Как бы мы не старались быть свободными и независимыми, это очень не просто. Потому что вокруг нас мир с людьми, с их творчеством, с чужими мыслями, с построенными до нашего рождения зданиями и дорогами. И как бы особо отягощенные гордыней не строили из себя самостоятельных, в реале конечно все это сказки. Я имею в виду нашу самостоятельность. Мы в кандалах с самого детства. В кандалах родительских установок, запутаны воспитанием , загнаны в тупик несовпадением того, что нам говорят и того, что мы видим. И мы живём со всем этим. Кто то долгие годы, а кто то до осознания того, что он не хочет так жить, потому что он все хотел по другому.
Но осознать, это мало. Надо ещё набраться смелости для того, чтобы вырваться на свободу. Потому что как бы нам не навязывали идею о том, что мы никому ничего не должны, все мы понимаем, что так не бывает. Мы все глубоко зависимы. От родителей, от детей, от работодателей, и даже от дедушки Байдена. Таковы реалии нашей жизни. Но наверное можно что то с этим сделать? Или нельзя? На мой взгляд можно снизить значимость события для меня. Но есть на этом свете и то, значимость чего я не хочу снижать. Ну и вы наверное тоже. Это мои дорогие внуки. Я по ним скучаю, я их вспоминаю, и они несут в мою жизнь только позитив и радость. Пусть будут.
Но есть то, что меня совершенно не касается, но настроение мне портит. Причем портит опосредованно, с помощью других людей. Это конечно события последних двух лет. Очень много народу манипулируют этими событиями, и ни фига не в позитивном ключе. Можно спросить , а о каком позитивном ключе идёт речь, события то ни фига не веселые? Но ведь можно говорить о нашей агрессии и о потерях, а можно говорить о патриотизме? Так ведь? И можно осознать, что войны были ,есть и пока будут, и вспомнить нашу историю и понять, что мы победители, по другому просто не бывает, и это дело времени! Но есть люди, которые сами в выгребной яме сидят, и меня туда тащут. И это только мой выбор присоединиться к ним,или нет.
Ну я что-то вспомнила про свои претензии, хотя это тоже зависимость и долженствования. А рассказывать охота о радости и свободе. Личной свободе, свободе выбора. Это когда ты делаешь выбор реально сердцем. Вот почувствовал, что сердце отреагировало, и пошел дорогой радости. Но не всегда так получается сделать, потому что нас не учили равняться на собственные желания и мысли. Нам же обязательно надо поучаствовать в чужой жизни, это просто как крест, от которого надо избавиться, потому что у нас есть свой собственный крест, который мы несем неосознанно, и уже привыкли к этому, осознаем мы это или нет.
Мне пришлось учиться отделять зерна от плевел. Знаете как просто это делать? Просто задай себе коротенький вопрос. А тебе это надо? Вот тебе лично? Например садить картошку? Тебе не нужна картошка. А мама привыкла ее садить и припрягает к этому тебя? А если бы не припрягала, ты бы с большим удовольствием использовал этот день. Ты точно об этом знаешь. Сделай первый шаг. Скажи маме, что тебе эта картошка не нужна и все. Пусть мама поживет с этой информацией. Пусть попробует представить, что она садит эту картошку одна. Скорее всего мама будет ругаться, она не привыкла, что ей отказывают. А вы предложите ей взять расходы на картошку на себя и ситуация начнет раскручиваться в другую сторону
Но у меня не было проблем с мамой, у меня были проблемы с детьми. Мне казалось, что я должна их контролировать и много чего им должна по жизни. И вот эти мысли очень сильно меня ограничивали во всем. И в отношениях, и в работе, мне очень хотелось, чтобы мои деньги помогали им, а ещё мне казалось, что они нуждаются в моих советах, потому что мои советы самые нужные. И вот этот клубок родительской псевдозаботы, он сильно отвлекал меня от себя. Но это я сейчас понимаю. А десять - пятнадцать лет назад, я и не представляла, что я таким поведением мешаю не только им, но и себе. Хорошо, что прозрела, почти вовремя.
Но когда я избавилась от заботы о детях , я осознала, что кроме детей я много кому ещё должна. И работодателю, и соседям и подругам. И вот это все реально меня ограничивает в развитии. Я собралась книгу читать, а тут нарисовалась подружка со своим горем. А на фига мне это горе? Она же его сама себе устроила и вряд ли я смогу помочь. Но вместо того, чтобы читать Кастанеду, я вытираю ей сопли и слюни. А когда мне будет плохо, вряд ли найдется желающий поддержать меня. Когда я начала осознавать такие жизненные ситуации, я наверное в первый раз подумала о том, что мне это все вот совсем не надо. Это была точка разворота
Поддержать канал 2202208070220844