- Он же нам просто руки выкручивает! Он теперь над нами самым настоящим образом издевается! Выиграл суд и издевается!
Мужчина напротив меня просто кипит от возмущения и только что не стучит кулаком по моему столу. Я, признаться, не очень люблю, когда по моему столу кто-нибудь начинает стучать кулаком, а потому благодарен посетителю за его некоторую сдержанность. Не для того я себе стол в офисе поставил, чтобы по нему посетители кулаками тарабанили.
Чуть поодаль, немного за спиной у моего разгоряченного собеседника, сидят его жена и взрослая дочь. Молчат. Доверили слово отцу семейства. Он у них за главного, а они свое место знают. Зачем только вместе с ним пришли - непонятно: мне бы его одного вполне хватило.
Есть такая категория отцов семейств - вся их бурная деятельность должна происходить на глазах у их женщин и детей. Был у меня один знакомец из руководящего муниципального состава, так у него в семье было заведено, что по выходным Отец (именно так, с большой буквы, и никак иначе) жарит для всей семьи картошку, и при этом вся семья должна присутствовать на кухне и внимать, как надо.
Как надо картошку чистить.
Как надо картошку резать.
Как надо сковородку разогревать и по скольку кусочков картошки на нее выкладывать.
В какой момент посолить.
Короче говоря, каждые выходные этот человек демонстрировал всей своей немаленькой семье, что без него, великого и ужасного Отца, они даже картошку нормально пожарить не смогут.
Справедливости ради, у того моего знакомого была солидная муниципальная должность и три собственных колхоза, а потому эту самую картошку и прочую осетровую икру его семейство потребляло исключительно благодаря его умениям и стараниям, тут спору нет.
И все же - ритуал имел практически сакральное значение обожания главы семейства и расшифровывался примерно так: "О, великий Отец, ты жаришь картошку так, что мы - пыль под ногами твоими!"
Здесь та же самая история, только у этого Отца ритуал другой: "Смотрите, как я вас защищаю! Смотрите и учитесь!"
Дозащищал уже так, что дальше некуда.
Все просто: дочка его девять лет назад вышла замуж, через год у них с мужем сын родился, еще через шесть лет они на развод подали и понеслась по кочкам известная история: кто из разводящихся кому поизящнее козью морду сделает. Есть такой вид спорта при разводе, называется - "нагадь бывшему/бывшей, как только можешь".
Сама красота, когда процессом еще сверху родители кого-нибудь из бывших рулят, тогда этот катафалк не остановить в принципе.
С имуществом финты друг другу покрутить не получилось - не обзавелись молодые общим имуществом, не было на то надобности, потому как у бывшего теперь мужа имелась и имеется вполне себе благоустроенная трехкомнатная квартира, которой вполне хватало для молодой и растущей семьи. Так что материального прибытку, который надо было бы при разводе делить, не случилось, случился только физический в виде шестилетнего сына, которого на две части никак не распилишь. Ну, дальше вы поняли.
Вообще, меня всегда забавляла метаморфоза, которая происходит при разводе с некоторыми матерями. Вроде, был у их ребенка до развода отец, а теперь - чужой ему совершенно дядя, которого надо гнать известными тряпками. Как и не от него рожала.
Тем, кто сейчас понесся писать автору гневные комментарии, настоятельно рекомендую перечитать предыдущий абзац и акцентировать свое внимание на слове "некоторыми". Всех матерей я в подобном поведении ни в коем случае не обвиняю.
Да, так вот: у нас некоторые дамы после развода решают на отце ребенка отыграться по полной, даже если он, в общем-то, ведет себя относительно неплохо - продолжает обеспечивать свою хоть и бывшую, но семью, платит алименты, в целом ведет себя прилично и отцом своему ребенку быть не перестает. Казалось бы: два взрослых человека, развелись по каким-то одним вам известным причинам, решили больше вместе не жить. Может, вы характерами не сошлись, а может, темпераментами - ребенок вам здесь при каких делах?
Да при тех самых. Это для некоторых бывших супруг и супругов - именно что имущество, которое они делить начинают. Пока жили вместе - ребенок, как и имущество, был общий, как разошлись - мамина частная собственность.
Реже - папина. Сильно реже. Нет у нас в этом вопросе гендерного равенства, вынужден признать. 90 процентов мужиков при разводе даже не попытаются поставить вопрос так, чтобы ребенок с ними остался - другое дело, что и откровенных отщепенцев, которые со своими детьми после развода особо общаться не хотят, не так, чтобы сильно много было.
И вот тем самым вполне нормальным мужикам, которые хоть и перестали быть мужьями своим бывшим женам, но совершенно не хотят переставать быть отцами своим детям, их бывшие жены такие дульки начинают по этому поводу крутить, что наблюдать за этим кино тошно.
