Ау! Люди! Нормальные люди со здоровой головой есть? Вы, вообще, существуете?
После сегодняшнего приёма я разуверилась, остались ли на планете Земля разумные существа.
Сегодня я отработала во вторую смену. Перед началом приема забежала на вызов. Неотложка передала информацию о том, что старенькому дедушке надо трубочку поменять. Прилетела, поменяла, дедушка даже ахнуть не успел.
Бабушка вокруг трётся, вопросы задаёт. Я с ними :" Ути-пути, Лидия Андреевна. Пуси -муси, Алексей Петрович! "
Бабка :
- Какой Вы хороший доктор! С нами никто никогда так ласково не разговаривал. И трубочку как поменяли, дедушка даже и не пискнул! Какая Вы замечательная, я сейчас в Минздрав позвоню и жалобу оставлю.
- Так за что же жалобу?
- А чтобы Вас больше никуда на работу не взяли, если Вы увольняться надумаете. А то наш терапевт и онколог уволились, нас и лечить некому. Я Вас на весь город ославлю, чтобы Вы никуда идти не могли.
- Спасибо тебе, бабушка! Добрая Вы душа!
Пришла на прием.
Молодой, красивый (нет) парень с с мимикой и жестами Ренаты Литвиновой.
- Я хожу в спортзал, качаю попу.
- Очень хорошо!
- Уже полгода хожу!
- Похвально!
- Недавно надел старые джинсы, а они мне стали малы. Я сел, а джинсы как впились мне в пах! Так больно! Я тогда надел широкие джинсы, сел, и мне не больно. Доктор, что мне делать?
- Носить джинсы по размеру.
- А УЗИ делать будем?
- Всенепременно. Вот Вам талон через 2 недели.
- А что мне эти две недели делать?
- Носить широкие джинсы.
Бред следующего пациента я даже перерассказать не могу, потому что в этом несвязном наборе слов ничего нельзя было понять, кроме того, что убежала какая-то собака, и пациент сильно этим расстроен. Причем здесь уролог, и зачем из-за этого события надо было ждать две недели по записи, я так и не поняла.
Следующий пациент был очень похож на Адольфа Алоисовича. Такая же косая чёлка на глаза, такая же экспансивная мимика и жесты.
Когда он начал эмоционально излагать жалобы, брызгая слюной мне в лицо, я с трудом остановила свою руку, которая сама тянулась нарисовать ему под носом щёточку усов.
- Дети!!! У всех есть дети!!! - захлебываясь, как мелкая собачка, орал он. - А у меня нет детей! Мне нужны дети!!!
- Я так поняла, Вы пришли, чтобы проверить свою способность иметь детей?
- Да!!!!
- Брак считается бесплодным, если беременность не наступила в течении года половой жизни без предохранения. Вы как давно с супругой не предохраняетесь?
- С какой супругой? Не нужна мне супруга! Нет у меня супруги! Мне дети нужны, слышите, дети!!!
- Хорошо, но надо сдать спермограмму. Вот направление. Не нужна мне спермограмма! Мне дети нужны!
Тут, к счастью, зазвонил телефон, меня вызвали в стационар, и я ушла, так и не дослушав стенания Алоисыча.
Бабушка с нейрогенным мочевым пузырём, то писает, то не писает. Написала ей название препарата. Бабушка возмущенно спрашивает :
- А кто мне это лекарство будет покупать?
- Девочки - медсестры на посту!
Я побежала, а бабушка поковыляла на сестринский пост.
Чувствую, в терапию мне теперь долго ходить будет небезопасно!
Следующей пациентке, женщине 55 лет, черт меня дёрнул за язык назначить фитотерапию.
Битых полчаса я пыталась объяснить ей, что такое треть стакана. На пальцах, на бумаге, потом достала свой стакан, и показала наглядно. Уф, кажется, разобрались.
Но, нет, уже собираясь уходить, женщина вспомнила, что у неё-то стакан другого размера и формы! Я нарисовала ей план её стакана, отметила одну треть, и женщина, прижимая к груди заветную бумажку, наконец-то ушла из моего кабинета, обогащенная, новыми знаниями.
Следующий пациент, 63 лет, признался, что не принимал назначенное мною лечение, потому что не сумел достать из упаковки свечи.
Я, сохраняя прилипший ко мне еще на вызове покер-фейс, взяла две бумажки, положила между ними ручку и развела бумажки в стороны.
- Вот так мы достаем свечку из упаковки - тоном педагога - дефектолога, работающего с умственно-отсталвми детьми, объяснила пациенту я, - возьмите в руки, попробуйте сами.
Попробовал. Кажется, осознал, понял. Обещал лечиться.
Закончился рабочий день так же знаменательно, как и начался.
Последний пациент, показавшийся мне сначала адекватным( ах, эта вера в людей!), уже стоя у двери, сказал:
- Спасибо Вам, доктор! Вы такая замечательная! Дай Бог Вашему мужу любовницу хорошую!
- Это Вы к чему это сейчас сказали?
- Если у него любовница будет хорошая, то она его ничем не заразит, а он Вам заразу в дом не принесёт! До свидания!
Нда уж... А говорят, что полнолуние не влияет на людей. Еще как влияет!