Президент с супругой едут в своей машине на отдых. По пути заезжают на бензоколонку. Заправщик смотрит на жену президента и вдруг восклицает:
— Здравствуй, Хилари! Ты меня не помнишь? Мы с тобой учились вместе в школе. Я тебе даже предлагал руку и сердце, но ты не согласилась…
Заправившись, чета едет дальше. Президент с самодовольной усмешкой говорит:
— Видишь, дорогая, как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня, а не за него! Иначе ты была бы женой заправщика бензоколонки…
— Нет, — отвечает супруга, — это тебе повезло, что я вышла замуж за тебя. Иначе президентом был бы он! (анекдот)
Мне очень нравится этот анекдот. Он в какой-то мере отражает суть процесса. Но этот процесс нужно понять. И уметь применять.
Нет, я не жена президента, да и никогда не стремилась к этому, для меня скорее важны душевные отношения, чем высокий социальный статус. Каждый проживает жизнь в соответствии со своими целями и задачами. Помню, как однажды мы говорили с одной моей знакомой о роли жены президента, и я ее спросила – хотела бы она быть первой леди – она ответила –да. И переспросила меня – а разве я не хочу тоже занимать высокий социальный статус. Я ответила, что нет, и стала ей рассказывать почему я этого не хочу делать. Для меня это очень энергозатратно, и наличие всех этих статусов дает больше обязанностей, чем радости и счастья. Это не моя задача на эту жизнь.
Не все и не всегда было гармонично в моей жизни. Я часто шучу, что на первом году своего замужества, я разводилась с мужем через день. На втором году делала это два раза в неделю. На третьем раз в неделю, ну и так далее..., думаю вы поняли. И это при том, что замуж я выходила по любви. Сейчас прожив уже более 25 лет, мое отношение к мужу кардинально изменилось. Разводится я уже не хочу. Но этому состоянию, предшествовала долгая работа над своим мировоззрением.
Мне реально было тяжело уживаться с мужем. Я не знаю, что меня удерживало от того, чтобы пойти и подать на развод, но обиды, гнев и раздражение на мужа были очень сильными. Мало того, что с мужем не получалось наладить отношения, так еще нужно было строить отношения со всеми его родственниками. Я человек тонко чувствующий и ранимый. Когда ты постоянно чувствуешь, что тебя оценивают, сравнивают, от тебя чего-то ждут, чего ты вообще дать не можешь, это похоже на то как будто тебя четвертуют, даже не четвертуют, а просто растаскивают на много мелких кусочков, и каждый кусочек болит и кричит от боли. Мне было очень тяжело. В те времена еще не знали, что есть женские тренинги, где учат быть "богиней», «королевой", "девочкой", каждый выживал как мог. Кто-то разводился, кто-то терпел, кто-то заводил любовь на стороне как отдушину, кто-то погружался в алкоголь. Не было книг с умными фразами как нужно быть женщиной, не было ютуба, не было такой массы психологов, но нужно было как-то жить. Было пролито много слез, было много проведено бесед с мамой, с подружками- все они говорили только одно –«терпи, все устроено так и не иначе, мужики они такие, их не понять…»- стандартный набор фраз. Меня это не устраивало.
Меня всегда волновал вопрос - "что есть в этом человеке такого, что нет во мне, что у него получается так, как не получается у меня?" Это не о том, как сварить суп, или сшить платье, это о том, как жить в глобальном смысле - как общаться, добиваться поставленных целей, как быть счастливым.
Мне встречались такие женщины, которые с первого взгляда, не обладая какими-то выдающимися физическими параметрами – красотой лица и тела, умели так привлекать и удерживать мужчин, что любая красавица могла им позавидовать. И эти женщины в своем поведении с мужчиной, вроде особо не предпринимая ни каких усилий, не отдавая громких команд, умели строить отношения так, что всем участникам этих отношениях было гармонично. Женщина получала, то что необходимо ей - защиту, материальное обеспечение, вместе с тем давая мужчине то, что необходимо ему- заботу, ласку, понимание. Я была далеко не такой женщиной, и мне приходилось многому учится, естественно совершая ошибки, ну а как без них.
