Если вам когда-либо приходилось думать или говорить: «Я не могу наладить отношения из-за моих родителей, у меня проблемы с деньгами из-за них, я не доверяю людям и боюсь критики», то вам стоит разобраться, действительно ли есть смысл продолжать обижаться на них, тратя на это свою энергию, вместо того чтобы сосредоточиться на изменении своей жизни к лучшему. «В детстве мы любим своих родителей. Став взрослыми, мы начинаем их судить. И иногда мы их прощаем».
— Оскар Уайльд Обида — это сложный набор негативных эмоций, который возникает, когда с нами несправедливо обращаются: нас оскорбляют или унижают, нарушают наши личные границы.
Важная часть обиды — подавленная агрессия, злость, которую невозможно выразить открыто. Непарадоксально, что как раз дети, чувствующие свою беспомощность, становятся «чемпионами по обидам». Даже взрослым детям бывает трудно простить обиды со стороны родителей, которых они воспринимают как всесильных и ответственных за всё. Какие действия родителей чаще всего вызывают детские обиды?
- Жестокие наказания за провинности, стремление подчинить или «поставить на место»;
- Физическое и психологическое насилие; - Невыполнение родительских обязанностей и обещаний;
- Зависимости родителей (алкоголь, наркотики, азартные игры и т.д.) и асоциальное поведение;
- Завышенные требования к ребёнку и необходимость «заслуживать» любовь; - Обесценивание и чрезмерная критика;
- Авторитарное воспитание, лишающее ребёнка свободы выбора и творчества; - Эмоциональная отстранённость родителей;
- Гиперопека, провоцирующая инфантильность и неуверенность в себе;
- Эмоциональные манипуляции: «Я всё для тебя делаю, а ты как?»;
- Предпочтение одного ребёнка в ущерб другому, сравнение с другими детьми; - Несправедливое перенесение родительского отношения на ребёнка;
- «Отнятое детство», когда на ребёнка перекладываются взрослые обязанности; - Чувство «брошенности», которое может возникнуть как от родителей, так и от ушедших близких;
- Одно конкретное эмоционально насыщенное событие, которое запомнилось и оставило обиду.
Долгие обиды на родителей могут быть опасны. В детстве обида служит способом проверки родительской любви, но она должна иметь свой срок. Если обида сохраняется на многие годы, необходимо разобраться с ней, чтобы не застрять в этом состоянии. Обиды на родителей — одни из самых стойких, ведь к ним не можешь обратиться за защитой, и стрессовые реакции «бей или беги» не срабатывают — родители имеют власть над жизнью ребёнка, и редко кто сможет обидеть любимую маму. Как правило, остаётся лишь подавить обиду и загнать её в подсознание. Кроме того, говорить о таких обидах очень сложно. Если поступок родителей действительно тяжелый, его обсуждение может вызвать у вас стыд — ведь это ведёт к мысли, что вы выросли в «плохой» семье, и это якобы делает вас «дефектным». Иногда обида кажется значимой только для вас, и может вызвать страх, что вы не найдете понимания в других: «Это ерундой кажется! И ты до сих пор это помнишь?»
Каждый из нас может вспомнить обиды, которые испытал от родителей: будь то подзатыльник, несправедливые обвинения, запреты на прогулки, резкие или жестокие слова, или даже незапланированная покупка дорогого гаджета. А порой эти обиды могут быть намного серьезнее: регулярные физические наказания, насилие, жестокие насмешки, принуждение учиться в вузе, который не интересует, или расставание с «неправильными» друзьями и любимыми. При этом разные люди по-разному переносят такие испытания: для кого-то это станет источником силы и мотивации стать «лучше, чем родители», а кого-то подобные травмы сломают, оставив психологические шрамы и преграды для нормального развития и интеграции в общество. Накопленные обиды на родителей могут оказать сильное негативное влияние на всю жизнь взрослых детей и их отношения к собственной семье, браку, детям. Такие чувства способны сформировать стойкое ощущение, что мы не контролируем свою жизнь, детский страх беспомощности перед переменами, неприязнь к авторитетам и недоверие к людям, зависимость от недостатка любви и внимания. Непрожитые и непроработанные негативные эмоции заставляют снова и снова тратить силы на «выяснение отношений» с внутренним образом родителя, истощая нервную систему. Эти ресурсы можно было бы направить на развитие отношений, образование, карьеру, увлечения и творчество, а также на обретение внутреннего покоя. Если вы чувствуете обиду на родителей, попробуйте следующее: - Признайте свои детские обиды и постарайтесь проговорить или записать их. Возможно, стоит обратиться к специалисту для анализа. Это поможет понять, действительно ли вы подвергались психологическому насилию или же слишком долго зациклены на малозначительных обидах. Признайте свой травмирующий опыт, дайте выход пугающим воспоминаниям и негативным эмоциям. Поймите, что ваши слова «я обижаюсь» на самом деле могут означать «я обвиняю» или «я злюсь». Позвольте себе грустить, пожалейте своего внутреннего ребёнка, напишите искреннее письмо «образу родителя», а если это поможет, побейте подушку. Держать негатив в себе опасно — это может привести к психосоматическим расстройствам и психическим отклонениям.
