Никому не нравится быть неправым. Не все могут смело признать, что большой промежуток времени, они делали не правильные действия. Предполагаю, это защитная реакция организма.
*в первом примере пойдёт информация о настоящих, лучезарных и доблестных воинах с трезвостью. Которые в пылу своей борьбы, не щадят никого, ни супругов, ни детей, ни стариков, ни соседей. Про тех, для кого мокренькие штанишки - это как ордена на груди. Про тех, кто всю жизнь идет неустанно к своей цели, косплеить Таноса без грима, только у Таноса были камни бесконечности, а у них бутылки бесконечности. Про тех, кто считает, что если ты в состоянии стоять на ногах, ты бесславный дезертир. Про тех, для которых "отдохнуть", это тотальное обнуление сознания. Их девиз: между первой и второй, можно выпить ещё шесть. А Джузеппе сизый нос- их предводитель.
Всем известно, что алкаш не прав. Излагать факт в "лоб" не особо есть смысл. Пробовали алкашу в "лоб" сообщить тот факт, что он алкаш и ему нужна срочно бросить пить? Ну-у-у? Как, действенно? Результативно? Если даже двадцать лет так делать, толку не будет. Возникает вопрос "почему"? Давайте разбираться:
Что даёт алкоголь? Спросим у алкаша:
- Ты зачем пьёшь?
-Я так отдыхаю! Я так расслабляюсь.
-Отдыхаешь? Отдыхать - это лечь, и когда ты лежишь, большая часть мышц расслаблена. Организм занимается восстановлением и накоплением. Ты же, по сути, вводишь яд в организм, реакцией на который является помутнение рассудка и атрофирование чувств восприятия. Твой организм борется с последствиями интоксикации. Ты не расслабляешь организм, ты его напрягаешь. И не как здравый спортсмен, для тренировки и укрепления, а как вредитель - для разложения.
Углубляться и раздувать дискуссию можно долго, какие доводы можно привести алкашу, как он будет отвечать... Это не то. Мы тут, что бы понять, почему не работает.
Потеря морального облика, подрыв здоровья, разрушения семьи, издевательство над окружающими, колоссальные убытки материального и там список можно долго продолжать. Почему человек добровольно платит такую большую цену? Потому что он приобретает. А что именно он приобретает? Вот вопрос, который приоткрывает занавес. Когда Вы приводите доводы, почему плохо, Вы называете цену! И пытаетесь убедить, что это дорого. Только это дорого для Вас, не для него. Его то бартер устраивает. Он то согласен платить эту цену. Он покупает эмоции и ощущения! И тот, кто не был заядлым алкашом, не может это понять.
1) Чувство неоспоримого превосходства ("да мне море по колено, да меня все хотят").
2) Ощущение ситуации: "Я схватил Бога за бороду". Меня неминуемо ждёт успех, он совсем рядом, вот прям за углом, надо всего лишь немного подождать. Сейчас меня оценят по достоинству, и как назначат на высокую должность, ух-х, сейчас как посыпаются материальные блага, только успевай подставлять карманы.
3) Меня все любят. Мне в любую минуту бросятся на помощь. Все меня слушают, уважают мои великолепные советы и живут, как я им рассказал.
Зашкаливающее чувство неуязвимости , всесилия и вседозволенности.
Так это же "лжечувсва", реальность пряма противоположна. От него воняет, он всех раздражает или же бесит, его никто не хочет слушать, он пугает, его считают слабым, потому что у него нет характера держать себя в руках, его считают тупым, потому что он собственноручно вредит себе и окружающим.
А он это не понимает? Ха-а, ещё как понимает, ещё как осознаёт свою никчёмность бытия. И ему, это, ой как не нравится. Настолько сильно, что он бежит за эликсиром, позволяющим ему перевернуть всё с ног на голову.
Дебилиз? Да!
Так почему же так происходит? Потому что чувства управляют действиями! Не надо не дооценивать силу чувств и ощущений.
Ряд людей покупают непосильно для своего бюджета гаджет. Они руководствуются здравым смыслом или пытаются раздобыть чувства собственного достоинства, самоутвердиться ?
-Какой телефон за 150к, у тебя зарплата 45к, у тебя с неё остаётся 1к руб в месяц, на "хотелки", всё остальное на необходимые нужды. Ты функциями телефона, из-за которых он столько стоит, не будешь пользоваться.
