Всем привет!
Меня зовут Катя, 34 года, алкоголик и мать двоих котей, трезвая 1 год 10 месяцев.
Алкоголь начала пить с 18-ти лет, последние лет 5 в регулярном, чаще в "ежевыходном" употреблении. Несколько лет назад всё усугубилось на фоне потери близкого человека, месяца три пила каждый день, потом стабильно в выходные и иногда в будние.
Я буквально с самого начала употребления алкоголя поняла, что пить мало мне неинтересно в принципе. Ну и закономерно, что круг общения начал выстраиваться на основе моих интересов.
Вся жизнь, все мои социальные навыки и связи стали вертеться вокруг алкоголя уже давно. Жизнь строилась незатейливо: пьяные выходные – отхожу в воскресенье – ужасный понедельник – дальше три дня жду пятницу, чтобы "расслабиться" – вжух! (пьянка, все планы на выходные насмарку) – понедельник. Повторить.
Я даже общаться разучилась без алкоголя, трезвой мне просто не хотелось разговаривать с людьми. Периодически, тормозом для употребления становилась только физическая отключка, напивалась до беспамятства раз в три месяца – полгода, помню как-то, аж гордилась, говоря, мол «вон, ничего себе, я уже полгода не напивалась до потери памяти» – какое достижение!
Было очень грустно осознать, что куча моих «хобби» строятся исключительно на употреблении спиртного. Вот вроде бы всяких увлечений очень много, а вот без алкоголя они вообще не упёрлись – всевозможные мастер-классы, экскурсии, гончарные курсы – всё подстраивалось под «а можно ли туда принести бутылочку», если нельзя, то надо накатить заранее. Вот люблю я прогулки на природе или в озере купаться - это мне интересно, но без алкоголя – пустая трата времени какая-то, тупейшее, крайне раздражающее занятие.
Немножко адаптирую под себя отозвавшуюся мне мысль про жизнь где угодно, в прошлом / будущем, но только не в сегодня.
В прошлом – вина, стыд и боль. В будущем - грёзы о светлом завтра, в котором я непьющая, похудевшая, и вся такая "лучшая версия себя".
Я так и прожила полжизни на шпагате. Одна нога в прошлом, другая в будущем. А в настоящем остаётся то, что между.
Я регулярно "с понедельника" начинала новую жизнь, как правило, после каждой крупной попойки. Покупала абонементы в дорогие фитнес-залы, ведь мне обязательно нужен бассейн и хаммам, до них за полгода я дошла раза четыре, до самого зала раз десять, потому что остальное свободное время по-прежнему было занято употреблением. Я покупала кучу курсов (которые даже не открывала), ведь "с понедельника" я начну подтягивать свой английский, заниматься фейсбилдингом, делать домашние тренировки, ходить на массаж и что-нибудь ещё, а не бухать вечерами. Но что-то не срасталось. Ещё, чтобы сократить употребление, так как в основном оно приходилось на пятницу-субботу, я назначала себе на утро субботы различные активности, чтобы не бухать в пятницу до утра. Например, тренировку, фотосессию, мастер-класс, и в итоге я либо приходила на бровях туда, либо просто не шла, уговаривая себя, что мне так плохо, лучше уж я потеряю деньги, чем буду мучиться.
Я долгие годы обманывала себя, находила "хитрые" схемы контролировать употребление, пила только то или это, пила только дома, пила только не дома, не пила одна, пила только с теми, только с этими, пила из маленьких рюмок, разбавляла водой, начинала позже, заканчивала раньше, закусывала, ела перед сном, пила только по выходным, понемногу каждый день и прочее-прочее-прочее. Но ни одна из этих схем не работала сколь бы то ни было долго, рано или поздно я опять нажиралась до физической отключки, до полной потери человеческого облика, а с утра ненавидела себя. И так по кругу много лет.
Утром я принимала решение не пить, а вечером уже сидела пьяная.
Мне больной мозг услужливо подсовывал мысли на тему "да у меня всё ещё не так уж и плохо, я ж не валяюсь под забором, в рехабах не лежу, работаю, на работе и родители даже не знают о моих проблемах с алкоголем, на выпивку не занимаю, не ворую, в кредитки не залезаю, делами занимаюсь, выгляжу вполне нормально, и так далее и так далее". Но всё это в какой-то момент перестало иметь значение, ведь все эти мысли про то, какой меня видят другие люди, но я же знаю, что творится у меня внутри и от этого не убежать.
Последние пару лет я понимала, что больна алкоголизмом, и что единственный выход из этого колеса - полный отказ от спиртного, то есть не пить алкоголь никогда. Если не отказаться, то вариантов не так уж много остаётся в перспективе и все они меня не прельщают.
В общем эта самая мысль про "никогда" просто не укладывалась в моей больной голове. "А чё? В смысле никогда не пить? И даже через год?! Даже на Новый год бокал не выпить?"
И я продолжала бухать с мыслью «ну да, я алкаш, что же тут поделаешь».
В июне 2022 года моя подруга и собутыльница, находившаяся в таких же размышлениях, что и я, скинула мне чатик в телеге с трезвыми алкашами Трезвость без границ с него и началась моя трезвость. Сначала прочитала книгу врача-нарколога и по совместительству алкоголика О.В. Стеценко «Как не пить», Вам в чате её обязательно посоветуют.
И что-то щёлкнуло - я просто перестала крутить в голове эту мысль про "никогда", я просто её не думаю больше. Зачем мне эти "всегда" и "никогда", если у меня есть только сегодня и мне достаточно сделать всё возможное, чтобы остаться трезвой только сегодня?
И как-то дело пошло.
На самом деле признание себя алкоголиком и своего бессилия, для меня стало даже облегчением, потому что забрезжил свет, мне не нужно больше бороться с алкоголем, придумывать какие-то хитрые, но бесполезные в моем случае схемы "как не нажираться, а выпивать культурно и без последствий". Есть ребята с большим опытом трезвой жизни, и они готовы поделиться этим опытом со мной, а значит выход есть.
Потом оказалось, что с алкоголем-то у меня проблем нет, проблема как раз с трезвостью. Бухаю я, потому что мне жить трезвой просто невыносимо и алкоголь это единственный известный мне способ, чтобы быстро «сняться» с этой невыносимой жизни.
Оказалось, что умных мыслей вот вообще не нужно, чтобы оставаться трезвой. Мыслей этих у меня было дофига и в употреблении.
А нужно – делать ежедневные ДЕЙСТВИЯ.
У каждого алкаша эти действия свои – приходите в чат и набирайтесь своих действий.
Выход есть!
Катя, алкоголик, трезвая 673* дня (*на момент публикации статьи уже больше).