Выходные начинаются, а это значит, время поднимать настроение пятеркой очередных историй. Сегодня пришла очередь баек из жизни летчиков, самолетов и авиапассажиров.
Волшебная мышь
Начнем мы со сравнительно недавней истории, которая сделала полет американских пассажиров интересным и незабываемым.
5 августа 2011 года был регулярный рейс из американского города Мэдисон в американский же город Атланта. Самолет был проверен и допущен к взлету. Пассажиры расселись, стюардессы провели инструктаж. И ничего бы вроде и не предвещало сложностей.
Но вдруг прямо во время взлета стартовало приключение, потому что по салону начала носиться... летучая мышь. Причем носилась она с откровенной истерикой билась в пассажиров и иллюминаторы. В салоне началась паника, мышу начали гонять от себя, что животинку вообще не успокаивало.
В итоге мыша загнали в туалет и захлопнули дверь. А пилоты приняли решение возвращаться в Мэдисон. Приземлились благополучно и решили летучую тварюшку убрать. Открывают - а в туалете ее нет. Причем кто был в кабинках - там и спрятаться-то негде. Самолет пассажирам заменили, этот самолет проверили - нет нигде, ни в туалете, ни в салоне, ни в багажной, ни в технических блоках. Такая вот мистическая мыша, из ниоткуда появившаяся и в никуда пропавшая.
Как настраивать тишину в салоне
Рейс "Тель-Авив - Верона", время - конец 1980-х. Полный самолет народа летит на отдых. И так уж сложилось, что из 160 человек пассажиров почти все - сефардская религиозная община. Ну то есть конечно, религиозные ортодоксальные евреи, но все друг другу друзья, почти родня. И потому все друг с другом громко переговариваются через весь самолет. по проходу шумно бегают дети и все такое. Отдельные несефардские пассажиры пытаются что-то сделать, но у них ничего не получается. Стюардессы тоже разводят руками. И дело идет к тому, что несколько часов полета пройдут вот в этом вот шумном хаосе.
И тут с одного из передних кресел встает молодая красивая израильская девушка. Встает в проходе и медленно, чтобы все успели среагировать, снимает блузку и бюстгальтер. Салону потребовалось три секунды, чтобы установилась гробовая тишина - мамаши дернули детей к себе, закрыли глаза детям, себе, мужьям... вся община в шоке замерла.
Девушка грозно сказала "Еще будет шум - и штаны сниму!", оделась и уселась на место.
Дальнейший полет прошел в полнейшей тишине и при идеальном порядке в салоне.
Можем и сесть
Историю эту относят ко времени 1970-х годов, когда СССР вовсю дружил с Кубой. Ну и холодная война при этом.
Так что наши военные придумали как провести аэрофотосъемку района. загрузили аппаратуру в стратегический бомбардировщик ТУ-95. Он и летать может долго, и нагрузку аппаратурой почти не замечает - что она ему, он 12 тонн бомб нести может.
И вот летит как-то наша ТУшка недалеко от Острова Свободы, ведет съемку. И оказалось, что летит она прямо в сторону американского авианосца. Естественно, ее засекли заранее, подняли самолеты-перехватчики.
Подлетает такой самолетик к ТУ-95 и грозно показывает сигнал, мол, кажи, что у тебя в бонболюках, не ядрены ли бонбы, которыми ты сейчас наш кораблик утопишь? Нашим пилотам дана команда в конфликты не вступать. Так что они просто качнулись, люки открыли - смотрите, прятать нам нечего, летим, никого не трогаем, примус починяем... просто фотографируем. И на этом инцидент мог бы быть исчерпан. Но не был.
Потому что американский пилот решил показать русским "технологическое превосходство главной нации". И покачал перед русскими пилотами пузиком с ракетами. На это наши улыбнулись и качнули американцу своим пузиком, где пушек было восемь штук и были они, мягко говоря, крупнокалиберными. Ах так, задумался американский пилот. А вот зато я тобой покомандую - садись давай!
Ну и наши пилоты оказались с чувством юмора. Они просигналили "Нам на ваш авианосец садиться?". Американец скомандовал "Yes". Ну он-то думал, что русские сейчас его пошлют и улетят. Потому что ну не садится 95-я ТУшка ни на один авианосец, там при ее габаритах взлетно-посадочная полоса нужна длиной с десяток тех авианосцев. У ТУшки размах крыльев 50 метров - больше, чем ширина взлетной палубы авианосца.
А наши сказали "ну ладно, черт с вами, сами напросились". И айда выполнять посадочный маневр. Нос подняли, закрылки выпустили, шасси выдвинули и снижаются.
У американцев на авианосце истерика. Потому что они видят, ЧТО на них надвигается. И они понимают, что после попытки посадки ЭТОГО на их авианосце останется в лучшем случае голая палуба, без самолетов, надстроек и всего такого. Куча народа прямо из окошек в море попрыгала. Пилоты рванули двигатели греть, чтобы попробовать успеть взлететь.
