Привет, девчата!🍋🍏🍎 Сегодня мы будем смотреть странности, кувырки от нормы, шероховатости в поведении мужчины. Всё, от чего мышцы лица придут в режим покер фейс. И всё, от чего вам захочется шевелить глазами в поисках поддержки: видят ли незримые соглядатые такое же чебурахнутое кукареку, что и вы?
(Бзз! Кто не помнит, что такое тити-мити, листай в постскриптум)
А теперь пришло время выбрать в каком из вариантов раскроется правда о странностях Загаданного Мужчины...
Выбрали? Умнички! Тогда поехали....
Мужчина Вариант 1
Мужчина не спешит войти в близкую связь. Псевдо открытость — да. Это сколько угодно. Тут он и расстелится, и сверкнёт всеми гранями светского лицемерия. Настоящий фальшивый бриллиант. Но. Если дело запахнет отношениями, мужчина зайдёт в сценарий и начнёт скидывать контакт, сохраняя при этом глупое лицо. Типа он не причём. Оно само так вышло. Ноги, руки, ***, — как бы живут собственной жизнью. Да, иногда вся конструкция умудряется собраться и вести себя согласованно. Но постоянно ждать этого не нужно. Перекатиться на работу? - возможно. Выползти на важную встречу? — очень может быть. Быть последовательным во взаимоотношениях с близкими? — Хм...
Как правило, почти сразу после знакомства, мужчина начинает вести себя обидно, нелогично и ранит людей, которые этого не ждали. "И не заслужили", - хочется добавить.
Если он вас обидел, то выждет время, пока вы себя собираете. Обратной связи не даст, сколько не ждите. Но позже, когда обида выветрится , он прискочит виноватой собачкой. Начнёт влажно моргать, поджимать хвостик и заискивающе поскуливать. Всё, чтобы вы забыли себя и разрыдались над этим Недоразумением. А затем тёп-тёп-тёп, пробежится по вам четырьмя лапками.
"Замять дело", "начать с чистого листа", — классические маркеры людей этого сценарного типа. Подобный нарративный троп прослеживается в большинстве песен Кузьмина. "Я нагадил. Я всё испортил. Но ты меня не забывай". Хлысь себя по хребтине.
Чудесно. Но, с какой стати, спрашивается? Зачем вам помнить великовозрастного инфанта, который, как пьяный инкуб питается вашей болью, влечением и созависимостью?
Ведь проблема не в том, что он не может решиться на большее. Корни проблемы глубже.
В своём тезаурусе игр Эрик Бёрн подробно описал Игры подобного толка. Ваша могла бы называться "Мистер Мазохист собирает команду". В основании такой игры находится раскалённый от динамики треугольник Карпмана, по которому бегает загаданный мужчина (Жертва), его жена (Преследователь) и вы (Спасатель). Потом все меняются местами и бегут в другую сторону. А потом всё повторяется. И ещё. И ещё разок. И снова. Ну, и на посошок. Ну, и чтоб лучше запомнилось.
Есть игра похожего типа, которая называется "Алкоголик". В неё играют пять людей: Алкоголик, Спасатель, Преследователь, Простак, Посредник". Без игроков игра развалится и никто не получит удовольствия. Алкоголик не сможет наказать себя и других пассивной агрессией. Спасатель никого не спасёт. Преследователь не проорётся и словит тонзиллит. У Простака и Посредника будет скудная социальная жизнь. Все будут ходить кислые и разочарованные.
Вот такая шалтай-болтай титя у этого игривого мужчины...
Мужчина Вариант 2 и его титя-митя
Брутальная, аскетичная... эта титя-митя могла бы принадлежать самцу гориллы, который на длинных руках расхаживает по окрестностям.
О чём здесь? Для начала мужчина имеет паранойяльную акцентуацию. Именно такие люди заклеивают камеру ноутбука наклейкой от банана, не откровенничают в мессенджерах ("lick my cheek, touch my ....") и не покупают вещи со змеиной символикой. ("Нет, товарищ. Я не поддерживаю рептилоидов!"— висит плакат у него над столом.) Если это человек среднего ума, скорее всего он топит за теорию заговора. Или за теорию заговора теории заговора, — если продвинутый.
Как это вылазит в отношениях?
Допустим вы хотите ласки. И были бы не против нежных обнимашек с этим мужчиной. Немного поцелуев над принтером. Немного Барри Уайта. И классическое: "Нет, нет! Мы не должны этого делать. Это неправильно..." Но паранойяльная акцентуация будет преломлять ваши взмахи ресницами в чудовищные догадки. Все они сводятся к тому, что трог за попу дорого ему обойдётся.
Вот вы ширите руки и ходите из стороны в сторону, как вратарь. (Так он видит) Лишь бы мамин пирожок не улетел в сетку. И только он вам дастся, как вы: Муа-ха! Муа-хха-хха! Муа-хха-хха-хха-ххаа!.. И на правах миссис Паранойяльная Акцентуация сдерёте со стены плакат с Красноармейцем и банановые наклейки с ноута.
Вторая интересная деталь — бреховодство. Мужчина уверен, что вешать лапшу о себе, это нормально. Логика такая: на крови он никому не клялся, отчитываться ни перед кем не обязан. А значит фантазировать в режиме контролируемой глупости может сколько угодно.
