1. Ночевали у матери мужа в высоком этаже высокого дома. Я встала раньше всех, чтобы помыть голову и собираться на работу. В окне напротив — кухня в солнечном свете и обнаженная женщина, готовящая завтрак. На подоконник прыгнул кот и мир замер в своем совершенстве.
2. Лучшей рекламой одной стоматологии была, как ни странно, уборщица с голливудской улыбкой. А вот о врачах такого не скажу.
3. Как-то утром встала с адски затёкшей шеей. Намазалась первым, что попало в руку. Вы знали, что найз-гель пахнет бронебойной бабкиной мазью? Ну и пофиг, думаю, главное, чтоб отпустило. И оно отпустило! На радостях пошла в магазин, а там ко мне пенсионер пристал. Говорит:
— Как хорошо вы выглядите!
Я сначала не врубилась, относительно чего я хорошо выгляжу, если мы не знакомы, а потом дошло. По запаху он считал пенсионерку ровесницу, а по визуалу я еще не пенсионер. Феромоны 60+ )
4. В рабочий обед пошла в Пятёрочку, а там по всему ТЦ объявили пожарную тревогу. Что характерно, после призыва к эвакуации никто и с места не дернулся ) Я тоже осталась и продолжила покупать глазирашку. Подумала, что хотя бы одну пироженку спасу из опасного места )
Выхожу из ТЦ и вижу, что персонал все-таки выходит на улицу. Первым делом, конечно, закуривая и вынося потенциальную пожарную опасность еще и снаружи здания.
5. Подруга из фан-клуба моего Матиза говорит:
— Вот ты говоришь, что Матиз парень, а сама прицепила ему розовую цурикаву.
— Глупая, это твое сердечко он украл )
А твое? )