Не стоит утруждаться. Вас не услышат, могут делать вид, что слушают, но в одно ухо влетело, в другое вылетело. Взывая к логике, Вы в глазах оппонента "называете цену", в виде страданий из-за не разумного поступка. Ничего общего не находите, в описанных ситуациях? :-)
Куда ты так гонишь? Ты что убить нас хочешь? Ограничение 60, а ты 120 летишь, ты то тормозишь, перегревая тормозную систему и рискуя не снизить скорость в нужный момент, то разгоняешься в отсечку, рискуя не справиться с управление, ещё перегреваешь двигатель и изнашиваешь, тем самым снижая его срок службы, да ты наши жизни ставишь под угрозы, мы сейчас разложимся! Придурок!
Что-то подобное блуждает на видео в просторах интернета. И опять, желание испытать эмоции, перевешивают здравый смысл.
Грустненько, не правда ли? Есть ли выход из таких ситуаций? Ведь мы уже поняли, что, когда мы находимся в образе "вразумляющего", мы рефлекторно производим действие "назвать цену".
-Раскрой глаза, оно того не стоит! Ты переплачиваешь!
Как показывает практика, КПД сего действия неумолимо стремится к 0.
Эмоционально зависимый. Что же с ним делать? Может дать ему то, что он хочет? Он жаждет быстрых и сильных эмоций.
А Вы так умеет? У Вас есть в этом навык? Вы разбираетесь в этом вопросе? Вашей компетенции достаточно? У Вас есть подкреплённая положительная практика решения подобных случаев? Вы пробовали попросить балерину залезть в электрощиток и исправить там проводку, чтобы не "коротило"? Вы просили слесаря автомеханика накрыть банкетный стол на свадьбу? Вы просили флориста в рукопашную завалить медведя?
Вот и получается, "я в душе не чаю каким Макаром", но сейчас я своего/ свою алкашину спасу. Сейчас я повоздействую на полоумного и он перестанет нарушать ПДД. Сейчас я научу финансовой грамотности любителя покупок. Не ведая как, но мозги-то вправлю.
Да-да, успеха, удачи, барабан на шею и вперёд...
Подумайте над этим.
-Ну ты же не дал ответ на вопрос, как спасти! Где методика?
Спасите для начала себя, обеспечьте себе безопасность. Выведите себя из под удара.
Образно, человек привязал к ноге камень, бросил его в воду и нырнул за ним. Вы с криками: "Сейчас я тебя спасу",- не умея плавать и не обладая большой физической силой, хватаете его и начинаете тянуть, но по итогу, вместе с ним погружаетесь в пучину. Ну как, логично? Сомневаюсь...
Пока решивший не передумает, пока он не решит отвязать себя от камня, Ваши усилия будут четны.
Если Вы не в состоянии принудительного физического воздействия. Образно, за руку пристегнуть наручниками к прочной трубе на берегу, решившего заняться дайвингом с привязанным камнем. Что бы "решивший" завис в ситуации, либо он отвязывает камень, либо он лишается руки и продолжает задуманное. Вот пока у Вас не будет возможности воплотить такую картину, нет смысла предпринимать действия, направленные на спасение.
Думайте, осмысляйте.
А Ваши действия логичны? Всегда ли Вы руководствуетесь здравым смыслом? Не идёте ли Вы на поводу у эмоциональной зависимости, пагубно влияющей на жизнь? (Не всегда эмоциональная зависимость пагубна. Как например и эгоизм. Если он проявляется для своей защиты, то он на пользу, если он не оправдан и несёт большой вред дорогим для вас людям, то это повод задуматься).
-Мой муж играет в танки, 30+ летний дебил! Как сядет играть, не оторвать, на всех наплевать. А у нас дети, я без внимания.
-Да... играет... А почему он играет? Почему из реальной жизни он уходит в виртуальную?
-Да потому что он дебил!
-Ну, а ты жена дебила. Следовательно, точно такая же дебилка!
-Я - королева, мне просто не повезло!
-Нет, ты дебилка! Потому что ты своего мужа называешь дебилом, ты относишься к нему, как к дебилу, ты действия производишь, исходя из мыслей, что он дебил. А он просто оправдывает твои ожидания, он соответствует твоим заявлениям. Жена дебила не может быть королевой - это не логично.
