У меня есть проблема, которая очень мешает мне жить. У меня нарушен режим сна уже много лет, с молодого возраста. Раньше это как-то не мешало жить. Переутомишься упадешь на 12 часов, выспался и всё хорошо. Теперь всё поменялось. Упасть и отоспаться не получается от слова совсем. Из-за этого мало энергии, упадок сил, часто плохое настроение и самочувствие. В своё время очень выручали беременности и болезни. Это время, когда я себе могла позволить спать сколько хочу, не подскакивать , не идти на работу или ещё куда-то, особенно если не дома , а лежишь например в больнице. Вот теперь мне становиться понятной вторичная выгода людей, с такой же проблемой, которые часто болеют. Да и потеря сил и энергии, из-за недосыпа, это тоже, как вы понимаете не про здоровье. Конечно много раз пыталась изменить ситуацию и мне это удавалось, один раз даже на 2 года. Я ликовала, думала, что проблема решена, да не тут-то было. Сорвалась! Я стала сравнивать себя с зависимыми людьми, только моя зависимость от нарушения режима. Это трудно объяснить, просто каждый раз перед самым сном находится куча очень важных дел, которые просто необходимо сделать сегодня. А когда я их специально передала раньше, чтобы вовремя лечь, то обязательно зацеплюсь за вебинар, фильм. Или ещё что-нибудь. И даже когда не зацеплюсь, а лягу вовремя, то соседи начинают петь песни или громко включают музыку. Или кто-то позвонит важный или напишет, например сын( Стала выключать звук на телефоне) И если даже ничего этого не происходит и я легла вовремя, я тупо не могу заснуть! Что вообще происходит? Как быть в такой ситуации? Медикоментозно? Пробовала, правда до серьезных препаратов Слава Богу, не дошла! Разные дыхательные гимнастики пробовала. Методики расслабления пробовала. Повязки на глаза и беруши в уши пробовала. Мне кажется я перепробовала, всё что только можно. Эффекта нет!
Когда был сильный стресс мне кажется около года я просто не спала. Я уже привыкла к состоянию, что постоянно побаливает голова в районе затылка, отрезких движений боль становится невыносимой, рассеянность, приходится прилагать много усилий чтобы собраться и сосредоточиться. Постоянные опоздания везде, где можно и нельзя. Это стало образом жизни. Это не радует, это не может радовать😪
Я постоянно находила себе оправдания: Учеба, поздние вебинары, виновата работа, на которую нужно рано вставать, она же виновата, что далеко ехать, автобус утром переполненный, пробки, это, что касается опозданий на работу. Из-за опозданий, я слышала постоянные упрёки от окружающих и тд и тп.
Это было длинное предисловие, а теперь о главном.
Я уже довольно давно слышу, что нужно любить себя, хвалить себя, бережно к себе относиться. Я конечно, как и большинство людей понимала что это правильно, но на практике слова оставались просто словами, ну может быть кое-что после какого-нибудь обучения, треннинга или консультации и получалось, но я понимала, что это капля в море, а воз и ныне там😔
И вот настало время , и мои глаза и уши стали открываться, и сегодня это моя тема , мой конек🏇
Совсем недавно я опять ужасно не выспалась, хоть это и был выходной день, но было запланировано много дел и в 10 утра пришлось встать. Я очень плохо себя чувствовала, болела голова, но что хуже всего ужасное чувство вины, плохое настроение, всё раздражает. Я внутри себя взмолилась,ну как же быть ? Ну какая же здесь лёгкость, когда так трудно?! Что же делать? Я начинаю медитировать , и приходят мысли о бережности к себе:
✨А что если отнестись к себе сегодня бережно?
✨Какой бережностью я смогу быть для себя?
✨А что если принять себя сегодня такой (уставшей, разбитой, не выспавшейся), без необходимости чувствовать вину, без необходимости ругать себя , осуждать, оправдываться и кому-то что-то доказывать?
✨А что если нести себя сегодня бережно, как маленького грудного ребенка, осторожно, без резких движений, с любовью и принятием?
✨А как это возможно просто жить, просто быть , без необходимости сравнивать себя с кем-либо?
✨А как это возможно чувствовать себя счастливой всегда, каждый день и вопреки всему?
И я себя так хорошо почувствовала, как никогда. Я была и сейчас продолжаю быть такой счастливой! Это так здорово! Так чудесно!
Я осторожно, с бережностью очень плавно несла себя, лаская и баюкая , как младенца! Иногда забывшись по привычке делала резкое движение, но головная боль тут же напоминала мне о бережности! Я успокаивалась, приходила в баланс и мне снова становилось хорошо!
Весь день я задавала себе эти расширяющие вопросы. Я сделала все запланированные дела и даже больше, а устала меньше , чем обычно! А еще в моей жизни стали происходить чудеса!✨💥💫
💥 И что ещё возможно, если уже сейчас , мне можно всё?