Ответ на этот вопрос кроется всего лишь в трех вещах - личных границах, локусе контроля и самоуважении. Именно они являются самыми эффективными прививками, о которых мы с вами и поговорим в этой статье.
Прививка № 1 - границы
Психологи и коучи всех мастей внушают нам мысль о том, что личные границы нужно защищать. Стоять на страже, чтобы никто не нарушил твои границы - например, критикой, токсичностью, бестактностью, советами, давлением и пр. На мой взгляд, с этой задачей большинство справляться научились. Однако в теме отношений, и тем более любовной зависимости работают другие границы.
Чтобы иметь иммунитет к невзаимным чувствам, нужно НЕ защищать свои личные границы, а НЕ НАРУШАТЬ ЧУЖИЕ.
Когда вы с уважением относитесь к чужим личным границам, то вы:
- не будете лезть туда, куда вас не приглашали (главным образом имеется ввиду эмоциональная территория человека);
- не будете приходить без разрешения;
- не будете звонить без предупреждения;
- не будете писать, если видите, что человек явно вам не рад.
Соблюдение чужих границ означает, что вы наступаете исключительно на ту территорию, куда вас пустили. И что еще важнее - вы четко видите эту территорию. Умеете отличать свое от чужого и чужое от своего, отличать реальную симпатию от иллюзий.
Прививка № 2 - локус контроля
Если не залезать в дебри терминологии, локус контроля - это понимание того, на что мы можем повлиять, а на что нет.
Простые примеры на пальцах:
- прямо сейчас вы можете физически повлиять на те предметы, что находятся непосредственно рядом с вами - подвинуть стол поближе, сделать себе кофе, закрыть ноутбук, переложить с места на место ежедневник, помыть посуду и т. д.
- также прямо сейчас вы можете повлиять на что-то ментально - например, позвонить давнему другу, начать учить иностранный язык, записаться к врачу, дать распоряжение сотруднику и пр.
И обратные примеры, на что повлиять вы НЕ можете:
- вы не можете изменить погоду;
- не можете достать рукой до потолка, стоя на полу;
- не можете стать любимым для того, кто вас не любит и т. д.
Понимаете разницу?
Идем дальше.
Если упрощенно, локус контроля может быть хорошим и плохим:
- Хороший локус - это когда человек четко видит, на что он влияет и на что не влияет. За что несет ответственность, а за что нет. Он способен отличить одно от другого. Он не старается влиять на то, на что НЕ может влиять. Не переживает из-за того, что ему неподвластно. Он трезво смотрит на вещи и делает только то, что МОЖЕТ. Он знает, что если с ним случились невзаимные чувства - это не потому что он никчемный человек, а потому что "так бывает". Он не тратит свою энергию на то, с чем сделать ничего не может.
- Плохой локус - это когда человек видит причину своих неудач во внешнем мире и пытается влиять на то, на что объективно не способен. Ему свойственны такие мысли: "жизнь несправедлива", "меня никто не любит", "мир жесток и отдает предпочтение только любимчикам". Таких людей постоянно качает из стороны в сторону - то у них самооценка взлетает до небес, то закатывается под плинтус. То они беспечны ("обо мне позаботятся"), то взваливают на себя ответственность вообще за все ("я все контролирую", "без меня все развалится" и т. д.).
Люди с хорошим локусом контроля невероятно притягательны. Они не лезут на чужую территорию, они действуют только в своих границах. Другие люди моментально считывают их как людей с очень цельной, устойчивой, жесткой внутренней структурой. Это очень красиво и очень привлекательно. Такие люди не страдают от дефицита внимания - у них его предостаточно.
Прививка № 3 - самоуважение
Понятие самоуважения является неким вместилищем двух предыдущих факторов - границ и локуса. У человека, имеющего уважение к самому себе, бесспорно, прекрасные личные границы и хороший локус контроля.
Для человека, который уважает себя, первичным является именно собственное уважение к себе, и только потом следует уважение к нему других людей.
Самоуважение – это не эгоизм, не гордыня и не корона на голове. Это НЕ "я самый лучший", но это "я уже достаточно хороший для себя".
Человек, выбирающий самоуважение, часто вынужден от чего-то отказываться. Например, он хорошо понимает, что лучше прямо сейчас отказаться от свидания с любимым, но равнодушным человеком, зато взамен сохранить самоуважение.
Будучи в плохих отношениях, человеку с самоуважением приходится отказываться от самих отношений. В краткосрочной перспективе становится больно. В долгосрочной - сохраняется уважение к себе. В этом и состоит разница между человеком с самоуважением и без него: первый держит фокус на том, что долгосрочно, видит РАДИ ЧЕГО он отказывается прямо сейчас.
И парадокс в том, что очень часто именно уход с гордо поднятой головой толкает второго, равнодушного партнера к возвращению. Уход ради самоуважения, а не унижения делают человека любимым и привлекательным.
Человек с хорошим локусом, крепкими границами и самоуважением не впадает в любовные зависимости. При малейших намеках на невзаимность он просто пожимает плечами и начинает заниматься своими делами. Уважая самого себя, он одновременно проявляет уважение к чужому "не хочу".
_______________________
На сегодня пока все. Еще больше интересных терапевтических материалов вы найдете в моем Телеграм-канале.
Хорошего дня и продуктивных самоосознаний 🌷