Да, как-то совсем нет показов вот этого видео в честь сегодняшнего именинника юмориста Петросяна Евгения Вагановича 1945 года рождения.
Попробуем это исправить публикацией в текстовом формате.
Итак, друзья, для любителей почитать, а не посмотреть - лучшие анекдоты и фразы от Петросяна.
***
Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги.
***
Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения!
***
Уезжаю в командировку, а мне сообщение из дома: «Поздравляем: ваш супружеский долг погашен!»
***
— Вовочка, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху!..
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…
***
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!..
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только попа жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Че ты там сказал?! Кусок покойника!
***
Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
— Ты ща где?
Я ей: — Я у Сереги,
— Да мне плевать где ты, тыща где?
***
Знаете, что я подумал. Ужин при свечах – это ж не просто романтика, это и отличное средство от геморроя.
***
Женщина звонит лучшей подруге:
– Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Сижу на кухне, жду, когда они выйдут.
Таня кладет трубку и спрашивает:
– Миша, ну и что мы будем делать?
***
Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Примерно лет 8…
***
Подкатывают к таксисту три нарика:
— Шеф до вокзала четверых довезешь?
— Так вас же трое
— А ты что не поедешь?
***
Бабуля была шокирована и оказалась в тупике, когда Леня приехал уже пухленьким.
***
Племянник недавно позвонил в военкомат, а там автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».
***
Вот уже третий урок ученик матерился через слово. Учительницу это достало, решила она спросить:
– Петя, а ты знаешь, что это значит?
– Естественно! Это означает то, что у папы возникли проблемы с машиной.
***
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
***
– Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
***
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
***
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
***
Главная загадка природы: как голуби умудряются замарать темную машину белым, а светлую черным?
***
Недавно был в театре, там висело такое объявление:
«Просим не оставлять ценные вещи и деньги в своих карманах. Поймите, у гардеробщицы очень маленькая зарплата!»
***
Ничего не может так взбодрить, как хороший крепко заваренный кофе с утра, конечно же, после того, как вы выпили рюмочку пятизвездочного коньяка.
***
- Переехал я от родителей в свою квартиру, пришли какие-то счета, ну я их оплатил, смотрю через месяц опять, а потом опять и опять... Зря я наверно, да?
- Что зря?
- Оплатил в первый раз. ЖКХ подумали, что я лох, и разводят меня на деньги?
***
Вечером сидели всей семьей перед телевизором и разгадывали кроссворд, а там вот такой вопрос:
«Нецензурная ругань из трех букв».
Ну я, конечно, сразу понял, что это, но все же решил проверить в ответах. Правильно - мат, а не то, что вы подумали!
***
Решил недавно в боулинге с друзьями поиграть, звоню зарезервировать:
- Здравствуйте, могу ли я заказать у вас дорожку на сегодня?
- Да, естественно, а сколько грамм вы хотите?
***
Невеста после того, как они с женихом подали заявления, говорит:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, мы же обязательно будем решать все проблемы вместе?
- Но, любимая, у нас же нет проблем?!
- Я же говорю, после свадьбы!
***
Какой подарок самый популярный после отдыха для своего мужа?
- Рога.
***
Знаете ли вы, что бывает общего между ящерицей и не очень прилежным студентом? - Они оба имеют хвосты.
***
Что же побывало и в воде, и в огне, и даже в медных трубах? - Конечно же, самогон.
***
Прочитал загадку в детском журнале, хорошо, что там ответы сразу написаны. "Какая женщина постоянно трется о вас, а после этого постоянно требует деньги?" - Кондуктор в общественном транспорте в час пик.
***
Хотите узнать, как работает женский мозг? Тогда откройте 100 вкладок одновременно на вашем компьютере!
***
- На следующей неделе соревнования, не знаешь, как побыстрее увеличить массу тела?
- Возьми блины для штанги побольше.
- Нет, ты не понял, очень быстро!
- Тогда съешь их!
***
- Папуля, не хочешь холодненького пива?
- Конечно, хочу, сынок, а у тебя есть?
- Нет, я просто издеваюсь
***
- Мужчина, здравствуйте, я тут отдыхаю, а вы разрешите с вами познакомиться? Только не подумайте ничего плохого, это буквально на одну ночь! Ну максимум на две!
- Мадам, да за кого вы меня принимаете! Я настоящий мужчина — на весь отпуск!
***
Тесть мой врачом работает и рассказывает такой случай, который совсем недавно произошел.
Приходит ко мне дедуля, ну лет 90 ему, перебирает ногами еле-еле, с тросточкой:
- На что жалуетесь?
- Понимаете доктор, я когда сексом занимаюсь, у меня под конец в ушах шумит. Что это?
- А это вам аплодируют.
***
Прибегает жена к мужу, который сидит за компьютером, и кричит:
- Дорогой! Меня только что изнасиловали! Представляешь, шла по парку, а тут такое!
- Съешь лимон!
- Но зачем?
- Да чтобы улыбка с твоего лица стерлась.
***
Раньше подарки дарили от души. В советские времена любая вещь дефицитом была.
Я помню, нашему бухгалтеру на день рождения фен подарили. Он радовался, как ребенок:
“Ура! Фен, фен, фен!”
А я говорю ему: “Что ты радуешься, ты же лысый!”
***
По дороге в Париж Дартаньян загнал двух лошадей: одну — Портосу, другую — Арамису.
***
Названия блюд в меню ресторана.
"Люля-прораб": готовится французским поваром-гастарбайтером.
"Ататуй": подается непослушным клиентам.
"Утка по-пекински": одна утка на 140 человек.
***
Значения слов:
«не щадя живота своего» — это наши туристы у шведского стола;
«галиматья» — я мать Гали;
«чайхана» — чай закончился.
***
Мама Роза дочери:
– Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
***
Мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, все его вещи достались ей.
***
— Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
***
Лысина это те же кудри, но только в последней стадии развития.
***
– Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
– Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
***
– Товарищ, вы меня не узнаете? Я – Петросян… – Ой, не смешите меня…
***
Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
