Причин множество. Расскажу о двух основных.
Первая, мы не умеем говорить о себе и своих переживаниях. Это происходит из-за того, что, как правило, во взаимоотношениях с другими людьми мы держим фокус внимания НА НИХ, а НЕ НА СЕБЕ. Я имею ввиду, что в общении с людьми мы обращаем внимание на то, что делает, говорит и даже думает другой человек, а не на себя. Такая модель поведения для нашего общества абсолютно естественна и нормальна, так как закладывается в нас с самого раннего детства родителями, воспитателями, учителями, родными.
Через фразы:
- дай поиграть куклой Вике, видишь, Вика плачет;
- не будь жадиной, угости Таню конфетой;
- хватит рисовать, иди, поздоровайся с бабушкой;
- замолчи, хватит болтать, не видишь я устала.
Ну и всё в том же духе. И в такие моменты нас никто не спрашивает, хотим мы отдавать куклу, делиться конфетой, здороваться с бабушкой. И, возможно, именно в данный момент времени для нас было очень важно поделиться со взрослыми своими детскими переживаниями, новостями или даже секретами, а нам не давали возможности сделать это. Показывая тем самым, что наши чувства, наши переживания, да впрочем, и мы сами НЕ ВАЖНЫ, а важны Вики, Тани, бабушки, то есть ВАЖНЫ ДРУГИЕ ЛЮДИ. Именно через такое воспитание глубоко в наше бессознательное закладываются ограничивающие установки:«сначала другие, потом я», «другой всегда важнее меня». И уже во взрослом возрасте такая установка, которую мы редко осознаём, проявляется в двух основных моделях нашего поведения.
Первая - это через обесценивание себя, то есть когда мы ставим другого человека важнее и выше себя.
Например,
- занимаем деньги, когда они нам самим нужны, выслушиваем проблемы, когда сами устали и нет сил слушать,
- не задумываясь бросаемся помогать кому-то, хотя у самих на эту помощь нет ни сил, ни энергии, ни времени.
- Ведь глубоко внутри нас есть привычное ощущение, что другим сейчас нужнее, чем мне. Им нужна помощь, а я потерплю. И терпим.
Вторая модель, это прямо противоположная, то есть через обесценивание других людей, когда мы ставим себя важнее и выше них.
Например,
- когда нам нужно что-то от другого человека, мы начинаем на него давить, чтобы получить желаемое, использовать, не считаемся с его интересами,
- игнорируя его потребности, просьбы.
Ведь глубоко внутри нашего бессознательного есть привычное ощущение, что когда-то меня игнорировали, обесценивали и использовали, а сейчас я так буду поступать с другими людьми. Мне сейчас нужнее, а они потерпят, я же когда-то терпел/терпела.
Итог, обе модели поведения держат наш фокус внимания на других людях. И В МОМЕНТЕ общения мы редко задумываемся о том, почему МЫ ведём себя рядом с другим человеком тем или иным образом, какие чувства и переживания возникают ИМЕННО У НАС рядом с другим?!
Вторая основная причина, мы не умеем ПРЯМО говорить о том, чего хотим и что нам нравится. И особенно о том, чего не хотим и что нам не нравится.
Почему так происходит?
Всё очень просто. Из-за того, что нас никто не научил говорить прямо и открыто, так как в нашем обществе это не принято, а так же из-за страха заявить о своих потребностях, который закладывается в нас с детства взрослыми людьми.
Маленькие дети в своём проявлении очень открыты и непосредственны. В них много любопытства и энергии. Но такие дети неудобны для взрослых людей, так как требуют много внимания, времени и сил на общение с ними. Куда проще ребёнка подавлять, осаживать, ограничивать, то есть подстраивать под себя.
Например,
когда ребёнок просит у взрослого с ним поиграть, погулять или что-нибудь ему купить, в ответ может услышать следующее:
- неужели ты не видишь как я занят/а сейчас, как я устал/а-отойди, не мешай, мне не до тебя сейчас, иди займись чему-нибудь сам;
- у меня нет денег на твои глупости;
- хочешь пере хочешь;
- много хочешь, мало получишь;
- у меня в твоём возрасте не было столько игрушек, карандашей, одежды и ты обойдёшься.
Когда ребёнок о чём-то рассказывает взрослым, спрашивает или чем-то с ними делится в ответ может услышать следующее:
- просто молчание, так как взрослый в своих мыслях или телефоне;
- не задавай глупых вопросов;
- не говори ерунду;
- много будешь знать, скоро состаришься;
- ты ещё слишком мал, чтобы об этом рассуждать;
- как же я устал от твоей болтовни;
- да замолчи ты уже и т.д.
Все эти фразы и многие другие несут в себе обесценивание, игнорирование, уничижение как наших детских личностных потребностей и чувств, так и нас самих, формируя глубоко внутри нашего бессознательного страх проявляться, страх говорить прямо и открыто, страх быть не понятыми и не принятыми.
И из-за всех этих страхов мы начинаем подстраиваться под воспитывающих нас взрослых людей, чтобы чувствовать себя рядом с ними БЕЗОПАСНО.
Мы научаемся избегать прямых вопросов и ответов, научаемся замалчивать свои желания, терпеть то, что нам не нравится, научаемся манипулировать, чтобы в итоге получить хоть что-то из того, что нам нужно кривым способом, потому что прямым способом получить желаемое было практически невозможно и опасно.
И такая модель поведения становится для нас абсолютно привычной и естественной. И, как нам кажется, безопасной. А в действительности это не так.
Так почему же такая модель поведения как, избегание прямых вопросов и ответов, замалчивание своих желаний, манипулирование, терпение того, что нам не нравится, работала в нашем детстве и была для нас безопасной, а во взрослом возрасте работает криво или не работает совсем, да ещё является опасной, в первую очередь, для нас?
