-— Почему вы с ним разводитесь? Бухает? — Нет. — Изменяет? — Нет. — Не работает? — Работает. — … может, anekdotov.net, в постели не устраивает? — Устраивает. — …так в чём же причина? — Да вообще не к чему придраться — аж бесит!
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию". — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: — Ну-с? — Не знаю! — отвечает студент. — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? — Ничего! — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... к середине разговора писк становится невыносимым... Деваха-оператор.. ей вежливо так: — Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... На что бабища истошным голосом кричит: — Коля, Коля, неси халат, они нас видят... Минут 15 после этого абон служба не работала...
— Вот евреи: страна — маленькая, а они — везде. — А это — не страна. Это — офис.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. — Чур, я первая! , — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. — Я следующий! , — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. — OK, твоя очередь! , — говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит: — Мне литр пива! — Пожалуйста, ваше пиво! — А почему не долил? — Старый я, , плохо вижу! — А почему не перелил? — Так я не слепой?
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон. — Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке. В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@х@л её, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. — Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена. — Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж. "О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала: — Да, он дал мне 100 долларов. — Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.
В картинной галерее. — Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером. — Извините, что вмешиваюсь, но это — план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: — Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. — Пишите заявление. — Но я не умею писать, я неграмотный. — Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. — Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! — Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? — Вот эти сережки и кулончик. — Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? — Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: — Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? — О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.