Опыт предыдущих поколений живет в нас, в наших клетках, в нашей памяти. Много ли женщин родилось в гармоничных семьях, где обязанности мужчины и женщины исполняется в соответствии с высшими божественными законами... вот и я о том... сколько женщин в годы лихолетья оставались одни с маленькими детьми на руках, и нужно было выживать. А там уж было "не до жиру быть бы живым", и женщины начинали играть роли и женские, и мужские. Откуда знать дочери как быть «Женщиной», если мать перед ней все время играет роль "комиссара в юбке". Сколько сейчас таких семей, в которых живут несколько поколений одних только женщин - бабушка, мать, дочка, а бывает еще и внучка. Они как-то умудряются размножаться, либо ненадолго выходя замуж, либо беременея от случайных, непродолжительных романов. Для них мужчина инопланетное существо, совсем не понятное, у которого нет инструкции по применению. Долго находится рядом с инопланетянином очень сложно и энергозатратно, поэтому все заканчивается периодом спаривания, получения необходимого биологического материала для продолжения рода. На этом миссия мужчины заканчивается.
Сейчас от женщин в адрес мужчин можно часто услышать, что мол измельчали мужики, измельчали нет в них храбрости, отваги, ответственности, да много чего нет еще, что было свойственно мужчине как социальной единице еще 50-100 лет назад. Но женщины в упор не хотят замечать, как изменились они, причем изменились радикально. Часто женщины хотят быть выше мужчин, в разных проявлениях, и не только занимая руководящие посты и отдавая распоряжения, но и скрыто контролируя каждый шаг мужчины, будь то муж или сын, и указывая им как жить, как поступать, беря за них всю ответственность на себя - «я же лучше знаю», а потом сетуя, что они безынициативные, безответственные, ленивые. Порой кажется, что некоторые женщины готовы залезть в мозг своих мужчин и там управлять его мыслями, вниманием и жизнью. Кто-то из мужчины действительно сдает свои позиции, ведь природа их устроила так, что у них нет столько энергии сколько есть у женщины, поэтому им нужно хранить данное им от природы, не тратить это на бесполезную борьбу, поэтому если им сказали «сиди и не выеживайся, я сама», они с удовольствием это примут. Зачем тратить энергию на действия, которые не оценят, а возможно еще
События последних нескольких столетий, не способствовали укреплению института семьи, скорее наоборот. Что поделать - кали-юга, когда нравственность приходит в упадок. Исполнять дхарму тяжело. Видеть постоянное свое отражение в виде близких людей рядом с собой невыносимо. Поэтому многие предпочитают одиночество, хотя постоянно говорят, что хотят семью. Помните выражение В.А. Сухомлинского «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!». Как оказывается труднее всего воспитывать именно себя. А вот возмущаться, что кто-то другой, по нашему мнению, не достаточно воспитан – это пожалуйте - мы всегда и везде успешно практикуем.