К этим особенностям добавляются ещё три: адреналиновые перфомансы (компенсация паранойяльности); характер из серии "я горстка пороха" и социопатические выходки с уклоном в мстительность.
Об адреналиновых перфомансах можно сказать следующее: мужчина время от времени выкидывает что-нибудь хулиганское. Может крикнуть, когда этого никто не ждёт, или прыгнуть с высоты, или взять в руку пушистого паука и познакомить его с вашей щекой. Главное, чтобы у этого действа были зрители. А лучше — голосящие, падающие в обморок, зрительницы.
Если адреналиновые дерзости случаются с ним спорадически, то тема повышенной раздражительности с ним постоянно. Выбесить и раздражить его легко. Как кота тренькающей расчёской. Курлык по расчёске — у него шерсть дыбом. Курлык второй раз — а у него уже буэ с колючего языка. И ничего не поделаешь. Такова особенность чувствительной нервной системы (на движке из розовых шаров).
А вот как в дополнительных картах раскрылась тема мстительности: мужчина может ощутимо цапнуть в самое чувствительное место (да как больно!). И делает это из следующих соображений: в качестве ответки; в качестве первого китайского предупреждения; из потребности самоутвердиться в ареале чужого мускусного по**ыха.
Вот такой мужик: с куралесной и паранойяльной тить-митей. Признавайтесь, кто вытащил?
Мужчина вариант 3 и его титя-митя
Титя-митя этого мужчины в том, что он жертва обстоятельств. Злые силы купировали в нём альфа самца и развернули пенисные стратегии в тау ипсилон. Да, понятно, женщины такое не любят. Ботаны. Рохли. Мужчины, с липкими пальцами. Лузеры, которых крышует мама. Весь хвост греческого алфавита собрался в третьем варианте. Однако мужчина Ипсилон не всегда плох. Он может быть чутким и любящим. Партнёром, который со всей ответственностью будет искать в супермаркете прокладки четыре капельки, потому что вы его об этом попросили.
Но чаще по-другому....
Вы сходитесь с ним на притяженческой тяге. А когда эстрогеновый жар выветривается, обнаруживаете себя мамой взрослого младенца. Как так вышло, вы не знаете. Просто были отзывчивой. Возможно беспомощное поведение, которое транслировал мужчина, потянуло за ниточку архетип Матери. Хоп. И у вас уже лактация к небритому бейби с сорок шестым размером ноги. Странно? Да. Но похожую ерунду наблюдала каждая, кто пробовала лечить любого мужчину от любого ОРВИ. "Драма чахнущего", - называется эта пьеса. И здесь она постоянно.
По картам видно, мужчина склонен манипулировать чувством вины. Нагнетать и усугублять жалость к себе, вышибать на слезу, устраивать спектакли из серии "Я больше никому не нужен, я умру без тебя". Характерно, что так ведут себя люди, чьи психические защиты дауншифтнули своих хозяев в детство и разрешили не расти. Если он "расколдуется" и войдёт в уровень осознания адекватный его реальному возрасту, то ощутит всю остроту социального стыда. Да что там, его просто размажет, как йогурт по столу. Кому приятно сознавать, что он неудачник? Кто может вот так просто признаться, что его прищемило по деньгам, отношениям или реализации? Это очень больно. Особенно, когда что-то мешает решить эту проблему. Вот и мужчина не может её решить, потому что не видит её исток.
Трясти его за узкие плечи, сравнивать с другими, обвинять в немужественности, в финансовой несостоятельности, — было бы верхом непорядочности. Как и заваливаться в роль его мамы. Если он вам нужен, лучшим решением было бы снять какие-либо ожидания на его счёт и принять таким, какой он есть. Но во всём выходить на равность. Есть хорошее упражнение, помогающее не становиться мамой взрослому "малышу" (или стряхнуть с себя желание стать дочей импозантному дяде). Нужно закрыть глаза и представить напротив вас мужчину, с которым вы зашли в перекосную транзакцию (мама-сын или папа-дочь). И вообразить за его спиной его родителей, а за вашей спиной ваших. Это от многого может уберечь. Попробуйте возвращаться к этому образу по надобности. Например, если платье спереди вновь намокнет от молока или в руках, вдруг, окажется плюшевый заяц.
Вот такая тить-митя, полная тревог и непройденных инициаций, щекотит ухо мужчине из этого варианта.
***
maria.mastertarot@gmail.com
P.S: Рождение фразеологизма тити-мити произошло в четвёртом сезоне, шестой серии "S#x & the Sity" (сериал HBO 1998-2004). Саманта заманивает Уоррена на фальшивые со&ки. Во время соития с ней Уоррен произносит: "Саманфа, абаваю твои тити-мити!" (21:17) На что Саманта отвечает: "Уоррен, ты прекрасный любовник, но хватит коверкать слова! Это грудь, а не тити-мити..." Уоррен обижается и уходит.
P.P.S: Строго говоря, игры под названием "Мистер Мазохист собирает команду" нет в тезаурусе игр Эрика Бёрна (см. "Игры, в которые играют люди", 1964; "Люди, которые играют в игры", 1972. Но для чего ещё нужна голова, как не есть в неё мороженое и не придумывать новые игры? 😋