёт. Больше всего я боялась, что во время операции усну и никогда больше не проснусь...
Настал день икс. Меня начали готовить... Ну там жрать, пить нельзя, одели мне утягиваюшие чулки, какой-то балахон. Сидишь и ждёшь своей очереди как на расстрел. Дождалась. Забрали. Положили на операционный стол. Страх в каждой клетке моего тела. Влили какой-то укол. Уснула...
Очнулась уже в палате. Врач говорит: "Вставай, всё уже сделали." Моему счастью не было предела. Я проснулась! Ура! В эйфории начала признаваться всем в любви. Я кричала врачу, как сильно я его люблю и какой он молодец. Я кричала бабушкам в палате: "Девчонки, я вас люблю, вы такие крутые." Кароче весёлый был отходяк.
Чуть погодя, когда я пришла в себя, приехал муж. Даже сейчас он не обнял, не пожалел, просто холодно чмокнул. Привёз мне картину по номерам, чтоб я не скучала. Посидел немного для вида, залипая в свой телефон и уехал домой. А я что? Я ничего, я ж аффирмаций начиталась. Проработалась и теперь безусловно его принимаю. Никаких обид нет. Только благодарность😁
Дальше началось двухнелельное пребывание в больнице в ожидании результата гистологии. Хотьба с какими то трубками из новой резиновой сиськи, выкачка жидкости, обрабатывание швов, падания в обмороки. Всё это мерзко и не интересно, так что без подробностей.
Прошло 2 недели и пришли результаты гистологии. Я узнала, что у стадий есть ещё и подстадии, которые обозначаются буковками "авс" где "а"- это не так страшно, а "с" уже посерьёзнее. Оказалось, что у меня агрессивный тип опухоли и из 16 удалённых лимфоузлов 15 были с метастазами рака. Это ни хуяшечки не начальная стадия, а уже 3с. 3 мать её С!
Что чувствовала я? Шок! Сопротивление. Отказ верить. Мне ещё не сказали, как именно будет проходить дальнейшее лечение, но я и сама понимала что без химии не обойтись. А химия это ж смерть, её не выдерживают, она убивает... Короче меня накрывает очередная волна страха.
#РаковыеБайки #химиотерапия #рак #онкология #лечение #операция #рмж #онкоистория #онкобудни #психосоматика