- – Помните, что родители тоже люди со своими эмоциями. Воспитание детей — это тяжелый труд, и родители не являются профессиональными педагогами, поэтому могут ошибаться, раздражаться и срываться. У всех нас есть свои установки и комплексы, мы сталкиваемся с болезнями, усталостью и плохим настроением, а наши дети, порой, вовсе не идеальные образцы поведения. Определенно стоит простить родителям их несовершенства и слабости так же, как мы прощаем это себе. Посмотрите на свою обиду «взрослыми глазами» и представьте себя на месте родителей в тех обстоятельствах. Возможно, за материнскими скандалами или отцовскими запретами скрывалось искреннее беспокойство о вашем благополучии.
- – Проведите анализ установок, которые были вам внушены родителями, как сознательно, так и подсознательно. Если вы обнаружите такие убеждения, как «мужчинам (женщинам) нельзя доверять» или «деньги — зло», вместо того чтобы винить мать за брошенность или отца за отсутствие денег, поработайте над этими мыслями с психологом. Не навешивайте на себя ярлыки вроде «я — нелюбимая дочь» или «я — сын алкоголика». Качества ваших родителей и их отношение к вам не определяют вашу личность. Помните, что вы не обречены повторять судьбу своих родителей: «они развелись — значит, и мне не суждено сохранить свои отношения», «они жили небогато — значит, и мне не заработать» — эти мысли часто служат удобным оправданием для безответственности и инфантильности. Важно понять, действительно ли родители виноваты в ваших проблемах или вы просто не хотите искать причины в себе и боитесь взять ответственность за свою жизнь.
- – Определите, была ли ошибка родителей, вызвавшая вашу обиду, единичной или системной. Один ли раз папа опоздал на важный для вас концерт или это происходило постоянно? Это поможет вам понять, что именно стоит прощать, а что — нет. Подумайте также о том, как родители относятся к вам сейчас. Например, если они продолжают контролировать ваши действия, как в детстве, это может говорить о том, осознали ли они свои ошибки. Если речь не идет о серьезном насилии, не позволяйте одному эмоционально насыщенному событию перечеркнуть все заботы и усилия, которые родители проявляли на протяжении всей вашей жизни, стараясь сделать ваше взросление комфортным и гармоничным. Будьте справедливы: вспоминайте не только обиды, но и всё, что родители дали вам, чему научили.
- – Если есть возможность, откровенно поговорите с родителями о своих обидах. Возможно, вы обнаружите, что они стали мудрее с годами и тоже о многом жалеют. Признания и извинения могут излечить самые глубокие обиды. Или вы сможете узнать о новых обстоятельствах из прошлого, которые помогут вам понять и простить родителей. Но не берите на себя роль «судьи» и не требуйте от них обязательного «искупления», так как они не могут изменить прошлое. Иногда родителей, особенно пожилых, придется принять такими, какие они есть — у вас могут быть радикально разные взгляды на воспитание детей и убеждения. Изменить взрослого человека насильно невозможно; можно лишь найти способы сосуществования, как мы ищем их с другими людьми.
- – Если вы сами являетесь родителями, старайтесь не передавать свои ошибки следующему поколению. Если в вашей семье существует негативная история, например, физические наказания детей передаются из поколения в поколение, разрывайте этот порочный круг. Даже если вас в детстве воспитывали с помощью ремня, найдите более эффективные способы воспитания. Не причиняйте своим детям физический и моральный вред; общайтесь с ними с уважением и вежливостью, рассматривайте их как полноценных людей, а не как марионеток. Позвольте им чувствовать себя в безопасности, открыто выражайте свои чувства, но и не нагружайте их своими тревогами. Общайтесь с детьми, слушайте их, не обвиняйте. Вникайте в их проблемы, помогайте им исправлять ошибки и повышать самооценку, не скрывайте свою любовь и гордость. Возможно, вам не удастся полностью устранить детские обиды, но вы должны сделать все возможное для этого.
- – Примите осознанное решение о том, готовы ли вы простить своих родителей или нет. Не заставляйте себя прощать «потому что так нужно». Если вы искренне хотите избавиться от обиды, и ваши родители готовы сделать шаг навстречу — отлично, выстраивайте новые отношения как взрослые люди. Если же нет — помните, что даже если ваши родители совершили серьезные непростительные ошибки, они остались в прошлом, а ваша жизнь продолжается. Не позволяйте им навсегда делать вас «жертвой» — это тяжелая, ущербная и непродуктивная роль. Избегайте зацикливания на прошлом, избавьтесь от груза лишних обид и не разрешайте негативным эмоциям овладеть вами. Обвинения родителей в всех ваших неудачах не сделают вашу жизнь лучше. Помните, что быть взрослым — значит самостоятельно строить свою жизнь и нести за неё ответственность: ставить цели, делать выбор и принимать решения. Живите в настоящем, развивайтесь, решайте свои проблемы и планируйте будущее. Если ваши детско-родительские проблемы связаны с физическим или психологическим насилием, или если поговорить с родителями уже невозможно, обязательно обратитесь за помощью к психологу.