-Но я то хочу нормального. Как быть то?
-Во-о-от! Пошла родимая. Пошли вопросики, позволяющие понять суть проблемы и начать предпринимать корректирующие действия. А что он там делает?
-Ну чё, чё, чё-то там ездит, в кого-то стреляет, какие-то медали ему там дают, виртуальные.
-Ладно. Следующий вопрос, а что он чувствует, когда ему медальки там, пускай и виртуальные, какие-то монеты дают?
-Да фиг его знает, что он чувствует. Это же он, а не я чувствует. Но явно не то, что он дебил.
-Во-о-от! Вот оно родимая. С тобой он дебил, а в танках он великий победитель, в жизни он достоин твоего кислого лица, цыканья и недовольства, а в игре, он великий снайпер, который вытащил сливной бой и за его мастерство его сокомандники рассыпаются в благодарности. Чувствуешь контраст эмоций? Дебил против спаситель, никчёмный против «доставай свой детородный орган, сейчас мы тебя будем благодарить», пускай и образно.
-И чё делать?
-Муравью хрен приделать! Вступить в борьбу, за фокус внимания мужа, коем оружием являются бурные положительные эмоции. Ты должна давать больше положительных эмоций, чем игра, чтобы победить. Как зарплата на работе: кто больше платит тот и имеет сотрудника.
-А как?
-О-о-па-а! А что такое? Столько лет в браке, а мы не знаем как подарить мужу бурные положительные эмоции? Ну, в таком случае, можно сделать вывод, что решение выйти за него замуж, явно не преследовало цель сделать его счастливым.
-Нет! Раньше всё нормально было.
-То есть раньше ты умела и знала что надо делать, чтобы его сделать счастливым, а потом разучилась?
-Нет. Я думала...
-А индюк тоже думал, что джакузи, пока овощи не начали крошить в кастрюлю. Ты когда в магазине, деньги заработанные тяжким трудом, отдаёшь на кассе, а в замен не получаешь желаемые продукты, долго будешь повторять сие действие?
-Я что, дура что ль? Я пойду в другой магазин.
-Ну вот и муж твой, "пошёл в другой магазин", правда не за продуктами, а за эмоциями. Он тебе дал, ты хладнокровно приняла. Он пошёл попробовал дать в другом месте, его там отблагодарили сполна.
-Да я вот тоже вкладывалась, я делаю...
-Тю-тю-тю. Тихо-тихо. Негативные эмоции убираем, следим за ходом решения проблемы, мы тут для этого собрались. Мы тут решаем, как будем отвоёвывать внимание мужа от бесполезной фигни. И так, для каждого разные вещи имеет разную ценность. Ещё раз, ты пришла в магазин за продуктами, тебе в обмен на деньги, дали не продукты, которые ты хотела, а комплект резины и тормозных колодок.
-А зачем мне резина и колодки, у меня нет машины, я есть хочу, что я резину варить буду что ль?
-Во-о-от. Смотри какая ты не благодарная, тебе дали, а ты не ценишь. Ишь ты! Вы посмотрите на неё! Неблагодарная! Вот точно так же ты реагируешь на мужа, отвечая ему, не ценными для него вещами.
Что ему нужно? Ты задавала себе такой вопрос? Ты пробовала понять, что для него ценно и дать ему ценное, с его точки зрения? Или ты всё время платила ему ценным, что ценно в твоём понимании? Пробовала дать рубли за границей? Понравилось твоё предложение продавцу? Ему было важно, что ты эти рубли заработала тяжким трудом и копила может даже не 1 год? Ну деньги и деньги, какая разница, какие они, местные не местные. Но как показывает практика, пока ты рубли не обменяешь на местную валюту, то бишь на то, что ценно с точки зрения местного жителя, с тобой не особо то и хотят иметь дело.
-Ой как всё сложно. Это что, мне надо понять, что ценно для моего мужа и принять ту мысль, что ценности у нас могут быть разные?