Происходящее сейчас в обществе, появилось не вчера, и даже не позавчера, это продукт нескольких столетий, в которые было привнесено много искажений в первоначальный смысл распределение ролей мужчины и женщины. В Ведах все было прописано, все смыслы и роли, но всегда же скучно жить по правилам. Возможно в определенный момент людям стало скучно следовать догмам и правилам, без понимания их сути, и они решили от них отступить. В каждой игре есть правила, следуя которым игра может существовать, но когда в игру вносятся коррекции, то это создает новую игру. Возможно на землю стало приходить много «молодых» душ, экспериментаторов, и им стало интересно «а что если мы отступим от правил? Что будет тогда?». Вот сейчас мы видим, как это. Боли, страхов, ненависти в пространстве накоплено слишком много. Бог, а что Бог? Он просто смотрит за нашими играми, не вмешиваясь. Да, иногда он, соблюдая свободу воли посылает кого-то в этот мир, чтобы он путем передачи информации попытался показать новую карту местности и обозначить куда идти. Поэтому сейчас столько появилось течений и учителей, не все они правда учат истине, но и это для чего-то нужно. Вместе с тем же, что многие люди осознают, что живут как-то не в радость, что-то ищут – ищут ответов, ищут благости, есть и те, кто продолжает нагнетать в этот мир разврата, пошлости, безудержного потребления всего и вся. Идет борьба - борьба за души. Проще всего бороться за души через удовольствия, не важно какого они характера. Пока не испачкаешься, не поймешь, как это замечательно быть чистым. Не испытав грусти не сможешь насладится радостью, главное не заигрываться в грязь и грусть. Сейчас много искажений, очень много – самая темное время перед рассветом. Словно уже объявили, что ресторан закрывается, но есть еще полчаса на то чтобы успеть сожрать то что еще не сожрано, взять с собой ничего не удастся, и гости жрут все что не приколочено в том числе и друг друга. Вся это псевдосвобода – она как последнее испытание. Эта свобода уводит в тонкие зависимости, зависимости который намного страшнее и разрушительные чем можем себе представить. В этой реальности все имеет искажение – то что кажется свободой, по факту оказывается самым тяжким рабством и наоборот дисциплина, соблюдение правил позволяет быть свободным. Человек не вникает в глубокую суть традиций, правил и норм, тогда как это все было создано не просто так, это обеспечивало выживание и индивиду, и обществу, но со временем суть затерлась, а то что на поверхности стало архаичным и не приемлемым. Весь мир театр – сказал классик еще задолго до нашего рождения. Мы много серьёзности предаем всему что с нами происходит и запутываемся в смыслах и намерениях.
Так часто бывает, слушаешь чьи-то жалобы на партнера, на детей, на коллег – говоришь человеку, хорошо, если тебя что-то не устраивает, попробуй что-то изменить в своем поведении – например перестань излишне контролировать, или брать на себя обязанностей больше чем ты этот можешь сделать. И часто слышишь ответ – нет вы меня не поняли, со мной все хорошо, это с ними все плохо- измените их. Хорошо, на как их изменить если им хорошо с тем что они имеют, они же не жалуются. Так и живем как та скулящая собака из анекдота.
Все в нашей голове, в наших мыслях и нашем мировоззрении. Измени мысли, измени направление взгляда и изменится многое. Но вот только сложно найти то, что требует изменения. Ты думаешь, что "ну а что, все так живут, все так думают". Но почему-то только тебе не выносимо больно от того что происходит с тобой.
В современное время безумного потребления, мы и к друг другу относимся потребительски. Женщины хотят, чтобы мужчина заваливал ее деньгами, подарками, исполняли все ее материальные желания. Мужчины хотят, чтобы о них заботились, были красивы 24 часа в сутки, реализовывали все их сексуальные фантазии. И как правило, эти требования не совпадают с тем что человек может дать сам. Т.е. требую много, дать могу мало. Детская позиция, она интересна только родителям, и то до определенного возраста.
Партнерство подразумевает то, что я могу дать нужно тому, у кого есть то что нужно мне. Если мне сейчас нужна соль, а мне могут дать только сахар, то насколько мы можем заинтересовать друг друга. Ну гипотетически конечно можем, но все равно придется искать того, у кого есть соль, если она очень нужна и важна в этот момент времени.
В начале совместной жизни у меня в голове постоянно звучал вопрос «как я могла так ошибиться с выбором мужчины? Где были мои глаза?» Я видела в муже лишь одни недостатки и изъяны. Раздражение, гнев и обиды по отношению к мужу были моии постоянными спутниками. Естественно, что я ждала от него хорошего отношения, но что-излучаем- то и получаем. Муж, я думаю, по отношению ко мне испытывал примерно тоже. Поэтому у нас были постоянно какие-то конфликты и разногласия. Кто-то назовет это «притиркой», кто-то еще как-то обозначит суть происходящего. Для меня же это просто зеркальное отражение моих внутренних проблем. Но это я сейчас такая умная и могу так сказать, тогда я это воспринимала совсем по-другому.
