Ужасно одиноко и даже диковато в такие тревожные минуты бродить по комнатам пустой квартиры... Я всё равно не понимаю до конца... Всё равно возникает вопрос: "Где же вы все?"... Но в ответ, разумеется, тишина... И эта тишина убивает похлеще любой болезни.
Дом стал неуютным. Нет, я всё так же убираю, мою... Конечно, у Мамы всё получалось лучше и быстрее, но я не запускаю квартиру. Однако стало настолько неуютно и так всё по-чужому, что ком к горлу подкатывает.
Дали отопление, а всё равно холодно. Может потому, что нет теперь тут жизни, которую олицетворяла Мама... Ребята стали чаще себя неважно чувствовать. Всё у нас как-то пошло в печальную сторону. Радости точно остались позади.
Дома себя не чувствую дома. Я вообще непонятно себя чувствую. Лишним каким-то. Не моё это. Не для меня это. Да и не нужно мне ничего уже. Хочется чтобы ребята пушистые не болели и прожили свой век не так бестолково как я свой доживаю. Вот и всё. Так что не надо им недуги насылать, пожалуйста. Вот об этом прошу. Очень.
Без Мамы и без Папы этот дом не дом вовсе. Мамина кухня... Она без неё вообще просто какое-то неуютное помещение. Папа должен сидеть в кресле в гостиной... Смех, разговоры... Как всё резко и сразу исчезло... Сплошная поздняя осень и мрачная холодная зима... И за окном и внутри...
12 лет назад мы с Мамой считали, что Папа просто уехал. И его присутствие хоть и не ощущалось, но эта мысль нас не покидали и устраивала. А теперь как бы я ни хотел представить, что и Мама уехала к Папе, но в одиночку уже во всё это не так веришь, правда?..
Так мало по-настоящему близких людей в этой жизни встречается. А бывает и не встречается вовсе. Даже довольно часто бывает такое. И вот они уходят один за другим и гораздо раньше того срока, который бы вполне могли ещё здесь провести. При чём оба по вине так называемой "медицины" в "стране возможностей". Ведь живут же толпы ненужных и очень-очень возрастных. Но нужных забирают почему-то очень рано... Разве жизнь от этого станет лучше? Безусловно нет.
А в конце, посреди копоти, бродят оставшиеся одиночки... Всегда мне казалось жутким оставаться в числе последних, но кто-то должен оставаться. В конечном итоге ты принимаешь многократную боль потерь, разбиваясь вдребезги об эту жизнь и не понимая для чего всё это было нужно и кому...
Некого порадовать. Не с кем посмеяться. Даже прогуляться не с кем. Потому что те, с кем это было здорово и интересно, уже не здесь... Они... ТАМ?..
Не могут же такие души появиться из ничего и уйти в никуда. Но как иногда хочется просто хоть ненадолго увидеть их ещё раз и просто побыть рядом...
Но остаётся угрюмо бродить по пустой квартире, где каждый угол, каждая дверь живо воспроизводит сцены из радостного прошлого... Только не получится ни поздороваться с Папой, когда он сидит в кресле в гостиной, ни улыбнуться Маме, когда она снова волшебно колдует на кухне... Лишь головная боль - единственное, что может тебя навестить в этом земном мире...