Как интересно все происходит... Как только я решила писать не только для себя, но и публиковать свои мысли, так сразу их поток куда-то улетучился... Слова подбираются с трудом... и получается полнейший бред.
Вообще я пишу для души, но верю, что мои публикации, в ближайшем будущем всё-таки найдут своих читателей и не хочу выглядеть глупо. Вот в этом и вся проблема, я почему-то стала бояться мнения окружающих, бояться, что встречу жесткую критику, начинаю сравнивать себя с другими, боюсь потерпеть неудачу, поэтому и не двигаюсь вперёд, а стою на месте. А жизнь одна и нужно прожить её так, как тебе хочется, не оглядываясь на других. Эти "другие" всего лишь мимо проходящие. Не нужно зацикливаться на чужом мнении и отказываться от своих идей лишь потому, что тебя могут сравнить с идиотом. Шагать по жизни смело! Говорю себе все это, понимаю, но ничего не меняется. PS: А может и нужно выглядеть идиотом, публике это нравится, если взять к примеру современный шоу-бизнес)))
Я считаю, что это все наше Эго. Впустить в свои мысли других на самом деле очень страшно, начинаешь думать о том, что подумают о тебе. Зависимость от чужого мнения - моя проблема. Быть для всех хорошим ни у кого не получится. Это факт! Но переживать из-за этого - повод получить хорошую депрессию. Вроде бы пишу правильные мысли, но сама им не всегда следую.
Последние пару лет я потеряла смысл в жизни. Работа тяготит, прежнее хобби перестало доставлять удовольствие, новые хобби - затягивают ненадолго. Каждая новая изначально кажущаяся "блестящая" идея позже становится полнейшийм бредом и прекращает свое существование так же быстро как и появляется. Получается, что дела не доводятся до конца. Жизнь вновь превращается в рутину. Что случилось понять не могу. Никогда за мной не было замечено, чтобы я не доводила начатое до конца. Стала замечать, что даже мелкие дела перестала доводить до конца, не то, что долгосрочные проекты. Вот бы нашёлся кто и сказал что со мной! Вспомнила прочитанную книгу "Беседы с Богом". Там автор задаёт вопрос и Бог говорит с ним при чем через него самого, то есть ответы тут же приходят ему на ум обратно. Вот бы мне такую способность...))) На самом деле смысл книги в том, что Бог внутри нас и нам просто надо лучше прислушиваться к себе, только проблема в том, что мы перестали это делать или разучились. В детстве у меня не возникало вопросов правильно ли я поступаю, в нужном ли я направлении двигаюсь. Мне в то время как будто кто-то подсказывал, я была на столько уверена в правильности своих действий, что не возникало ни малейшего сомнения. Раньше я думала, что это Ангел-хранитель помогает, сейчас я понимаю, что это была полная гармония с внутренним "я". Но скажу, что в Ангела-хранителя я до сих пор верю.
Меня не покидают мысли побриться наголо, уехать подальше от прежней жизни и стать монахом-буддистом, чтобы найти душевную гармонию, но думаю и тут меня хватит ненадолго. Читаю литературу по психологии, медитирую, йога - ничего не помогает. Может это и есть кризис средних лет...
Вот дошла до того, что пишу свои мысли здесь))) не знаю, надолго меня хватит? Можно подумать, что мне не кому выговориться, отнюдь - друзей, готовых выслушать достаточно, слова поддержки правда не помогают, так как я не понимаю в чем проблема моей апатии к жизни и никто не понимает. Причём с каждым годом все хуже. Возможно я не одна такая и многие просто боятся говорить об этом всем.
Почему в детстве все кажется радужным и интересным. Я не помню, чтобы в юном возрасте я что-то бросала на пол пути, потому что это показалось мне позже скучным. Все было интересно и приносило чувство удовлетворения после достижения цели. Что поменялось с тех пор? Мой мозг вдруг начал думать по-другому? Что повлияло на это? Вы скажете, обратись к психологу.... Не вижу смысла, никто не сможет разобраться в твоих проблемах, только ты сам... Самокапание в мыслях, да если ещё они перенесены на бумагу смогут помочь, я думаю и надеюсь. Перечитывая их можно докопаться до сути. Тут открыла свой дневник, в который пару раз в прошлом году записывала свои мысли. Проблемы вижу те же и в этом году, но смотрю на них по-другому и вижу другие причины их возникновения. Это прогресс? Размышлять на тему "Кризис средних лет..? " можно бесконечно. Вопрос почему он появляется???