1) Пересмотрев несколько любителей психологии, пришёл к выводу, что нет усреднённого варианта. Ну, по крайней мере, я таких не встретил. Либо противоречие в собственных утверждениях, либо сведение интересов в сторону одного из участников в паре, либо вообще дегенеративные и абсурдные мнения. В лучшем случае, получилось найти, что согласен с большей частью мнения, но всё равно находятся отдельно взятые ситуации, которые вызывают негодование, если не сказать большего, ярко негативное восприятие.
Примеры:
На вопрос от мужского пола: сколько было половых партнёров? Женщине необходимо отвечать, что он чудак (с буквы м). В другом же видео, этот же любитель психологии, повествует, как сильно количество и качество половых партнёров влияет на текущие отношения. Потому что срабатывает подсознательное сравнение со всеми бывшими, и не просто по отдельности, а с комбинированным образом из положительных аспектов всех предшествующих. То есть, ограничение к доступу информации человека, который намерен сделать один из самых важных выборов в своей жизни - это правильно, это разумно. Я такой вывод сделал, проанализировав высказывания одного и того же любителя психологии. Аллегория может не совсем толерантная, но суть моего возмущения, я думаю, можно будет понять. Что-то я сомневаюсь, что человек, пришедший покупать машину, будет в восторге от того, что ему на вопросы, ответят: «Ты чудак, раз спрашиваешь! Не твоего ума дело! Ты либо бери неизвестно что, либо иди отсюда!» Причём пример с авто, был взят с его же стиля аллегорий. Он сам довольно часто к ней прибегает, предлагая своей женской аудитории представить, что они авто и сделать выбор: они дорогой авто из салона или доступный каршеринг? В других статьях я постараюсь подробно рассказать свою точку зрения по ситуации с количеством половых партнёров. Расскажу о своём мнении по данному вопросу. Я, кстати, не люблю слово партнёр и стараюсь его применять только в словосочетании "половой партнёр".
Другой любитель психологии утверждает: "Я считаю, что многожёнство - это хорошо". Он там какой-то турнирный, достигатор, гуру, психопат и ещё что-то там в одном флаконе. И в целом-то, про другие вещи он говорит вполне правильные и здравые мысли, но в моём понимании, к термину отношения (то бишь взаимодействия исключительно, подчёркиваю, исключительно двух людей) многожёнство неприемлемо. Фокус внимания, последствия от его переключения на третью личность и так далее, в других моих статьях расскажу поподробнее.
Есть, которые завуалированно гнут линию излишней личной выгоды и пропагандируют эгоизм, предлагают взамен какие-то жалкие подачки и утверждают, что это равноценный обмен.
Некие персонажи, в порыве эпатажного хайпа, откровенно призывают к требованию неприкрытой личной выгоды, апеллируя в случае возмущения или отказа, несоответствию определению термина любовь: «Ты мне всё, я тебе ничего, иначе это не любовь!» Мазохизм, рэкет, эксплуатация, вот что-то такое. Вот какой-то такой оттенок у меня вызывает такая трактовка взаимоотношений.
Кто-то рассказывает, что надо быть партнёрами. Партнёры по бизнесу - да. Партнёры по кружку интересов - да. Партнёры по решению проблемы - да. И так далее. Партнёры в отношениях? Для меня это звучит странно. Я свою жену могу представить незнакомому человеку как "это любовь всей моей жизни", "это моя жена, мой смысл жизни" и тому подобное. Кто хочет, чтобы супруг/а представлял/а его/её "это мой партнёр"? Вдумайтесь и представьте ситуацию, "это мой партнёр". Это тело, с которым я сношаюсь на взаимовыгодных условиях. Вот примерно это так же звучит. Ну как? Витает в воздухе аромат любви? Или всё-таки попахивает разочарованием и неуверенностью в правильности выбора?
В редких случая находил видео ковыряния в ситуации. Редко можно найти разбор по винтикам. А ведь это и является самым ценным. Именно докопаться до истины, понять причины происходящего.
Так же не попадались видео, в которых сильный акцент шёл бы на попытку разгадать чувства, принять их во внимание, проанализировать.
На мой взгляд, одно дело сказать "вот так правильно, делай так" и совсем другое "делать надо вот так, потому что то-то-то".
В моих высказываемых мыслях основной упор на чувства и эмоции. Поэтому, для понятия идеи и смысла, при прочтении, необходимо подключать воображение, от "сухого" чтения текста не будет какого-либо эффекта и смысла. (Проще почитать инструкцию по настройке холодильника или состав на освежителе воздуха, там не нужно вникать в эмоции и анализировать)
Что я хочу? Просто рассказать свои мысли и своё виденье. Может быть, кто-то задумается над ситуацией и сможет найти выход или понять причину, что к этому привело. Если я помогу хоть одному, то уже мой труд будет не напрасным.
2) Нет универсальной пилюли. Нет универсального ответа, если только он не заключается в очень обобщённых смыслах. Однозначно и не оспоримо трактуются факты, связанные с различными видами наук, но психология - это чересчур многогранная наука. Если в математике 0 это ничего, а 1 это одна штука, то в психологии одно и то же может восприниматься с кардинально противоположным мнением. Всегда найдётся случай, который будет выбиваться из общего потока или вообще опровергать сказанное. В мире слишком много людей, слишком большое количество различных интерпретаций ситуаций и обстоятельств. Слишком разная среда формирования мировоззрения, восприятия и ожидание от отношений, так в довесок к этому, всё это может ещё меняться, поэтому, строгая классификация и безоговорочная трактовка неуместна. Она возможна, но не факт, что не будет опровергнута отдельно взятым случаем. Принимать мою точку зрения или нет? Выбор каждого. На цвет и вкус все фломастеры разные. Сказанные мною виденья и представления, кто-то сочтёт полезными, кто-то наоборот воспримет негативно. Я ни от кого ничего не требую, ни к чему не призываю. Максимально желаемым эффектом от ознакомления с мнением, считаю такой исход:
а попробуй на эту ситуацию посмотреть вот с такого ракурса; а вот это вот не может ли являться причиной твоей проблемы или переживания; а может тот результат, который ты имеешь на сегодняшний день, является причинно-следственной связью вот той ситуации, твоего решения, твоего отношения к такому то вопросу. Подумай, поразмышляй, авось найдёшь ответ на свой вопрос. Вот мой посыл.
