Как научиться жить полной жизнью в семье с детьми, рассказывает Екатерина Михайловна Баранова, кандидат педагогических наук, доцент ИПКР МГПУ.
Что такое родительство
Для каждого из нас родительство определяется по-разному:
- через описание многообразия эмоций и чувств (счастье, тревога, вина, неопределённость),
- через содержание ответственности за жизнь и здоровье детей и соответствующие обязательства воспитать, одеть, накормить, обеспечить безопасность,
- через жизненные смыслы, ценности и ориентации (когда успех родителя измеряется успехом его детей).
Относиться к родительству как к профессии можно хотя бы потому, что взрослому необходимы определенные умения и навыки, чтобы растить детей. Это понимают и педагоги. Неспроста девиз «Родительского университета МГПУ» – «Каждый, у кого есть дети, – педагог».
Учёные всё ещё не решили до конца задачу перечислить и раскрыть все умения и навыки, которые родители имеют и развивают в своём арсенале. Вряд ли найдётся и профессиональный стандарт родителя, в котором описана модель, эталон родителя-профессионала, предложены образцы профессиональной деятельности, и тем более критерии оценки профессионализма.
В реальности каждый проживает свой уникальный опыт, опыт неидеального родителя, будучи свидетелем и участником рождения, развития, становления родного человека.
Чтобы быть достаточно хорошим родителем, необходимы ресурсы, в том числе психологические. Качество и уровень собственного психического благополучия родителя, его понимание себя, умение жить в семье с детьми, не отказываясь от себя, существенно определяют количество энергии и сил, которое взрослый сможет отдать детям.
Возможно, несколько советов помогут вам насладиться родительским счастьем.
Ответственность
«Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!».
В.А. Сухомлинский
Ребёнок чаще воспринимает не то, что вы ему говорите, требуете от него, а то, что показываете. Если вы не стремитесь развиваться в физическом и духовном плане, не надейтесь надолго затащить его в спортзал. Не читаете – малышу неоткуда будет взять любовь к литературе. Так же и во всех остальных направлениях.
Родители не отстаивают своё мнение/интересы – ребёнок пуглив, не проявляет настойчивости, соглашается с позицией каждого. Вы умеете позаботиться обо всех, кроме себя – он находит виноватых в своих поражениях.
Дети учатся нести ответственность за свою жизнь, когда проверяют и пробуют сделать что-то сами, когда сами творят свою жизнь, когда свободны в своём выборе. Вместо «Я знаю, как для тебя лучше», попробуйте «А как ты считаешь поступить правильно? Я знаю, ты справишься». Решая за ребёнка, вы лишаете его возможности быть собой и упускаете свою жизнь.
Оставляйте ответственность за свою жизнь себе, отдавайте детям ответственность за их жизнь.
Эмоции
Демонстрируйте и объясняйте детям ваши эмоции, будьте с ними искренны. Разрешите себе злиться на своего ребёнка.
Детям очень важно уметь встречаться со всей палитрой эмоций и чувств других людей. Понимание того, что мама и папа могут не только любить, восхищаться, волноваться, но и злиться, раздражаться, бояться, дает ребёнку реалистичное представление о мире, его многообразии, дает право не терпеть то, что не нравится.
Важно, чтобы ваша эмоция была безопасна, уместна, адекватна происходящей ситуации, понятна, объяснима. Если вы в своих переживаниях были несправедливы к ребёнку, попросите у него прощения. Это научит его анализировать и признавать свои ошибки. Своевременно выраженные сложные, ресурсозатратные чувства вины, стыда, злости «освобождают» место другим, приятным переживаниям, которые наполняют силой и энергией.
Право на ошибку
Научитесь признавать свои ошибки, слабость, несостоятельность, беспомощность, глупость. Позвольте вашим детям за это злиться на вас.
На создание образа идеального, авторитетного родителя, одобряемой кем-то иллюзорной картинки, мнимой безупречности требуется много психических ресурсов. Гораздо больше они нужны в создании вашей реальной жизни.
Учитесь принимать свои ошибки как опыт, своим примером учите детей анализировать произошедшее, искупать вину, просить прощения. Будьте честны с детьми. Так они учатся справедливости, учатся принимать вас любыми.
Вы – не ваш ребёнок
Не откладывайте свои потребности и не перекладывайте их на детей. Перестаньте хотеть и решать за ребёнка.
Учитесь отличать что интересно, полезно, подходит ребёнку, а что нужно вам. Будьте честны с собой, старайтесь делать то, что действительно хотите вы, не ваши родители, друзья, соседи, то, что ценно для вас.
Прислушайтесь к себе, поймите свои истинные потребности, не только в отношении отдыха, вкусной еды, но и в отношении работы, обучения, самореализации, общения. Позвольте ребёнку делать то же самое: самостоятельно опознавать, ориентироваться и управлять своими потребностями. Позвольте ему изучить свои возможности и способности, прожить истинное, здоровое любопытство, желание.
Предлагайте и советуйте, но не заставляйте. Пробуйте меньше контролировать ребёнка, доверяйте ему принимать решения там, где он может справиться – выбрать себе гардероб, собрать рюкзак, выбрать кружок, куда, когда и с кем пойти гулять. Ребёнку в его желаниях можно отказывать (откладывать), обязательно поясняя причину:
«Я не смогу с тобой погулять сегодня, мне нужно отдохнуть/ решить рабочие задачи. Давай погуляем завтра»,
«Мы не можем купить тебе телефон, у нас не хватает денег. Мы потратились на путешествие».
При этом важно, чтобы ребёнок не становился удобным для окружающих – умел, а не привыкал, терпеть, умел заявлять и отстаивать свои потребности. Ребёнку нужны ограничения (временные, пространственные, психологические), подходящие для него.
Врачи, психологи и педагоги пришли к выводу: несчастный человек, к сожалению, не может быть достаточно хорошим родителем. Поэтому – не жалейте времени на себя! Ведь именно вы – тот самый значимый взрослый, с которого ваш ребёнок срисовывает свой характер и привычки, а значит, и судьбу.