Рубрика «Как я встретил вашу маму: ромком про треугольник Карпмана» Выпуск 30, серия 19 "Помощник юриста Мэри".
Почему люди оказываются в деструктивных, созависимых отношениях и застревают в них? Да, можно сказать: потому что у них такой сценарий, потому что они научились этому в родительской семье, потому что у них есть склонность к поведению агрессора, спасателя или жертвы... Складно, но мало что объясняет. Однако есть теории, которые позволяют заглянуть в треугольник Карпмана чуть глубже.
Существует концепция, согласно которой люди попадают в созависимые отношения и играют в игры потому, что когда-то в детстве столкнулись с сильной душевной болью. Это произошло тогда, когда их не полюбили, не признали или отвергли.
Такие травмирующие события могут принимать весьма странные формы. Допустим, ничто не выдавало нелюбви родителей, более того, родители действительно любили. Но вот, совершенно случайно, ребенок улавливает информацию, вроде бы для него и не предназначенную, даже уже не актуальную. Например, дочь слышит, что родители "хотели мальчика".
Злую шутку может сыграть и детский эгоцентризм, из-за которого ребенок помещает себя в центр всех событий и ситуаций. Мама расстроена, мама плачет, маме плохо... Из-за чего, из-за кого? Ребенок может додумать ситуацию и решить: "Из-за меня. Это я сделал что-то неправильно, это я плохой". В общем, есть тысячи причин, по которым ребенок может чувствовать себя нелюбимым или недолюбленным. И чтобы всю жизнь от этого не страдать, чтобы вообще об этом не помнить и не думать, начинает играть в игры.
С этой точки зрения, треугольник Карпмана (Преследователь - Спасатель - Жертва) – это своего рода бегство от реальных отношений, в которых было и может быть больно, плохо. Это защитный механизм, ограждающий от негативного психологического опыта. В конце концов, в игре ведь всё не по-настоящему...
Повзрослев, люди уже и не помнят про давнюю, "исходную" боль, но подсознательно продолжают стремиться к тому, чтобы избежать повторения болезненного опыта.
В "близости", когда общение строится на доверии, высок шанс обжечься и пострадать. В "игре" такие шансы практически сведены к нулю.
Вот и получается, что чтобы не страдать, стоит всеми силами избегать отношений, построенных на доверии, честности, близости.
Именно такая ситуация лежит в основе сюжетной линии сериала "Как я встретил вашу маму". Робин любит Теда, а Тед любит Робин, и 9 лет они выносят друг другу мозг, лишь бы не быть вместе.
Избегать близости тоже надо уметь. В этом человеку помогает так называемая "Петля неудачника", которая включает в себя четыре специфические манеры общения, делающие "близость" невозможной.
Первая манера общения – Резкая
Цель такой манеры – "отбросить" своего партнера по общению как можно дальше, не подпустить близко, не допустить близости и доверительного разговора.
Всем своим поведением, каждой своей фразой один человек как бы старается сообщить другому:
«Я не хочу об этом разговаривать! Только не сейчас. Оставьте меня уже в покое».
Это может быть вербальная резкость, грубость. Но бывают и более изощренные решения.
Например, в очередном эпизоде сериала Робин и Тед заставляют друг друга ревновать, придя на одно мероприятие с подставными партнерами.
Кто-то, возможно, скажет, что щепотка ревности – неплохая приправа для отношений. Здесь можно поспорить. Есть мнение, что ревность – одна из форм абьюза, психологического насилия, а тот, кто старается вызвать ревность, явно обладает заниженной самооценкой и тотально не уверен в себе.
Робин и Тед не стараются привнести остроты в отношения. Они делают всё возможное, чтобы вообще избежать отношений.
Робин приходит вместе со своим коллегой, от которого на самом деле ее воротит. Пусть Тед поревнует. Но и Тед хорош. Его друг Барни, знакомит его с Мэри. По некоторым причинам Тед не хочет общения с Мэри, но когда видит Робин с парнем, тут же меняет свое мнение: Мэри прекрасно подходит для того, чтобы утереть Робин нос и продемонстрировать эффектную новую подружку.
В результате оба недовольны, несчастны и по-прежнему одиноки. Ведь как только спектакль был разыгран, в подставных партнерах уже больше никто не нуждался, так что "продолжения банкета" не было ни у Робин, ни у Теда. Да, эти двое, буквально созданные друг для друга, опять не вместе, но это им и выгодно: так они гарантированно спасают себя от отказа, отвержения, расставаний, измен и много чего еще, что могло бы причинить боль.
Как психологически грамотно было бы выйти из резкой манеры, на что ее поменять и как трансформировать "Петлю неудачника" в "Петлю победителя" – об этом поговорим в следующей части статьи.
Продолжение: