С тех пор как у нас появился сад у меня возникла одна привычка. Каждое утро я первым делом подхожу к окну и смотрю в сад. И всегда я видела там мою мамочку-бабушку. Она медленно ходила по саду, рассматривала все цветы, рвала сорняки. И я замирала наблюдая и любуясь этим. Она такая маленькая, хрупкая, но с жестким стержнем внутри. Эта картина вызывала у меня умиление и умиротворение в душе. Было ощущение что все хорошо и так будет всегда.
А потом мамуличка заходила в дом и начинала мне рассказывать что там нового в саду)) Какие цветы распустились, какие отцвели, кого надо срочно полить, кого поломали кошки и много других подробностей. И это было как ежедневный ритуал..В то время это казалось обыденным, вроде бы не таким значимым событием...а сейчас...когда ее уже не стало...ощущение как часть души вырвано и что это было так важно и этого очень не хватает..
Я все осознавала, понимала что уже 96 лет...что здоровье уже не то...но казалось что так будет всегда... Как она поехала в больницу подлечиться, а приехала оттуда как буд то умирать домой..Я видела как у нее уходит желание жить. как она уже просто устала..казалось что все что она должна была сделать в этой жизни уже сделала..И главное ее переживание это я. А у меня вроде бы то же все нормально..Помню как она после больницы как бы перестала жить. Просто спала и сидела на кровати. Такая маленькая, хрупкая сядет, ручки на коленях сложит и сидит....- мама, ну почему ты так сидишь?...-жду когда смерть придет, я не боюсь, уже пора.......Мое сердце разрывалось от боли ...-нет мамочка, не пора..еще рано..как же я смогу без тебя..ты мне так нужна.......но я чувствовала что мама просто устала, выполнила свой жизненный путь и уже готова уходить............но я то не готова ее отпустить...не хочу...не могу...
Я знаю что пожилым людям нужно чувствовать не только любовь к себе, но и свою нужность, что они очень важны и без них никак...И я начала постоянно говорить как мне без нее тяжело, как не хватает ее помощи по дому и в саду...мне так хотелось вновь в ее глазах увидеть искорки жизни, радость, а не только смирение. И вот однажды утром, я посмотрела в окно в сад и увидела там бабушку...Она медленно ходила по саду, пыталась рвать сорняки. И это давалось ей с огромным трудом..но она была в саду..вышла на улицу..Я смотрела в окно и слезы водопадом текли по лицу..И я себе твердила- впитывай, запоминай, укладывай в память эти мгновения, их не так много осталось....и как же они ценны...и все равно казалось что так будет всегда...и еще пол года мне удалось удержать ее рядом с собой...
Она просто ушла. Без сильных болезней, до последних дней на ногах ...Она просто устала жить. Просто пришло ее время уйти к мужу и детям.Она сделала в этой жизни все что могла и даже больше. И особенно для меня. Ради меня она жила много лет. За что я безмерно ей благодарна..И я не должна быть эгоисткой и отпустить ее. Говорят что когда мы сильно убиваемся, сильно плачем, тоскуем, то и им там не просто. Надо отпускать..вспоминать с тихой грустью и любовью. И я знаю что мамуличка не хотела бы что бы я извелась от боли потери..и свое бы здоровье еще сильнее подорвала..и я стараюсь...стараюсь...вспоминать все доброе , хорошее, веселое...я запрещаю себе тосковать на разрыв души....но....не всегда это получается и тогда сердце рвется на куски....и вновь беру себя в руки и внушаю себе - просто пришло время -просто ей уже надо было уйти - просто ей там сейчас хорошо...не будь эгоисткой и отпусти...и ты не смей впадать в отчаяние...такова жизнь...и я стараюсь......
ВЕЧНАЯ ТЕБЕ ПАМЯТЬ МАМУЛИЧКА И ВЕЧНЫЙ ПОКОЙ. А в моей памяти и в моем сердце ты останешься навсегда. И как прежде я каждое утро смотрю в окно в сад.....и вспоминаю с любовью и тихой грустью...
#отношения #родные #психология