Что касается лечения и сборов на дорогостоящий препарат, то всё завершилось благополучно. Тут сработало правило 6 рукопожатий и спасибо тем мошенникам. Без них я бы не начала проходить обследование в Герцена, мне бы не помог директор и меня бы не вывели на клинику медси, где пациентов обеспечивают этим лекарством по ОМС. Я пыталась добиться его в своём регионе, но к сожалению безрезультатно. В итоге собранная сумма пригодилась на постоянные перелёты в Москву. Которые длились 1.5 года.
Я благодарна каждому, кто принимал участие в сборах, всем родным, близким, знакомым и не знакомым, что всё это время поддерживали и верили в меня. И конечно же огромная благодарность всем врачам, что встречались на моем пути. Путь был не из лёгких, но полон событий, которые помогли взглянуть на жизнь под другим углом.
Сейчас оглядываясь назад, могу с полной уверенностью сказать: "Блять, СПАСИБО!" Спасибо за всё, что со мной произошло. Особенно бывшему мудаку) Как же я рада, что он сделал тогда внебрачного ребёнка. Если бы ни это, я б так и цеплялась за нелюбимого человека "ради детей" и играла в "хорошую" жену.
А в целом, не такая уж наша жизнь была говно. Были и счастливые моменты. У нас родились прекрасные дети. Они должны были придти в этот мир, и я учусь у них быть живой, ибо их мозг ещё не настолько захламлён, в отличии от моего.
Хочу сказать, что виноватых в нашем разрыве нет. Когда понимаешь, что разрыв это не плохо, то и винить некого. Многие писали какой муж мудак, козёл и трус. Согласна. Ток я сама не сахар. В любых отношениях каждый достоин друг друга. Я была жуткой эгоисткой. Всегда считала что он мне должен. "Так дорогой, я всё для тебя делаю, а ты мне что?" Не получая всего, что мне хотелось, я начинала злиться. Но проявлять злость не позволяла. Потому что когда тебе должны, то и ты тоже должна. Я маскировалась любящей женой, продолжая быть удобной, в надежде что он меня полюбит. Я предавала себя ради иллюзии будущего счастья. Терпела к себе неуважительное отношение и жила ожиданиями перемен. Разве это про любовь?
Нет, любовь - это когда ты не пытаешься казаться лучше, чем есть; когда у тебя нет желания изменить человека; когда не ждёшь от него то, что ему не свойственно; когда не ставишь условий... Любовь - это когда ты действуешь из собственных желаний, а не для того, чтоб тебя погладили по головке. Когда тебе никто не должен и ты никому не должна; когда ты не хочешь обладать кем-то, как своей собственностю; когда ты позволяяешь другому иметь свою правду, уважаешь его выбор и не навязываешь своих взглядов. Любовь это про душевный комфорт. Про свободу воли. И про сейчас.
Кто-то говорил мне, что он не заслуживает счастья, Бог его накажет, бумеранг вернётся) Я этого не желаю. Скажу так - счастья достоин каждый. И оно не зависит от наличия рядом кого бы то ни было. Наш разрыв - это путь каждого к своему счастью. Вот только некоторым приходится по несколко раз на граблях сплясать, чтоб увидеть свои несчастные попытки осчастливиться. Вторую семью он не сохранил, третью создал. Теперь злится на меня, что я свободно живу, в отличии от него. Индюк недорезанный, поскорее бы ты уже счастлив стал, чтоб от меня отстал 😆
Да, он повёл себя подло. Он врал и утаил от меня существование своего ребёнка. Он испугался и не смог мне признаться, а я? Сколько лет я не могла признаться в первую очередь самой себе? Сколько лет я притворялась и жила не себя? Разве это не подло? Стоило довести себя до рака, чтоб хоть немного начать слышать себя.
П. С. Спасибо всем за внимание. Вот и завершились байки. Они были написаны в далёком 2019 году. Эта история нашла своих читателей в инсте. А теперь возрадилась здесь. Говорят у меня талан писать и надо зафигачить книгу. Вот уж не знаю, сейчас я читаю и думаю ну кто так пишет? Ну что за хрень? Ну че за хераёбина? Но решила оставить почти без исправлений. Что думаете на счет книженции? Ведь у этой картины есть ещё другие герои, у меня ж ещё и свекровь была)) Но это уже совсем другая история...
