На протяжении двух недель я перечитываю наши переписки от самого начала. Я проживаю все заново, чтобы лучше запомнить наши замечательные годы. Как он говорил, что любит. Как называл родной, когда мы еще только общались и говорил, что мы все равно будем вместе, потому что он этого очень сильно хочет и верит, что все получится.
Я перечитываю и переслушиваю каждое сообщение. Я снова погружаюсь в нашу жизнь. В такие периоды я чувствую его любовь. Я чувствую, как все внутри меня горит. Я чувствую мою любовь. Я сейчас с новой силой ощущаю ее. Она другая. Она такая безграничная и всепоглощающая. Будто каждая частичка моего тела окутывается ею.
Я часто вспоминаю, как сопротивлялась его вниманию, ухаживаниям и словам любви. Как боялась снова поверить мужчине. Как я проходила огромную трансформацию в период нашего общения. Это было невероятное время. Мне было очень страшно, но он давал ощущение спокойствия и уверенности. Он был рядом, все видел, не давил и всегда поддерживал.
Я помню этот огромный букет роз на мой день рождения. Я ждала его, сделала торт, но он не пришел. А пришел на следующий день на работу с огромными розами. Я не ожидала такого, но мне было очень приятно. Это потом он расскажет, что не мог прийти без цветов и ждал зарплату. В тот день я впустила его в свою квартиру и на прощание первый раз поцеловала в щеку. Он был так рад. Он потом писал мне столько нежных слов. А я очень переживала, что впустила мужчину в свою жизнь и боялась обжечься.
А как я готовилась к нашей первой ночи? Это было так волнительно для меня, так как он уже занял особое место в моей жизни. Я заказала новое постельное белье и в тот день гуляла с подругой, и мы договорились встретиться позже. Он приехал, мы общались и в самый романтичный момент я сдалась и поцеловала. Это было восхитительно. Примерно так, как пишут в женских романах. А он произнес только “Это то, о чем я думаю?” Быть может это было немного странно, но очень романтично. Нам обоим уже по 30+ лет, а мы стесняемся друг друга, как школьники. Я правда немного была в недоумении, когда он потом засобирался домой, чтобы не мешать и не стеснять. Я напряглась, но объяснила, что этого делать не нужно. С тех пор мы больше не проводили ночи отдельно, за исключением его командировок и моих поездок к сыну.
Любая разлука была пыткой. То я уезжаю и он тоскует, а я это чувствую. А в последнее время это были постоянные командировки и я тосковала так, что хотелось отпроситься с работы и поехать с ним. Мы так мало времени были вместе... Так мало... Я хотела бы сейчас оказаться рядом и обнять крепко крепко, прижаться к груди и не отпускать. Но этого не будет... Никогда больше не будет... От этого больнее всего...
Всегда, когда мне было обидно или что-то тревожило, я могла прижаться к его груди и знать, что все будет хорошо. Он был моей опорой, моей поддержкой, моей стеной, за которой можно было ничего не бояться. Я всегда знала, что он рядом, даже если он был в отъезде. Я и сейчас знаю, что он рядом... Но это совсем иначе... Это совсем не так.