3) Взаимоотношения - это вещь сложная. Речь не идёт об «отношалках», партнёрстве, «мудовых страданиях» и прочих интерпретаций взаимодействия разнополых людей, боящихся взглянуть правде в глаза, признать и осознать что их взаимодействие, по некоторым критериям, выбиваются из термина взаимоотношений и по этому ими не являются. В таких вещах для одного из пары всё просто, для другого всё сложно. В здоровых взаимоотношениях сложно для обоих. Одновременно войти в резонанс и с одинаковым усилием отдаваться отношениям. Отдача требуется от обоих. Хрупкий баланс усилий. Такой вид отношений, назвать простым, не поворачивается язык.
«Вот, мы - партнёры, у нас всё просто».
Если у вас всё просто, значит всё хорошо. Раз всё хорошо, смысл смотреть видео, читать про семейную психологию? Зачем?
В России процент разводов составляет 80%, при этом, оставшиеся 20% далеко не гарантировано живут без хлопот, невзгод и так далее. Если у Вас всё хорошо в отношениях, Вы смело можете считать себя исключением из правил, ибо статистика говорит о тотальном провале умении граждан строить отношения. Прошу заметить, не заниматься отношениями, а именно строить. Понять и признать, что из себя представляю я, разгадать и понять, что за человек со мной, с которым я собираюсь создать семью или откликнувшийся на моё желание начать отношения - это сложные вопросы, требующие очень много сил и наличие дееспособного мозга в черепной коробке, а не навоз, сумасбродно производящий действия, основанные на рефлекторно-животных инстинктах.
«Я думал/а...» «А вот так получилось…» «Как нам теперь разделить детей …» «Да я голову потерял/а...» «Мне казалось...» и там ещё следует куча афоризмов.
4) По моему мнению, львиная доля проблем в отношениях возникает из-за лжи, эгоизма, лени и страха. Как в отдельности, так и в различных комбинациях. Данные негативные черты пагубно влияют на отношения. Отсюда следует, что под определение "чистые взаимоотношения" попадают те отношения, в которых эти черты исключены или сведены к минимуму. Возможно ли такое в целом? Лично я сомневаюсь. Является ли это причиной не производить действия, направленные на достижения результата? Нет.
Аналогия, если возникает абсолютная уверенность, что ты не станешь долларовым миллиардером, является ли это причиной не прикладывать усилия к увеличению достатка?
Ложь из-за обстоятельств, ложь во благо, самообман, ложь из-за личной выгоды и, если хорошо покопаться, список будет довольно большой. Обозначает ли это, что исключить полностью ложь из отношений, это приведёт к неминуемому улучшению? Да фиг его знает, что будет. В моём понимании, такого не может быть. Да, я допускаю мысль, что кто-то, где-то придерживается такой идеологии, но что там по итогу, к чему приведёт, мне не известно.
А вот снизить уровень лжи в отношениях к минимуму, вот это, на мой взгляд, не плохой вариант.
5) Человек так устроен, это его сущность, установки мозга и подсознания, он всегда ищет вариант, как можно проще решить задачу. Мозг нацелен на сокращение затрачиваемой энергии. Снизить к минимальным значениям физические затраты и эмоциональные потери.
Многие слышали крылатую фразу: "Правда глаза колит"? Какая взаимосвязь с этой фразой у отношений и желанием мозга снизить затраты?
Пример:
При поиске пары, нашли человека, который ответил взаимностью. Осмысляя, взвешивая и прогнозируя отношения с этим человеком, мы понимаем, нет, это не то, что нам надо. НО, включаются рефлексы: да ладно, не стоит на этом так заострять внимание, да будет всё по-другому, да будет всё хорошо, это просто внутренний страх перед новым и неизведанным и так далее. Это первая ступень лжи, самообмана. Дальнейший поиск соответствующего человека - это трата сил, а мозг не любит тратить силы. Идём на поводу у лени, занимаемся самообманом. И такой/такая сойдёт. Сами себя убеждаем в том, что этот вариант человека, с которым завязываются отношения, нам подходит, хотя здравый смысл говорит об обратном.
Итог сего действия, вполне вероятно станет: не сошлись характером, не оправдал возложенные надежды, мы слишком разные, я думал/а будет по другому... и т.д. короче - развод. Депрессия, сожаление о потраченном времени, психологические травмы, нервы , силы и так далее.
Подавление здравого смысла и экономия сил на дальнейшем поиске подходящего кандидата на роль любви всей жизни, как показывает статистика, с очень большой вероятностью, приведёт к колоссальным и безвозвратным потерям. Подумайте об этом, когда в следующий раз Ваш здравый смысл будет говорить, что перед Вами неподходящий человек, но Вы, решите закрыть глаза и пуститься в фантазию благополучных отношений, акцентируя внимание исключительно на тех чертах, которые Вам нравятся или хотя бы считаете приемлемыми.