Здравствуйте, Малка. Восхищаюсь вашими взглядами на различные жизненные ситуации и жизнь в целом, а так же вашим чувством юмора. Статью под названием "Гость" перечитывала несколько раз и каждый раз ухахатывалась.
А вопроса у меня к вам целых два.
Первый: у вас такие взгляды на бывших мужей и парней, что к ним надо относиться как к трамваю т.е. нам должно быть на них глубоко плевать, но в жизни так не бывает, есть же и боль от расставания (даже если женщина сама приняла решение разорвать отношения) и эмоциональные переживания от мыслей о потерянных годах или потерянных возможностях создать семью, опять же боль от предательства (если человека предал бывший). Все это конечно проходит со временем и жизнь налаживается. Но как это все пережить, когда вот это только-только произошло? Скажите какую-нибудь волшебную мантру.
Второй вопрос: я довольно-таки циничный человек, особенно по отношениям к мужчинам. За что очень благодарна маме. После получаса общения с противоположным полом мне сразу становиться всё про мужчину понятно. Кто абьюзер, кто карьерист, кто маменькин сынок, кто нарцисс, а кто гулящий и т. д. И как с ними после этого общаться? Если я сразу вижу их, можно сказать "на сквозь". И общение становится не интересным, потому что все их реплики, ответы и поведение в целом уже предсказуемы. Ну вот как общаться?
Отвечаю на первый вопрос.
Ну, во-первых, я так отношусь не только к бывшим, а вообще ко всем(зачеркнуто все предложение) Сравнение с трамваем вы почерпнули из примера, где я убеждала бедную девушку, что не стоит волноваться, если вдруг встретишь бывшего, а сама ненакрашена и не в тех туфлях (и глаз подбит и ноги разные). Там не говорилось, что надо плевать на бывшего, там говорилось, что плевать на его мнение и впечатления.
(подумав) Хотя на самого бывшего тоже плевать (зачеркнуто).
Вообще в том письме речь шла о том, что не стоит бояться быть не в образе, если вдруг тебя увидит какой-то совершенно левый персонаж и сделает какие-то свои левые выводы. Увидит свекровь и подумает - а наша-то халда-халдой, и что мой мальчик в ней нашел. Увидит Маша Пипкина со старой работы и подумает - эта-то совсем опустилась, скоро бутылки в парке собирать пойдет. Увидит бывший и подумает - надо же, как по мне страдает, аж юбка перекрутилась. Предполагается, что если все эти люди увидят тебя во всеоружии, такую всю счастливую и победительную, они то ли устыдятся, то ли пожалеют, что упустили, то ли я даже не знаю что.
Вся эта схема родом из деревни, где бывает очень мало свежих впечатлений, а пищи для размышлений не бывает вообще никакой. Поэтому любое впечатление типа встретить соседку с подбитым глазом является культурным событием, осмысляется неделями, обрастает умозаключениями и в конечном итоге становится частью местного эпоса. Таковы свойства устной традиции, заметим в скобках. В цивилизованной среде такое невозможно, там хватает других инфоповодов, поэтому встреча с бывшим и приравнивается по значимости к встрече с трамваем.
Про чувства к бывшим там не говорилось ничего. Ну давайте теперь поговорим о чувствах, что ж делать (вздыхает).
Прежде всего бывшие делятся на тех, кто канул в прошлое с концами, и на тех, кто никуда не канул, а просто перешел в другую категорию.
То есть мужчина, с которым вы расстались и больше вас ничто не связывает, отличается от мужчины, с которым вы больше не пара, но продолжаете дружить и общаться. Первый заносится в графу "убытки"(зачеркнуто) "утраты", второй - никуда не заносится, потому что он никуда не делся.
Насколько я понимаю, ваш вопрос был о том, как быть с убытками(зачеркнуто) с утратами.
Любая утрата огорчительна, но степень ее огорчительности сильно завит от ее размеров. Когда сидишь рыдаешь по мужчине, было бы неплохо как-то собраться с мыслями и задать себе вопрос - что именно я потеряла? В чем состоит моя утрата?
Нет, "я потеряла все!!!" - это не ответ. Пожалуйста, по пунктам. Да, вот про эти рассветы в обнимку, про наглядеться не могла, про жизнь обрела смысл, про летала как на крыльях и далее по списку. Так вот, если каждый из этих пунктов развернуть в отдельную элегию, а из элегии извлечь основную мысль, то эта мысль будет такой: мне было хорошо. А если и эту мысль взять под лупу, то из-под нее вылезает следующая - я себе нравилась. Те крылья, на которых вы летали, называются именно так.
Мужчина, по которому вы горюете, в этой конструкции не просто не является несущей частью - его в этой конструкции вообще нет. Если быть честной до конца, его там нет даже в качестве декоративного элемента. Вы горюете не по мужчине. Вы горюете по той себе, которая себе нравилась. И которой от этого было хорошо.
Это и есть та магия, та ведьмина вуаль, которая заставляет весь этот упадок светиться неземным светом. Как если хороший фотограф снимает какую-нибудь, прости Господи, коммунальную кухню, она тоже выглядит таинственной и волшебной, и лучи-то ее пронизывают, и старый горшок поблескивает, и на потолок ложились тени, и прямо хочется оказаться посреди этого уюта. Зайдите в эту кухню при дневном свете - вы от этого уюта убежите с криком "С нами крестная сила!" Когда вспоминаешь все эти отношения много лет спустя, когда магия утратила силу, от их убожества хочется зажмуриться.
Второй вопрос был про то, как общаться с мужчинами, если видишь их насквозь.
Здесь ровно та же схема.
Вообще-то, извините, если кого обижу, мужчины ничем не отличаются от людей. Но вы не спрашиваете, как общаться с людьми, если видишь их насквозь. Вы спрашиваете про мужчин, словно это какой-то отдельный биологический вид.
На практике это выглядит обычно так. Знакомлюсь с человеком, человек так себе - не буду-ка я с ним общаться. Или наоборот - знакомлюсь с человеком, человек котик и зайка, хочу с ним дружить. Это естественный ход мыслей.
С мужчиной схема беспощадно ломается. Познакомилась с мужчиной, мужчина для отношений не годится (женат, мал ростом, мало зарабатывает, цветов не дарит, маму слушает) - уберите этого мужчину, несите другого, годного. Или: познакомилась с мужчиной, мужчина для отношений годится - свободен, обеспечен, вилку держит в левой руке, - дайте две. Все остальные параметры остаются за кадром.
Представьте, что вы всех, с кем вы общаетесь - например, всех ваших подруг, - оценивали бы с этой точки зрения. Типа - можно ли с ними замутить. Представили? А почему тогда при знакомстве с мужчинами этот параметр первый и решающий?
Если целенаправленно искать партнера для отношений, то, во-первых, трагически сокращается выбор. А во-вторых, если отбирать по этому принципу, впоследствии неизбежны сюрпризы. Партнер для отношений выбирается среди тех людей, с которыми вы уже знакомы и которые вам уже симпатичны, безотносительно той миссии, которую вы для них замышляете.
Тогда еще что-то может получиться. Ключевое слово - может. Не должно, нет.