Потому что основная задача ребёнка - ВЫЖИТЬ. Это базовая потребность любого человека, которая закладывается глубоко внутри нас ещё на стадии сперматозоид-яйцеклетка.
Представьте себя сейчас в младенчестве, в возрасте трёх, пяти или даже пятнадцати лет. Насколько в реальности вы сможете обойтись без взрослых людей? Могли ли вы им противостоять в полной мере? Могли ли безопасно выразить и проявить себя? А когда решались на прямой контакт, что взрослые, чаще всего, говорили или делали в ответ на вашу искренность?
Даже имея возможность зарабатывать в сегодняшнем современном мире, деньгами детей, по нашим законам, до их совершеннолетия распоряжаются взрослые, воспитывающие этих самых детей.
Поэтому детям приходится подстраиваться под взрослых, которые, их очень часто, лишают ПРАВА ВЫБОРА.
Вернитесь в сегодня. Сколько лет вам сейчас?
Подумайте, есть ли сегодня у вас ПРАВО ВЫБОРА в ваших действиях, чувствах, поведении? Часто ли вы задумываетесь о возможности выбора или вы, чаще, по-привычке,
- молчите, даже тогда, когда есть желание сказать, -терпите, когда терпеть нет сил и желания,
- бурно реагируете на пустяковую ситуацию,
- проявляете в общении неконтролируемые вспышки гнева и раздражения,
- соглашаетесь, даже когда внутри себя вы не согласны, -не переспрашиваете или не спрашиваете о чём-то, что вам непонятно.
И вот когда мы чаще терпим, молчим, подстраиваемся под других людей, либо очень бурно реагируем в общении, да ещё при этом говорим себе:
- я не буду спорить с ними,
- лучше я помолчу, не буду опускаться до их уровня,
- я выше всего этого,
- эти идиоты только крик и понимают,
- они меня слышат только тогда, когда я начинаю кричать,
- лучше я всё сделаю, зато мне никто ничего не сможет сказать и так далее…
Тогда мы себя РАЗРУШАЕМ, потому что у одной части нашей психики есть потребность сказать, сделать, проявиться, а другая часть нашей психики подавляет внутри нас эту самую потребность, да ещё и обесценивает её или оправдывает, когда мы срываемся на других, через привычные фразы, которые я написала выше.
Вывод неутешительный, такие наши действия внутри нас создают колоссальное количество НАПРЯЖЕНИЯ, которое копится годами и становится для нас очень ОПАСНЫМ, так как на его сдерживание уходит много наших сил, энергии и здоровья. Поэтому мы не живём легко и свободно, а обслуживаем своё собственное напряжение.
Когда мы сдерживаем потребность высказываться и проявляться, тогда мы сами себя обесцениваем, задвигаем себя в угол и позволяем другим себя ИСПОЛЬЗОВАТЬ.
Кода мы нападаем на других людей через своё раздражение, вспышки гнева, давления на них, мы обесцениваем их потребности, используем их, ставя себя выше и значимее других.
Таким образом бесконечно качаемся на собственных качелях
«Подавление - Агрессия».
Потому что, когда мы в общении с одними людьми себя подавляем, тогда с другими мы обязательно в той или иной степени и форме агрессируем. И наоборот. И вот именно через такое общение мы сами себе создаём огромное количество проблем и трудностей. Мы виним, обижаемся, недопонимаем, додумываем, раздражаемся и… ссоримся.
А на самом деле, безопасный и действенный способ в общении с другим человеком, это войти с ним в прямую конфронтацию, то есть быть лицом к лицу в общении с ним, не избегая и не уклоняясь ПРЯМО прояснять ситуацию, озвучивать своё мнение, вступать в конфликт, то есть НЕ скатываться в обвинения и оправдания, а входить в конструктивный диалог.
Но именно такой способ общения для нашей неокрепшей и травмированной психики очень опасен, так как для такого способа общения необходимы внутренняя сила, уверенность заявить о себе, просто по праву того, что я - человек, я - личность и у меня есть собственное мнение.
А сил и уверенности нет. Раз сил и уверенности нет, опоры на себя так же нет. Вместо них внутри у нас много НЕОБЪЯСНИМОГО страха, от которого мы можем даже замирать, задерживать дыхание и… бездействовать или нападать. Именно из-за страха мы избегаем конфликты, а влетаем в ссоры из состояние привычной детской беспомощности.
После своего бездействия или нападения, мы проваливаемся в чувства вины, стыда, гнева, печали, ощущаем душевную боль, бессилие, тяжёлый осадок в груди.
Для того, чтобы вернуть себе потерянные и забытые нами в детстве внутренние уверенность, силу, важно свой страх замечать, осознавать и постараться вспомнить откуда он вообще появился. Затем отделять его от «там и тогда», в «здесь и сейчас». Осознать действительно ли этот страх реален и опасен. Входить в него и действовать.
Умение конфликтовать - это навык, который, при желании, может обрести каждый человек.
Как сказала Верочка из фильма Рязанова «Служебный роман»:
-Нет ничего невозможного для человека с интеллектом.
И этот навык мы с вами будем учиться вырабатывать и наращивать на протяжении всего проекта.
Я буду пошагово, в формате алгоритма рассказывать что и как делать, как опираться на свои чувства и ощущения.
Для получения любого навыка, буть то изучение языка, езды на лыжах, приготовления еды или вязания, необходима практика.
Можно прочитать огромное количество литературы, бесконечно изучать различного рода информацию, и всё же, без практики, без наращивания навыка, через получение собственного опыта методом проб, ошибок и личных побед, у нас вряд ли что-то получится.
А для практики необходимы наши желание, время и усилия…