Как называют разведенного мужчину? — такой вопрос прилетел в наш женский чат от Ксюши.
Сразу, ни секунды не задумываясь, ответили разведенные дамы, перечислив рогатых животных от домашних до диких.
Риторический вопрос. Почему женятся и выходят замуж — кошечки и зайчики, лапочки и пупусики. А разводятся — алени, су( упс) ки, каб( упс) ели…
— Нет, я серьезно! Есть у них какое-то название? — явно предложенные варианты ее не устроили.
Появилось слово "Бывший".
— Банально, — ответила Ксения.
Мы возмутились — ты что там кроссворд отгадываешь?
— Нет, готовлю подруге сюрприз. Мы поскреблись по сусекам, сусеки вяло отреагировали:
Бывалый, б/у,разведун, разводной, разведеныш, лунтик, ка( упс) бель двурогий, алко-тестер, ТВ-приемник, ходок, мигрень, холостяк, брошенка, алиментщик, суфлер, немой ( не мой) тромб.
— Нет, нужно, чтобы, прямо, не в бровь, а в глаз!
— А для чего? В чем суть сюрприза?
— Подруга разводится, отмечает в кафе, хотим поставить на входе макет бывшего и подписать.
— Что за детский сад, она, что так не узнает в кого дротики метать?
— спрашиваем мы.
— Она узнает, но нужно, чтобы все поняли, кто он!
Чат притих, засопел.
Эволюционирует, не только институт брака, но и институт разводов. Или деградирует?
Анекдот печальный:
Вы видели статистику разводов в России?
Граждане( гражданки тоже) нашей страны — возмущены! Они требуют от правительства переименовать институт семьи — в ПТУ!
Все чаще, и чаще разводы стали отмечать, как мужчины, так и женщины — в кафе, ресторанах, даже с аниматорами.
Вроде бы, Петра давно уж нет, да, и его жесткие реформы отменила советская власть, еще в 1918 году.
Разрешила всем разводиться, самое главное — упростила саму процедуру: причин, больше не требовалось, только заявление одного из супругов, и гражданский суд разводил за полчаса.
Правда, чуть позже советская власть одумается, и "разводы за полчаса" уберет. Теперь за развод будут получать - срок. Но ведь, не уголовный, а всего лишь пару месяцев на обдумывание.
Так почему в нынешних реалиях так радуются люди разводам, что взялись их справлять?
Говорят анекдоты - это краткая биографическая энциклопедия народа.
Анекдоты про развод:
1️⃣ Анекдот:
Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галя, если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели.
— Галя, а если я за две недели никого себе не найду, можно я к тебе приду, и ты, носки мне постираешь?
— Какие носки, совсем, что ли с дуба рухнул? Все, мы в разводе.
— Галя, а если я себе за три недели никого не найду… на это самое… Можно я к тебе приду?
— Ну… если я за месяц … никого не найду…Приходи! Только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
2️⃣ Анекдот:
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
После развода пессимисты становятся одинокими, а оптимисты — свободными!
3️⃣ Анекдот:
— Почему, Вы, хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
4️⃣ Анекдот:
Муж при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья:
— А почему, именно, Вам?
— Ну как? Вот, допустим, Вы кидаете монетку в автомат. Он выдает вам банку колы. Чья банка?
5️⃣ Анекдот:
Так, как воспитательница четвертый раз была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина козлов.
6️⃣ Анекдот:
— Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему снова выходят замуж?
— Недостаток памяти!
7️⃣ Анекдот:
По статистике, четверть всех разводов, происходит потому, что мужчины проводят мало времени с женой.
И три четверти — потому, что проводит много времени со своей женой!
Самую популярную причину развода лаконично и кратко описал Владимир Вишневский:
,, Вернулся муж, а мы в прямом эфире. ‘’
8️⃣ Анекдот:
Как обычно вернулся муж из командировки. А у жены любовник. Огромный верзила, кулачищи, как молот.
Притянул он мужа на кухню, очертил круг, говорит:
— Выйдешь из круга, убью!
А сам вернулся в спальню, продолжает наслаждаться молодым телом.
Вдруг слышит:
— Ха- ха!
Проходит… минут десять, опять:
— Ха-ха!
Минут через пятнадцать раздается, вообще дикий хохот.
Любовник идёт на кухню:
Ид( упс) от, ты чего смеешься?
Муж:
Так пока ты мою жену того, я уже три раза из круга вышел.
Анекдот:
Трусы унесенные ветром с одного балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой семье.
9️⃣ Анекдот:
— Милая, прости меня, но я думал, что с презе( упс) ом — это не измена!