В один момент, не помню, что меня к этому подтолкнуло, я вдруг поняла, что муж просто соответствует моему мнению о нем. Если я считаю его криворуким - он не хочет ни чего делать руками, если я считаю его жадным - бесполезно ждать от него подарков и денег. И так во всем. Мир очень энергосберегающая система, и зачем ему напрягаться, доказывая мне, что все иначе. Как думаем, так и живем. Тяжело менять себя, очень тяжело. Но если есть цель, найдутся и силы, и способы для ее достижения.
Самая простая женская магия — это то как мы готовим еду. Если собрать десять женщин, и раздать им одинаковые продукты, попросить приготовить конкретное блюдо по конкретному рецепту, то на выходе вкус блюд будет отличатся. Намерение, с которым готовили блюдо, мысли, состояния все влияет на то, что в итоге окажется в тарелке. Кто-то это не почувствует, а для кого-то это существенный фактор.
Во всех продуктах в той или иной мере присутствует вода. Вода самый лучший энергоинформационный носитель, поэтому она очень хорошо впитывает намерения, состояния и тонкие вибрации, которые каждый из нас излучает в пространство. В еду, в момент ее приготовления, сервировки, на уровне тонких вибраций, можно много чего заложить, сделать из еды и лекарство, и яд.
Помню, как раньше, сельские ведуньи, к которым обращались за помощью в исцелении недугов, всегда просили принести что-то из еды, и обязательно воду. Над принесенной нехитрой снедью они проводили какие-то ритуалы, что-то нашептывали, а затем возвращали это все тому, кто обратился. Бывало так, что обращался к ведунье кто-то близкий болящего, а сам нуждающийся даже не знал, что за него просят. Покушав наговоренной еды и испив воды человек чудесным образом исцелялся.
Не скажу, что я очень люблю готовить, да и муж у меня не гурман, но питаться праной мы пока с ним не научились, я готовлю постоянно, редкий день обходится без того, чтобы не быть занятой приготовлением пищи. В основном это простая не замысловатая еде – различные супы, блюда из картофеля, немного выпечки. Готовую еду и полуфабрикаты я не покупаю, у меня к этому не очень хорошее отношение, все-таки приготовление еды из исходных продуктов оно как-то надежнее и в плане понимания что за продукты ты используешь и в плане конечного результата.
Во время приготовления еды, я стала концентрироваться на своем состоянии, стараясь быть в максимально благостном настроении, и стала мысленно повторять слова, описывающие качества, которые я бы хотела видеть в моем мужчине. Возможно они в нем были, просто я их упорно не хотела замечать. И не просто произносить слова, а за каждым словом визуализировать то что я произношу.
Потихоньку начало происходить маленькое чудо. Во-первых, по словам мужа, еда, приготовленная моими руками, стала вкуснее. Он стал благодарить меня за обеды и ужины. Затем, потихоньку, стали меняться наши отношения. Сначала, я действительно, поверила, что у меня самый лучший муж. А затем и он стал этому соответствовать, он стал больше заботиться обо мне, стал больше времени посвящать домашним делам. Стал стремиться чем-то меня порадовать - вкусным обедом, красивым платьем, да много чем еще, главное начать замечать изменения и быть за это благодарными.
Все начинается с тебя, все начинается в тебе. И если не все можно изменить в своей жизни, потому как есть еще судьба, задачи, уроки, то не так уж и мало, процентов восемьдесят точно можно изменить. Главное намерение и цель движения. Но чтобы понять вектор движения, нужно сначала осознать точку, в которой ты находишься. Осознать то, что тебя не устраивает в этой точке, и то что ты хотел бы изменить.
