Сегодня узнала, что сердце моего ребёнка перестало биться внутри меня. Это 2-ая попытка ЭКО. Как себя чувствую не передать словами. "Недоженщина" - это лишь приходит на ум... Злюсь на себя, что не уберегла, немного болела предыдущую неделю, нервничала по пустякам... В этом ли причина, кто мне сможет ответить на этот вопрос: "Почему я не могу зачать и выносить ребёнка? "
Понимаю, что с такой проблемой сталкивается в наше время почти каждая 3-я женщина, но не понимаю почему и кто решает кому стать матерью, а кому нет. Бог? Почему женщины, которым не нужен ребёнок рожают, а потом не воспитывают своих детей? Почему Бог даёт им шанс стать матерью? На ум приходит не мысль о несправедливости Бога... нет. Возможно этим женщинам нужен ребёнок больше чем другим, но они не понимают этого, не осознают. Если с этой стороной вопроса более или менее все понятно, то тогда почему нет детей у тех женщин, которые хотят этого? Не время? Мне уже стукнуло 35, попытки зачать начались с 28, когда это время? Все советуют не опускать руки и продолжать бороться за свое счастье. Я по натуре боец, но в такой ситуации, когда нет явной причины проблемы, то и не знаешь с чем бороться. Врачи так и не поставили диагноз. Бесплодие не ясного генеза - вот приговор. В таком случае как помочь себе? Неужели мне остаётся только одно - молиться и ждать чуда?
На ум приходят разные мысли по поводу причины бесплодия... Кроме физической стороны здоровья есть причины и психологические, их репродуктологи не отвергают. Некоторые советуют отпустить ситуацию и жить как обычно. Пробовала, но результата нет, возможно где-то подсознательно эта идея фикс "забеременеть и родить во что бы то не стало" существует. Кроме того до конца отпустить эту мысль не дают окружающие: постоянные вопросы когда уже, давайте быстрее, время идёт... Да я и сама понимаю, что часы тикают.
Мой муж тоже заморочен этой проблемой, он очень хочет своих детей. Мне очень жаль его, что я не могу подарить ему этого счастья. Даже приходят мысли в голову, что возможно ему нужно найти другую женщину и она тогда родит, раз я не могу. Но сказать ему об этом не решаюсь, слезы наворачиваются на глазах, а это может спровоцировать жалость ко мне, я этого не хочу. Жить с человеком из-за жалости, не жизнь. Насиловать свой организм повторными процедурами ЭКО я уже не хочу. Душа моя кричит возможно от обиды: "нет? И не надо! Проживу счастливо и без ребёнка! " На самом деле в моей голове противоречивые мысли, можно подумать, что я не так сильно хочу ребёнка, поэтому и нет... Но как я должна хотеть? Плакать и молить Бога каждый день? Если это так, то считайте, что я не сильно желаю стать матерью. Моя голова взрывается от поисков причин, перечитала кучу литературы. Каждая причина имеет место быть. Зачем так все усложнять... нет, значит на это воля Божья или не время! Руки мои не опустились, нет. Я жду результатов гистологии, генетики о причине замирания, возможно ответ найдётся и лечение моё будет не в слепую! Продолжение следует...