Уважаемые коллеги-психологи и сексологи!
Представляем вашему вниманию детальный разбор клинического случая из практики супружеской терапии. В данном разборе мы рассмотрим ситуацию пары, столкнувшейся с проблемой снижения частоты сексуальных контактов. На первый взгляд, кейс может показаться типичным для сексологической практики, однако в ходе терапии выявились более глубокие проблемы в отношениях, требующие комплексного подхода.
Пара. Им около 40 лет.
Запрос: последние пару лет секс становится все реже и реже. Сначала раз в неделю, потом раз в месяц, но последние полгода - один раз в два месяца. Они понимают, что это нездоровая тенденция, поэтому решили обратиться к сексологу.
С самим сексом вопросов нет. Если он случается, то устраивает обоих. Но дойти до этого секса и начать им заниматься - тут множество вопросов. То устали, то поругались, то дети болели, то работы много.
У них уже была попытка прийти на консультацию к сексологу. Сходили на одну, но в терапию не пошли. Причины не знаем.
Сейчас они осознали, что секс бывает еще реже, и они стали по этому поводу спорить и ругаться. Как будто хотят вместе, но потом что-то идет не по плану. Они занимаются сексом, говорят: "Вау, как классно, давай почаще!" Но потом что-то происходит, и один из них отказывается. Либо он, либо она. И они не понимают, что делать.
Из анамнеза: женаты около 10 лет, есть дети-погодки 8-9 лет. Познакомились на улице, встречались полгода. Вскоре съехались и поженились. Длительные отношения до брака были и у нее, и у него.
Когда познакомились, были просты и бедны. Совместно строили свои собственные бизнесы. Сейчас состоятельны. У каждого свой бизнес. Многое себе могут позволить. В этом не обременены. Есть няни и помощники. Путешествуют с детьми и без них.
Она очень педантичная и структурная. У нее всегда все по расписанию. Такая строгая брюзга. Из хобби - регулярный спорт. А он такой разгильдяй. Очень творческий, легкий, свободный. Хобби - свой джаз-бэнд.
Она борется с его хаотичностью и легкостью. Она хочет, чтобы он стал серьезным, педантичным мужиком. Приходил вовремя, соблюдал обязательства. Потому что сейчас они о чем-то договариваются, а потом он говорит: "Ой, а я тут на репетиции. Давай потом". Ее это бесит.
Еще ее очень раздражает, что у нее в гардеробной все аккуратненько, а у него все вверх дном. Суть в том, что они постоянно из-за этих моментов все время ругаются. Потому что хотят затащить друг друга в собственные парадигмы.
Когда они ругаются, он ее называет "педантичной сволочью", а она его - "самовлюбленным эгоистом". Раньше после ссор у них случался яркий секс. Но потом обычный секс казался пресным. И они решили поставить запрет на секс после ссор.
Она не решила вдруг его поменять. Это та проблема, которая была и есть у них всегда. Просто когда они только познакомились, это не было так явно.
Контрацепция оральная. Страха забеременеть нет. Если такое произойдет, она готова к третьему ребенку. Измен не было. Мастурбация, фантазии, оргазмы есть. С либидо нет проблем.
На первый взгляд может показаться, что паре необходимо исследовать свою сексуальную жизнь, ведь именно с этим запросом они обратились за помощью. Однако, если внимательно проанализировать ситуацию, становится очевидно, что проблема лежит гораздо глубже. С технической стороной секса у пары все в порядке – они умеют доставлять удовольствие друг другу. Корень их трудностей кроется в эмоциональной сфере и взаимоотношениях.
При более пристальном рассмотрении выясняется, что конфликты пары не случайны и имеют деструктивный характер. Обмен оскорблениями во время ссор указывает на неумение конструктивно разрешать разногласия. Это приводит к накоплению агрессии, которая находит выход в вербальных нападках. Такой паттерн поведения серьезно подрывает самооценку обоих партнеров. Важно осознать, какое разрушительное влияние на отношения и личность каждого оказывает регулярное столкновение с оскорблениями от близкого человека.
Одно из упражнений, которое давала эта пара, было на поддержание самооценки партнера. Его выложила в своем телеграм-канале.
Переходите по ссылке в описании канала.
У нашей пары вернулся секс. Как только они научились правильно ссориться, перестали обзываться и требовать "ты мне должен, ты должна", увидели ценность друг друга. Секс вернулся где-то через 2-3 месяца еженедельной терапии.
В интенсивном режиме они были 3 месяца. Но в терапевтическом процессе они были в общей сложности год. Возвращались, что-то доделывали, учились коммуникации.
В примере этого кейса видно, что иногда вопрос про секс не решается техниками секс-терапии. Этот случай наглядно демонстрирует, как проблемы в сексуальной сфере могут быть симптомом более глубоких трудностей в отношениях. Он также подчеркивает важность комплексного подхода в терапии, объединяющего методы семейной терапии, сексологии и когнитивно-поведенческой терапии.
Для практикующих специалистов этот кейс служит напоминанием о необходимости:
- Тщательного анализа динамики отношений пары
- Работы над базовыми навыками коммуникации и разрешения конфликтов
- Учета индивидуальных особенностей каждого партнера
- Долгосрочного сопровождения пары для закрепления результатов
В заключение хочется отметить, что успех терапии во многом зависел от готовности пары работать над собой и своими отношениями. Их открытость к изменениям и настойчивость в применении новых навыков стали ключевыми факторами в достижении положительного результата.