— Так вот и я считаю, что с глушителем — это не уби( упс) во !
1️⃣0️⃣ Анекдот:
Измена может быть, только в официальном браке, а без штампа — это кастинг!
1️⃣1️⃣ Анекдот:
В свет вышла новая книга.
— Следует ли жене рассказывать об измене? Советы травматолога.
1️⃣2️⃣ Анекдот:
Встретились две старые школьные подруги.
Одна:
— Все как- то в мире зыбко стало. Раньше надежней. По статистике количество разводов растет. Да, и только — каждый десятый брак счастлив говорят. Ты тоже так думаешь?
Вторая:
— Не знаю, я только четвертый раз замужем.
Холостяцкий юмор:
Холостяк — это мужчина, который умеет все делать сам, не допуская брака.
1️⃣3️⃣ Анекдот про убежденного холостяка-еврея:
— Рабинович, говорят, что Вы— убежденный холостяк, и кто вас в этом убедил?
— Таки, бывшие жены…
1️⃣4️⃣ Анекдот:
Город Иваново. Девушка читает объявление вслух:
— Москвич. Сорок лет…
Отец перебивает:
Ржавое корыто. Старая развалина, унылое го( упс) но.
Девушка продолжает:
— Желает познакомиться.
Встревает мать:
— Какой же он старый, ты что ополоумел? Совсем юноша еще. Очень перспективный. Телефон есть, звони бегом.
Отец чешет репу:
— Так, я думал, что она про машину.
Почему сорокалетний москвич, если это машина, то сразу унылое.. го( упс) но, а сорокалетний москвич, житель столицы, это перспективно 😉
Самый страшный сон психолога:
Все мужчины превратились — в непьющего, некурящего, безработного холостяка! Им даже бросить нечего!
Если закоренелый холостяк и женится, то исключительно в надежде, что одна женщина спасет его от всех остальных.
Анекдоты про самодостаточную женщину:
1️⃣5️⃣ Анекдот:
Рассказывает блондинка подруге:
Еду в маршрутке. Вдруг из динамиков раздается :
— Ах, какая женщина… Какая женщина…
— Посмотрела по сторонам… Опять про меня!
1️⃣6️⃣ Анекдот, любимый, про самодостаточную женщину😉
Встречаются две подруги. Одна другой:
— А я себе мыло ,, дав’’ купила.
Вторая:
— А я себе мыло покупаю — никому не дав!
Самодостаточные женщины — это не те, что ищут мужика, который решит их проблемы. Они ищут такого, который их не создает!
Откуда пошло выражение — не приведи, Господь?
После того, как Господь привел Еву к Адаму.
1️⃣7️⃣ Анекдот:
Дима проснулся не один. Он абсолютно ничего не помнил, после встречи с другом в баре, но он понял, что последний шот коктейлей из текилы был лишним, когда посмотрел на девушку. По ее фигуре было понятно, что она является поклонницей хлеба, а не зрелищ.
1️⃣8️⃣ Анекдот:
Муж с женой подали заявление о разводе. Основания:
Он говорит, что она холодна!
Она говорит, что у него кривой!
Судья им попался тонкий психолог.
Говорит мужу:
— за долгую практику, мне не встретился ни один мужчина, который бы перезимовал в женщине, а за пару минут, даже обморозиться не успеете.
Затем поворачивается к жене:
— Вы живете в большом мегаполисе, наврядли, вы вынуждены будете отстреливаться. Да, и где, Вы, лук возьмете.
Обоим:
— Живите вместе!
Вот на этом анекдоте, я хочу с вами попрощаться.
Живите вместе — долго и счастливо!
В чат девочки продолжают кидать анекдоты, позже поделюсь!
Какая все-такая огненная тема, эти взрослые ( ?) отношения между мужчинами и женщинами.
Кстати, пока анекдоты писали, так и не придумали для бывшего приличного названия, может, Вы, поможете ?
Еще мне интересно, как мужчины называют своих— Бывших?
Моя королева ? Рыбка? Принцесска ? Нет?
Неужели, ведьма?
Делитесь, мужчины 😊
Да, если бы, в Европе были разрешены раньше разводы, возможно, часть дам бы и спаслась!
Женщина! Помни, что разводясь с мужчиной, ты делаешь из мужчины комформиста! Своим уходом, ты, оставляешь его в зоне комфорта.
Мужчина! Помни, после развода, любая женщина оставляет Вам право — иметь свою семью! Она вернет Вас в семью ваших родителей.
Помните! Разводятся красиво, только мосты, поэтому берегите нервы, детей и память о хорошем!