Есть люди, которые не решаются отстаивать свое мнение и боятся конфликтов. Им сложно управлять своими отношениями, понять, где заканчивается их ответственность и начинается ответственность партнера. Обычно, они стремятся к гармонии и приспосабливаются под потребности близких, всегда готовы помочь. Такие люди выходят за рамки собственных душевных и физических границ и даже надоедают другим своей помощью. При этом, конечно же, все это делается ценой игнорирования собственных желаний, в надежде получить благодарность и признание партнера.
Если вы когда-нибудь летали в самолёте, то знаете это правило безопасности в чрезвычайной ситуации: если давление в салоне упадет, то из специальных отсеков выпадут кислородных отсеков. Правило очень простое: "сначала надень маску на себя, потом на ребёнка". И только когда у тебя будет достаточно воздуха, тогда можно будет позаботиться о ребенке и о других пассажирах.
Нельзя брать ответственность за других, пока ты не позаботился о себе.
Мария и Степан женаты чуть больше 10 лет и решились обратиться к сексологу с жалобой на сексуальное охлаждение. На заре их отношений в их интимной жизни уже случались длительные перерывы из-за отсутствия сексуального желания у Степана, но последний перерыв растянулся на почти 4 года.
Как обычно, когда возникает проблема в сексе - проблема ВООБЩЕ не в сексе. Секс это только лакмусовая бумажка в отношениях.
Степан искренне считал, что только он несёт ответственность за счастье Марии, он должен оправдывать её ожидания, и это казалось многих ситуаций, когда он хотел бы сказать "нет", но из-за стремления к гармонии говорил "да" и уходил от возможного конфликта. Его потребности не удовлетворялись, а, как следствие, он винил в этом свою жену.
Когда мы заняты своими проблемами и собой, когда мы страдаем физически или душевно, нам сложно перевести фокус внимания на другого человека и сложно проявить эмпатию.
Степан отстранялся от жены, отказывался выполнять её желания, воспринимал её поведение как требовательное и находился в состоянии обиды. При этом, никогда вербально с Марией он не обсуждал своих желаний и потребностей и, конечно, не проводил параллелей о том, что Мария иногда напоминала холодную и замкнутую мать Степана, для которой Степан должен был оправдать все её ожидания.
Если проблема видится только с одной стороны, то обязательно надо попробовать дистанцироваться и посмотреть на эту проблему с точки зрения наблюдателя и с точек зрения всех остальных участников. С точки зрения Марии, которая хотела близости, именно Степан был обидчиком, который игнорировал её влечение и не давал никаких пояснений происходящему.
Сексология на 80% состоит из решения вопросов и проблем, которые у людей в головах, а не в половых органах.
Некоторым людям трудно проявить эмпатию к другим по одной простой причине: у них плохая связь с собственными эмоциями. Часто это мужчины, которые придерживаются рационального мышления. Но это не проблема, проблема когда один из партнёров "застревает" в позиции жертвы более сильного оппонента (своего партнёра). В позиции жертвы очень много вторичных выгод (внимание, сочувствие, и т.д), и там можно остаться надолго, некоторые люди проживают в жертвенной позиции всю свою жизнь.
А вот если люди твёрдо намерены изменить свою жизнь и найти новый способ взаимодействия друг с другом и с этой реальностью, решение найдётся!