Многие женщины имеют настолько большой список претензий и требований к мужчинам, что сам Господь Бог, наверное, испугался этого списка и убежал, потому как соответствовать ему не реально даже для Бога. Учитывая то, что Бог попросту сделал нас разными, и это прекрасно. Есть природные особенности, которые имеют быть либо только у женщин, либо только у мужчин, и я сейчас не о половых признаках, я сейчас о строении психики. Согласитесь, что, когда в силу каких-то обстоятельств женщина берет большую часть мужских качеств, и наоборот, это вызывает, мягко говоря, недоумения, а то и полное отторжение, опустим здесь обсуждение секс меньшинств.
Сейчас от женщин в адрес мужчин можно часто услышать, что мол измельчали мужики, измельчали нет в них храбрости, отваги, ответственности, да много чего нет еще, что было свойственно мужчине как социальной единице еще 50-100 лет назад. Но женщины в упор не хотят замечать, как изменились они, причем изменились радикально. Зачастую женщина хочет преобладать над мужчиной, причем преобладать явно, и не только занимая руководящие посты и отдавая распоряжения, но и скрыто контролируя каждый шаг мужчины, будь то муж или сын, и указывая им как жить, как поступать, беря за них всю ответственность на себя - «я же лучше знаю», а потом сетуя, что они безынициативные, безответственные, ленивые. Мужчины существа энергосберегающие, и, если им сказали «сиди и не выеживайся,- я сама», они с удовольствием это примут. Зачем тратить энергию на действия, которые не оценят, да и еще и раскритикуют.
Женщина легко и непринужденно может делать несколько дел одновременно, но редкий мужчина сможет также одновременно говорить по телефону, укачивать ребенка, проверять уроки и варить суп. Но почему-то мы забываем об этом, выдвигая претензии партнеру, что он думает не так как мы, что он поступает не так как мы и т.д. И снова вопрос принятия и безусловной любви. Вспомните почему вы притянулись: может он умел очень хорошо рассказывать истории, да он привирал при этом, но вам же нравилось, так почему теперь это раздражает?
Мы все разные, то что у одного получается, как бы само собой, для другого тяжкий труд. Бывает сложно совместить в одном индивиде явно противоположные качества, например, доброту и скупость, честность и хитрость, и т.д. Если вам нравятся романтики, которые умеют красиво ухаживать дарить цветы, читать стихи, то навряд ли они с таким же успехом сделают вам ремонт в квартире. Поэтому пытаться найти человека, который бы совмещал в себе явно несовместимое не исполнимая задача. Поэтому определяйтесь вам к умным или к красивым…Есть анекдот даже по этому поводу: «И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.»
У многих женщин очень искаженное представление о мужчинах и совместной жизни. И ладно бы оно основывалось на примере отца, или совместной жизни родителей, но в наше время бывает с этим проблемы. Родители либо в разводе, либо дочка родилась "для мамы"- быть утешением ее одиночеству. Часто представление о идеальном мужчине и идеальных отношениях берется либо из книг, либо из фильмов с хэпи-эндом, а чаще это просто какие-то фантазии женщины, закрывающие ее гештальты. Но в жизни все с точностью наоборот. Мы притягиваем партнера только с одной целью чтобы он нам отражал наши слабые стороны. Как говорится "наши близкие даны нам не для того чтобы мы почивали на ларах, а, чтобы мы ни на минуту не забывали, что мы еще не совершенны..."
