Недавно у меня состоялся такой диалог со знакомой девушкой, которая жаловалась на своего парня:
- Как он может со мной так обращаться!
- А что ты сделала, чтоб это прекратить?
- Я сказала ему!
- Его поведение изменилось?
- Нет.
- Что еще ты сделала для решения проблемы?
- Я много раз говорила, со мной так нельзя!
- Но ты продолжаешь там оставаться, выходит с тобой так можно?
- Нет, я же сказала все через рот.
- Я согласен, в твоем мире с тобой так нельзя, но в его - можно, продолжая там оставаться, ты даешь свое согласие.
- То есть, теперь ты его защищаешь?
- Я никого не защищаю, я пытаюсь сказать, что твое поведение контрпродуктивно.
- Знаешь, хреновый ты друг, лучше бы поддержал..
Казалось бы, девушка правда нуждается в поддержке.. но давайте взглянем на проблему глубже.
Позиция жертвы
Мы привыкли к стереотипу: жертва - это тот, кому сочувствуешь и пытаешься помочь. Вроде бы принято жалеть такого человека и всячески помогать, но на самом деле так мы только укрепляем его парадигму. Что если эта позиция - не просто следствие обстоятельств, а выгодная жизненная стратегия? Ее преимущества следующие:
- "Неприкасаемость": Жертва окружена вниманием, сочувствием и заботой. Критика и требования к этому человеку смягчаются или вовсе отпадают.
- Вторичные выгоды: Внимание, поддержка, забота, и даже материальная помощь - все это человек может получать таким способом.
- Отсутствие ответственности: Жертва может не брать ответственность за свои действия и решения.
- Избегание изменений: Жертве не нужно менять себя, всегда найдется тот, кто войдет в положение, обогреет и подпитает.
Позиция жертвы очень удобна, можно быть условно неприкасаемым и иметь ряд вторичных выгод. Такой человек сложно идет на изменения, ему кажется - "а вдруг такой какой я есть, я не буду никому интересен. Как же я получу внимание и заботу, если я буду такой же как все?". Человек продолжает оставаться в этой позиции, чтобы быть замеченным, услышанным и получать свои бонусы. Откровенная атака "из жертвы" – одна из самых беспроигрышных манипуляций - "Здесь я жертва, я могу делать все, что угодно, а со мной делать ничего нельзя". Манипулятор тут именно тот, кто прикидывается беспомощным, и этот человек приглашает вас на свое поле.
Вместо того, чтобы бесконечно сопереживать и помогать, важно задуматься: а не затягивают ли меня в чужую игру, где для меня уже приготовили роль спасателя?!
Как защититься от жертвы?
- Не поддавайтесь на манипуляции: Не позволяйте себе втягиваться в зависимую игру, где все, что вы делаете будет использовано против вас. Если помогая человеку вы чувствуете страх, вину, стыд, или явный акцент на чувстве долга – вами манипулируют.
- Выставляйте границы: Определите свои границы и не позволяйте себя использовать. Просто сказать мало, границы нужно выдерживать. Граница считается установленной только тогда, когда ее начинают соблюдать - то есть, когда поведение человека по отношению к вам меняется.
- Не бойтесь отказать: Если вы чувствуете, что вами манипулируют, просто откажитесь от дальнейшего взаимодействия, отпустите человека в собственную жизнь - это наилучший вариант для всех.
Конечно же, важно оставаться человеком и не скатываться в другую крайность: виктимблейминг - это когда пострадавшего от несчастного случая, физического или психологического насилия обвиняют за произошедшее - "сама виновата, не надо было одевать короткую юбку". Есть ситуации, где человек действительно может нуждаться в нашей помощи. Мы всегда можем помочь один или два раза, но если на третий раз вы помогать не хотите, лучше объяснить почему вы не будете этого делать и предложить человеку сделать что-то самостоятельно. Помочь подняться на ноги можно только тому, кто встает сам, а не тому, кто просто хочет или пытается встать, но не прилагает реальных усилий.
Автор: эксперт проекта психологической помощи - Виталий Николаевич.
Свежие отзывы о нашей работе.
Оперативная помощь по вашей ситуации - нажимайте тут.