Ой, девочки, что вчера было — это просто цирк на колесах, а не массажный салон! Я до сих пор смеюсь, как вспоминаю. Так вот, решила я себя побаловать и пошла на лимфодренажный массаж. Ну, думаю, буду, как модель с обложки журнала, ноги стройные, лицо светится. Заказала самый длинный сеанс, потому что, как говорится, если расслабляться, то по полной программе!
Захожу я в салон, а там такая расслабляющая атмосфера: свечи горят, музыка такая, знаете, из тех, что звучит, когда ты должен почувствовать, как будто плывёшь по облакам, но вместо этого у тебя залипает глаз и хочется спать. Меня встречает администратор, такой приятный парень — ну думаю, всё, сейчас вся моя усталость от работы испарится. Он мне говорит: «Можете раздеться, оставьте только трусики». Ну, я как умная девочка: сразу и раздеваться начала, и понимаю, что где-то тут зарыта собака. Забыла я, что пришла в салон в таких трусах, которые еще лучше снять, чем оставить! Они, короче, кружевные, но с дырочкой… именно там, где не должно быть. А я вечно спешу, вот и схватила первое, что лежало на полке. Мало того, что они мини-размерчика, так ещё и с сюрпризом! Ну, думаю, ладно, раз уже попёрлась на массаж, то не буду возвращаться домой — продолжаем шоу!
Захожу в кабинет, ложусь на массажный стол, ну и тут начинается самое интересное. Массажистка — женщина, вся такая серьёзная, с лицом, будто она только что спасла весь мир от пришельцев, и у нее за плечами как минимум три Геркулеса. Она сразу начала молча меня мазать каким-то кремом, руки у нее железные, пальцы как тиски, а я уже приготовилась к релаксу.
Ну, значит, лежу я, блаженствую, как вдруг она начинает мне растирать ноги так, что я не понимаю: то ли она пытается выгнать из меня демонов, то ли я у неё на тест-драйве нового комбайна для уборки урожая! Она там что-то мяла, терла, раздвигала — я уже полстола обжала ногами, как у кенгуру, ну, чтобы удержаться! Дышу, как акула перед атакой. И тут она как начнёт круговыми движениями по моему животу водить! И живот как завурчит, знаете, так громко, что в горах лавины сходят от таких звуков. А я-то перед массажем ещё съела бургеры с картошкой фри. Ну, думаю, ладно, может, пронесёт... но нет! Массажистка раздвигает кожу живота, а у меня там как шар воздушный, не удержалась! Произошел такой… знаете, акустический инцидент!
Она на меня посмотрела с таким лицом, будто сейчас отменит мне весь сеанс и выселит из страны. Но ничего не сказала — профессионалка же. Я, естественно, лежу, делаю вид, что ничего не произошло, мол, это так и должно быть, это йога для кишечника.
А теперь финал! Она мне говорит: «Сейчас будем делать обертывание!» И приносит плёнку! Не просто плёнку, а прямо как в супермаркете — такую пищевую, что я подумала, может, меня хотят законсервировать на зиму. Она начала меня обматывать этой плёнкой, как мумия с распродажи. Тут я понимаю, что мне уже просто смешно от всего происходящего. Лежу, вся в плёнке, как готовый блинчик на гриле, и боюсь пошевелиться, потому что хруст такой, будто я упаковочный материал.
Но самое интересное было, когда она говорит: «Теперь расслабьтесь». Как, спрашивается, расслабиться, когда я в плёнке? Я ж лежу и думаю: "Ещё чуть-чуть, и меня можно отправлять по почте как посылку!"
Короче, сеанс закончился, я еле выползла из этого салона. Вышла, ощущение — как будто меня выжали и завернули обратно, но знаете что? Ноги реально стали легче. Правда, в такие трусики я больше не пойду.
Друзья, не забудьте подписаться на наш канал и поставить лайк этой статье ! Это очень важно для нас и мотивирует создавать ещё больше полезного контента специально для Вас. Ваша поддержка вдохновляет, а каждая подписка помогает нам расти и развиваться. Спасибо, что вы с нами! 🙌