Сколько таких недоуменных вопросов можно услышать от обескураженных людей, прошедших через горнило нарциссических отношений. Поведение нарцисса в период обесценивания, как минимум, вызывает недоумение, изумление и возмущение.
«Но как он мог так поступить со мной после всего, что у нас было? Почему он так себя вёл и продолжает это делать? Он обещал любить меня. И я знаю, что он точно любил. Как может человек любить кого-то, а потом вести себя так, будто он его враг и ему нужно мстить за что-то?»
Эмпатичной натуре важно знать всё, что скрывается за поступками близкого человека. И прежде всего для того, чтобы иметь возможность помочь.
Вот и вам нужно разобраться в ситуации. Для вас это имеет огромное значение. Вы должны понять, что произошло, и найти какую-то логическую причину произошедшего. Вот почему вы так долго пытаетесь выяснить причину, побудившую вашего партнёра обойтись с вами подобным образом.
Благодаря этому же внутреннему побуждению вам обязательно нужно выяснить, почему нарцисс так поступает, когда он наказывает вас молчанием, например. Внезапно исчезает на несколько дней или, обвиняет вас в том, чего вы не совершали.
Думаю, позже, уже расставшись с ним, вы начинаете понимать, что он делает это потому, что ему это нужно в моменте. А не потому, что для такого поведения есть веская, в соответствии с вашей реальностью, причина. Это ваша естественная эмпатическая реакция.
Если вы понимаете, почему что-то происходит, вы можете подумать о том, как это можно исправить. Вы хотите всё урегулировать, чтобы всё в конечном счёте, было в порядке.
Когда на вас со всей силой обрушивается его девальвация, это происходит неожиданно. Она возникает из ниоткуда. Ещё вчера вы держались за руки, гуляя вместе по парку, и целовались под раскидистым дубом. А сегодня вы услышали оскорбления и обвинения в свой адрес практически на пустом месте. Вы ошеломлены. Откуда, скажите на милость, это взялось? В вашей реальности это вообще не имеет смысла.
Минуту назад все было в порядке, за эту минуту ничего не поменялось, но вдруг он начал ужасно с вами обращаться. Это просто не укладывается в голове. Это не имеет смысла. И всё становится только хуже, что бы вы ни делали.
Его поступки не поддаются логическому объяснению, поскольку как вообще может человек так переродиться на глазах? Тот человек, который говорил, что любит, доверяет и хотел бы когда-нибудь уйти в мир иной в один день с вами? Разве такой человек способен показывать свои кулаки, кричать с перекошенным от гнева лицом, выгонять вас из дома, портить вашу машину? И какой бес в него вселился? Это ненормально. Разве может тот, кто любит причинять вред?
Именно благодаря такой нормальной человеческой логике, вам так трудно понять всё происходящее.
Но, на самом деле — он обманул вас, заставив поверить, что любит. Он соблазнил, обольстил и ослепил вас «золотым периодом» в самом начале отношений. Он знал, как вы воспринимаете любовь, и подарил вам её с избытком. Вернее, искусно, со знанием дела, имитировал её.
Со временем его «производственная линия» расширялась, производя всё больше фальшивых поступков и пустых признаний в вечной любви. И вы на это повелись. Вы всегда так поступаете — доверяете всем. Особенно тем, в кого вы влюблены.
Соответственно, вас перехитрили, заставив думать, что он любит вас настолько, что никогда не причинит вам страданий и горя.
Вы можете часами сидеть со своими близкими, родными, друзьями и перечислять пример за примером все те красивые слова, которые он говорил и поступки, которые совершал ради вас. А после — хвататься за голову, причитая: «Как он мог причинить мне боль, если он меня любит?»
Это несоответствие вызывает недоумение, ступор, замедление мыслительного процесса, шок.
Конечно, во всём этом безумии есть какой-то метод. Вернее, должен быть смысл. И если бы это имело смысл, если бы для такого поворота событий была логическая причина, вы, скорее всего, приняли бы всё как есть и сами ушли от него.