-Бинго! Для него цветы - эта пустая трата денег, поганый веник стухнет через три дня. Для тебя - это эмоции, доказательства того, что муж приносит некую абстрактную жертву, он конвертирует то, что ценно для него, в то, что ценно для тебя и, держа в голове мысль, что это глупая затея, он все равно это делает. Внимание! Для тебя! Чтобы тебя порадовать. Ему нафиг не нужен низкокалорийный хлеб, который дороже обычного в несколько раз, но, так как это беспокоит тебя, он покупает. Его устраивает твоя фигура, но ты то переживаешь из-за неё, вот чтобы снизить твою тревогу, он делает бессмысленное, в его понимание, действие. Ему эти цветы на подоконнике, которые поливать надо в твоё отсутствие, не нужны. Они за шторой и их не видно, есть они там или их там нет. Это для тебя ценно и он поливает их ради тебя, когда на своё усмотрение, он бы предпочёл избавится от бесполезной фигни, которая требует, пускай даже и малых физических затрат, но всё таки требует и в довесок, про это ведь помнить ещё надо. А не так полил: перелил- сгнили, недолил- высохли, пролил- протри, а то пол вздуется. А так выкинул и поливать ничего не надо и постоянно в голове держать, "не забыть полить цветы".
-Ой, ну всё прям так...
-Да-да, и ой, и всё, и прям так. Именно так! Весело правда? Особенно, когда пытаешься это всё понять и осознать. Нутро прям так и сопротивляется, очень не хочется ощущать причастность к неверным действиям, повлёкшим к пагубным последствиям. Нарисовывается ощущение, что оказывается всё так сложно. Лучше пусть всё беззаботно катится в тар-тара-ры. Силы то не надо на это тратить, признавать самому себе что не прав, глуп и т.д.
Это не я, моя хата с краю, всё как-то само собой так сложилось. А точно ты не приложил/приложила руку к такому результату? Да-да, точно, это не я. Так выпала карта, так сложилась ситуация, такова судьба, все вокруг плохие, один/одна я на коне.
М-м-м, сладенький самообман, такой манящий, такой вкусный. Такой правильный. Сарказм. Ведь это так логично, к нему прибегать. Это не я легкодоступная, это слишком завышенные моральные требования общества, это не я алкаш конченный, это остальные мало пьют, это не я тупорылый, это остальные чересчур умные, это не я ничего не хочу добиваться, это остальные фартовые. И так далее. В других тыкаем пальцем, насмехаемся, удивляемся, а когда очередь доходит до нас, "это другое", "вы не понимаете", "ну, а что я могу с этим сделать".
Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет оправдания. Думаем, анализируем...
Вы точно не тот любитель экстремального дайвинга с верёвкой и камнем? Речки бывают разные, верёвки пестрят разновидностью, да и пород камней не малое количество, размеры разные...
Все прекрасно знают перечень плохих чувств. Ложь, месть, зависть, эгоизм, лень...но почему то не гнушаются их умещать в своей личности.
Это ложь во благо, это было необходимо...
Я отомстил, чтобы восторжествовало чувство справедливости, справедливость же это хорошо...
Я не завидую, он просто этого не заслуживает, мне лучше знать, это должно быть моим...
Почему это я эгоист? Ну если я о себе не подумаю, кто обо мне то подумает...(И сожрал всю спелую клубнику с грядки)
Я не встречал в своей жизни людей, которые сообщали мне, что вот с сегодняшнего дня они решили стать конченным алкашом. Вот жил-жил он трезвой жизнью и в одночасье принял решение, пойти по наклонной. Всё же начиналось с малого, бутылочка, рюмочка, а потом ещё и ещё. А потом: "не я много пью, остальные мало". Нам всё время хочется указывать и контролировать других. А Вы то, точно уверены что контролируете себя? Точно ли вам не за что упрекнуть себя? Попробуйте навести порядок для начала в своём огороде, а не пытаться наладить дело у соседа. Однозначно осуждать его. Пытаться спасти и "причинить" добро. Пробуйте сначала понять, что и почему происходит. Ведь бывает так, что в казавшейся, изначально, однозначной ситуации, по итогу, оказывается, что в формировании печальных последствиях вы принимали/принимаете непосредственное участи. И как бы Вам сильно не хотелось бы от этого "отбрыкнуться", суть дела - это не меняет. Сидя на палубе Титаника, сложив руки над головой и приговаривая "я в домике", эта методика не спасёт вас от ледяной воды.