Наши, конечно, не сели, они ж не камикадзе. Просто пролетели мимо на небольшой высоте и так на этой небольшой высоте и дальше улетели, чтоб на радары не попадать. Но легенда гласит, что на аэродроме из самолета они вываливались с диким хохотом.
Героизм поневоле
Летит самолет из Москвы в Иркутск. Экипаж усталый, но в целом расслабленный. Слетали хорошо, без происшествий. Буквально уже на посадку сейчас идти, час - и домой отдыхать.
И вот на этом расслабоне один из членов экипажа решил поделиться с коллегами - мол, вот хорошо-то хорошо, да начальник отряда летного его премии лишил - и ведь ни за что, на ровном месте. Второй поддакивает - да, гад тот еще переаттестацию завалил. Третий только что-то тоже сказать хотел... и тут все трое осекаются. Потому что начальник летного отряда гад тот еще и есть у него привычка после каждого рейса изучать записи черного ящика и по ним устраивать разнос экипажу. А в черный ящик записываются все разговоры экипажа за последние полчаса. Да, потом перезаписываются, но им-то вот сейчас уже садиться. И когда начальник эти обсуждения услышит, выгонит из отряда, потому как гад.
И тут кому-то из пилотов приходит в голову идея, как сделать так, чтобы не вылететь из авиации на ровном месте. Он сообщает диспетчеру, что самолет попал в зону турбулентности, сесть не может, на борту внештатная ситуация. И начинает как-то там так делать, что по всем приборам начинается ощущение какой-то непонятной болтанки. Самолет трясет и бросает из стороны в сторону. Перегрузки, виражи, переподключение аппаратуры. Экипаж делает вид, что героически борется по всем инструкциям за живучесть судна.
Там уже и стюардессы прибегали, мол, в салоне паника. Пилоты мужественно сказали: "девочки, все сделаем, успокойте пассажиров, а нам кофейку принесите". И продолжили "бороться с ситуацией", наполняя черный ящик тревожными параметрами.
Надо ли говорить, что нештатная ситуация длилась ровно полчаса? После чего самолет вдруг исправился и идеально сел на полосу - хоть для учебников снимай. А на полосе уже медики, пожарные...
Тут пилоты понимают, что им сейчас выходить из салона надо. Мимо вот этих нервных потрясенных пассажиров, которых полчаса трясло так, что весь обед из них вышел нетрадиционным путем, через загаженный салон. Стыдно, но надо. Вот они выходят - и им устраивают такие овации, каких и генсекам с президентами не устраивали. С криками "герои наши, спасли, никто не погиб и не пострадал даже! Да я в вашу честь своих детей назову!" Летчики тихонько отбивались, мол, да что вы, это наша работа...
А на следующий день на общем собрании коллектива выступил тот самый начальник отряда, который гад. И рассказал, что по итогам расшифровки черного ящика парни молодцы, в нештатной ситуации показали себя профессионалами, благодарность им официальная чуть не от министра.
Догнал!
Был такой весельчак и балагур по имени Серега. И летал он вторым пилотом на внутренних советских авиалиниях в те светлые времена, когда АН-2 еще был популярным самолетом.
И была у Сереги любимая шутка. Когда к АН-2 собирались пассажиры на посадку, он дергал за расчалки (видите, на фото стальные тросики, зацепленные на крыльях), делал озадаченный вид и цокал языком. Когда самый нервный пассажир интересовался, что не так, Серега озадаченно говорил, что возмущается, как так можно вообще людей возить, весь самолет проволокой перемотан, ему самому на нем летать страшно. Народ бежал жаловаться, менял билеты и боялся. Сереге было смешно. Но начальству надоело разгребать жалобы, перевели Серегу с пилотов на погрузку багажа.
И вот в аэропорту идет посадка пассажиров в лайнер. Грузится багаж. Но тут вылет откладывают, и бригада погрузки багажа готовится разгружать все назад. А потом объявляют снова посадку. И снова отменяют. Время вечернее, как писал Задорнов, "смеркалось". Серега устал и прикорнул на погруженном багаже прямо внутри самолета. Другие грузчики были уверены, что Серега как бригадир уже ушел, и уехали. И самолет взлетает.
Просыпается Серега уже в воздухе. На высоте в много километров. И за бортом -50. В багажном отделении не -50, конечно, но и не тепло совсем. Замерзнуть нашему герою очень не хотелось, и потому он нашел лючок в потолке. И открыл.
А это в багажном отделении лючок в потолке. В пассажирском отсеке он в полу. Там уже взлет закончен, стюардессы воду, чай и конфетки разносят. И вдруг прямо перед тележкой в полу открывается люк, откуда вылезает задрогший человек в униформе аэродрома. Ну то есть откровенно нештатная ж ситуация. И наш Серега оглядывая салон решил всех успокоить - на весь салон громко сказал:
"Уфф, еле-еле вас догнал!"
---
Улыбнулись? Поддержите лайком! Делитесь своими историями и мыслями в комментариях, летайте самолетами и сами по себе, и подписывайтесь, чтобы знать больше о Планете Людей.