Но противоестественная и бессмысленная логика специально разработана нарциссом, чтобы удержать вас от решительных действий. Потому что он знает, что для вас важно:
✔ Вы должны точно знать, что произошло, осознать и осмыслить;
✔ Вам необходимо всё исправить;
✔ Вы хотите, чтобы снова наступил тот чудесный «золотой период», который у вас был в начале отношений.
Всё это помогает вам оставаться настойчивой и последовательной. И угадайте, что произойдёт дальше? В ответ на ваши попытки всё исправить, нарцисс начнёт вести себя ещё отвратительнее. А вы продолжите терпеть, ради его иллюзорных изменений.
Периодически он будет демонстрировать вам хорошее поведение. Но от таких эмоциональных качелей ваше замешательство только усилится.
«Он все еще любит меня, я это знала». Краткосрочные изменения в лучшую сторону придадут дополнительную надежду. Но вскоре дверь в спокойную жизнь захлопнется, и вам снова станет тревожно и грустно. И с каждым разом, с каждым витком спирали будет всё хуже и хуже.
Но вы всё ещё не уходите. Чего вы ждёте, позвольте вас спросить?
В кои-то веки вместо того, чтобы смотреть на происходящее своими глазами, через призму своих ценностей и убеждений, взгляните на ситуацию с его точки зрения. Но для этого необходимо иметь представление о том, что перед вами нарцисс. И изучить ход и последовательность его мыслей.
Обесценивание или девальвация не возникает из ниоткуда. По его мнению, в том, что такой период в отношениях возникает виноваты вы, а не он.
И происходит он потому, что вы не даете ему подпитки или «топлива», в виде новых эмоций, внимания и восхищения в том количестве и с той периодичностью, в которых он нуждается.
Такова патологическая логика, стоящая за внезапным изменением поведения нарцисса. «Ты мне — я тебе», — как говорится. Или: «Если ты эмоционально и физически истощилась, утратила блеск и новизну, то и я покажу тебе всю силу своей неприязни».
Так почему он может причинить вам страдания, если сильно вас любит? Взгляните на это его глазами, и ответ будет однозначным. Он никогда вас не любил. Ему не важно, что, по вашему мнению, правильно, а что нет.
Вы для него всего лишь «устройство», «прибор», неодушевлённая вещь. Если любое устройство выполняет то, что он хочет, то он заботится о нём. Он его моет, чистит, поддерживает в рабочем состоянии, использует и гордится им. А потом оно устаревает или что-то в нём выходит из строя. Ремонт требует слишком больших средств или усилий.
Он начинает плохо к вам относиться, чтобы заставить вас «работать» по-другому — на полную катушку, вместо того чтобы попытаться отремонтировать, настроить вас и помочь работать в обычном режиме.
Помните, как люди когда-то хлопали по телевизору, чтобы он заработал, или пинали стиральную машину в надежде, что она вдруг начнёт нормально функционировать? С вами точно так же. Вы — инструмент или аппарат, и он нервно тарабанит по нему (то есть, по вам) в прямом или переносном смысле, чтобы вы подпитывали его, благодаря своей обоснованной негативной реакции. Отрицательная подпитка также имеет значение для нарцисса.
В конце концов ему надоедает, что вы «работаете» в холостую, то есть, не так, как он хочет. И он выбрасывает вас на свалку, как старый холодильник, компьютер или стиральную машину. Вместо вас он заводит новую, современную модель, которая привлекла его внимание и отвечает всем его текущим требованиям.
Итак, когда вы сидите в напряжении и задаетесь вопросом, почему случилось то, что случилось, почему он начал плохо к вам относиться, вы просто обязаны дойти до сути и найти ответ.
Его поведение и образ действий не имеет смысла в вашем внутреннем мире. Но имеет смысл в его голове, где вам отведено место всего лишь неодушевлённого предмета. Возможно знание этого факта поможет вам определиться. И вы сочтёте, что вам пора закончить тратить годы своей жизни, энергию и силы? Настало время перестать терпеть и заняться собой, и своей единственной и неповторимой жизнью.
Удачи.
Юлия
Подписывайтесь на этот канал и канал в ТГ: https://t.me/dempsychology
Спасибо.