Недавний живой пример: мужик после развода третий год не может добиться нормального общения с шестилетней дочкой, хотя совершенно добровольно каждый месяц переводит по 40 тысяч ее матери. Час в неделю под маминым присмотром - и все. Аргументация: общаться наедине вы не будете, потому что я тебе ребенка не доверяю, а больше часа под присмотром тоже не выйдет, потому что больше часа я тебя видеть не хочу, ты мне противен, уйди-уйди.
Железобетонный аргумент. В суде, правда, не пройдет - там личная неприязнь к бывшему супругу за доказательство правоты не прокатывает.
Вы должны очень четко понимать: если другой родитель не лишен родительских прав - суд все равно, в любом случае установит определенный порядок общения с вашим общим ребенком. И 99 случаях из 100 это не будет час в неделю под вашим присмотром. Если ребенок маленький, если отношения в семье накалены - да, сначала, на первые 2-3 месяца суд назначит свидания с ребенком в присутствии обоих родителей, а потом в любом случае вам придется смириться с тем, что ваш бывший супруг имеет полное право проводить с вашим общим ребенком время без вашего участия.
Беда в том, что очень многие искренне считают иначе - например, мои нынешние посетители:
- Когда Катя развелась, мы на семейном совете решили, что она и Егор будут жить с нами, и что отец ребенка будет иметь право с ним видеться по воскресеньям полтора часа в нашем присутствии, если будет вовремя уплачивать алименты. Мы посчитали, что так будет справедливо, потому что у Кати и у нашего внука своя жизнь.
Угу. "Они" вот так решили, они вот так посчитали, они внуком за алименты поторговали. Катя сидит за спиной у папы, слова не говорит.
А суд, когда рассматривал исковое заявление отца мальчика об установлении порядка общения с ребенком, решил, что отец имеет полное право видеться с ребенком три раза в неделю, причем по выходным на один день забирать его к себе, а на летние и новогодние каникулы - и вовсе на несколько дней. Потому что это мальчик, которому нужно мужское воспитание, потому что экспертиза установила, что имеется полный контакт между отцом и сыном, потому что у отца характеристики исключительно положительные, задолженности по алиментам он не имеет, а еще потому, что он оказался педагог, который в школе трудится и детей учит, и грамоты благодарственные имеет. Поэтому теперь, дорогие мои, обеспечьте по решению суда отцу и сыну общение по вторникам и четвергам каждую неделю с 17 до 19 часов, а еще каждую 1 и 3 субботу месяца и каждое 2 и 4 воскресенье месяца с 10 утра до 16 часов. На летних каникулах две недели, на зимних - три дня.
И отец ребенка, представьте себе, теперь три раза в неделю требует исполнить решение суда, нехороший человек, и переговоры никакие по этому поводу вести не хочет. В самом начале попытались ему ребенка раз не дать - приехал с приставами, зафиксировали нарушение. Второй раз попробовали взбрыкнуть - мол, мама с ребенком ушла в гости, у нее свои планы - опять зафиксировали. Потом к административной ответственности маму ребенка привлекли.
- Мы в такой ситуации не можем распоряжаться своим временем, дочка не может располагать собой, мы вынуждены подстраиваться под этот дурацкий график! Как только мы от него отступаем, он сразу пишет жалобы в опеку и приставам! Что нам делать?
- Жить в строгом соответствии с судебным решением, до которого вы довели свою дочь. У вас и у нее других вариантов нет.
Честное слово, я не дам в такой ситуации другого ответа. Если вы в своей послесемейной жизни довели ситуацию до того, что для общения с ребенком другой родитель пошел в суд и попросил защиты своего права у государства - извините, но это решение, так или иначе, придется исполнять.
Можно было без суда обойтись? Отец ребенка алименты платил исправно, причем вполне приличные; не алкоголик, не отброс общества, судя по тексту судебного решения - более, чем адекватный человек. Хотел человек со своим собственным сыном нормально общаться. Можно было ему сразу навстречу пойти? Можно было не заставлять его с вашей дочерью судиться? Или вы реально думали, что после суда, на котором пришлось выворачивать все грязное белье, человек, который этот суд выиграл, проявит к вам гуманность, начнет относиться к вашим нуждам с пониманием, будет подстраиваться под ваши потребности, станет вести с вами переговоры?!
Щаз! Оно ему надо?
Да он вас вывернет наизнанку и будет заставлять исполнять решение суда от сих до сих, и на каждый ваш чих будет жаловаться, потому что вы его изначально заставили в суде доказывать, что он достоин общения со своим собственным ребенком.
И он это успешно доказал, причем не вам, а государству, которое вы сами сделали посредником и надзирателем в своей собственной семье: теперь извольте подчиняться.
Всего-то и надо было после развода людьми оставаться, ребенком не прикрываться и жить своей головой.