Я выросла в полной семье. Не могу сказать, что отношения между мамой и папой были идеальными- нет. Мне, в детстве, много было не понятно в родительских отношениях: например, почему мать всегда критикует отца, всегда им не довольна. После маминой критики, даже у меня пропадало желание что-то делать, а что говорить про взрослого мужчину. Поэтому я училась замечать все хорошее, что делал для меня муж, радоваться, отмечать его действия и хвалить. Помню, как мама мне рассказывала историю о том, что мой отец, ее муж, на ее день рождения подарил отрез шифона, а она вместо благодарности, отчитала его за нерационально потраченные деньги. После того случая отец подарки больше членам семьи не делал. А зачем? - все равно не угодишь, и нарвешься на скандал. Ничего не делать для психики более спокойнее. Согласитесь, что каждое действие мы предпринимаем для того чтобы получить определенное состояние. Мама не умела принимать подарков, и я также как она не умела это делать. Где-то в глубине меня сидела установка, что подарки это что-то такое, что может быть неудобным, не практичным, не нужным, обязывающим. И это все фонило из меня со страшной силой, поэтому подарков мне особо никто не делал, как бы я не обижалась и не расстраивалась по этому поводу. Конечно с годами, я поняла почему так происходит и успокоилась, и теперь я постепенно учусь принимать подарки и знаки внимания, а самое главное быть благодарной за это. В основе каждого действия лежит состояние и энергообмен с окружающей средой. Поэтому, тот кто вам что-то дарит, он ждет от вас ответного действия, и это не обязательно подарок за подарок, или хорошо выполненные обязанности. Ох уж сколько раз юмористы развивали эту тему «подарок за подарок» - жена мужу пресловутые носки, а муж жене ОБЯЗАН шубу, цветы, торт и романтический вечер, либо поездку на дорогой курорт. Зачастую то что от нас ждут - это то что подарок вызовет возвышенные состояния благодарности, любви, радости, восторга -того что невозможно купить за деньги, но того к чему мы все стремимся. Больше всего нам нравится дарить подарки детям. Хотя дети могут отблагодарить только ответными эмоциями и чувствами…- это и есть образец энергообмена. Искрение чувства и эмоции питают и окрыляют, дает силу к новым действиям и свершениям.
Отправной точкой к изменениям служит осознанность. Осознавая первопричину своих действий, реакций, можно начать что-то менять. Без признания того что у тебя есть проблема невозможно начать эту проблему решать. Первое что нужно понять это то в каком состоянии сознания мы прибываем большую часть времени. Какие в вашем сознании –мысли, чувства эмоции преобладают. Положительные- радость, любовь, благодарность. Либо отрицательные- претензии, гнев, обиды, раздражения. У всех этих состояний есть первопричина. Часто первопричина кроется в детстве, в социуме – нас научили так жить, мы подсмотрели это у других. Если мама –папа, так проживают большую часть жизни – значит так правильно. Мама- папа для маленького ребенка почти что боги. Редкое дитя не копирует поведение своих близких, а те, кто сильно отличаются от поведения близких людей, мамы и папы, про таких обычно говорят, что «он не в мать не отца- в проезжего молодца». Совсем не обязательно что там нет генетического родства. Генетическое как раз есть, а вот все остальное – Бог решил пошутить над этими людьми, или напротив заставить их о чем-то очень серьёзно задуматься. Зачастую такие члены семьи воспринимаются настороженно, и взаимодействия с ними пытаются свести к минимуму, т.е. это изгои в своей семье. Еще классик подметил: «Она в семье своей родной, казалась девочкой чужой».
Мир очень хрупкий, каждая наша мысль, каждое наше пожелание может запустить не обратимые процессы. Внимательнее относитесь к своим мыслям.
Нет единых для всех рецептов, которые можно было бы применить ко всем и всегда, все очень индивидуально. Помню, как начитавшись книг или послушав чей-то умный совет пыталась применить его в своей жизни, и у меня всегда выходило с точностью до наоборот, как будто пространство мне говорило «живи своим умом, своими чувствами, ты это только ты, что хорошо «немцу», то «русскому» смерть».
Сложнее всего признаться в авторстве всего что с тобой происходит и увидеть тонкие связи внутренних чувств и эмоций с внешними декорациями. Принять ответственность на себя за все свои мысли, чувства, действия и за конечный результат. Еще сложнее увидеть и принять свое зеркальное отражение в окружающей реальности. Психика всегда выстраивает защиту – «я не такая, я жду трамвая»… это они плохие, это они все настроены против меня и делают мне гадости. Это очень тяжелый путь по само трансформации, но все, кто стремиться так или иначе его проходят, пройдёте и вы. Путь в тысячу миль начинается с первого шага. Кто идет-тот живет. Кто остановился-тот умер.