Моя жизнь была полна поражений и неудач, я перепробовала брала всё и от жизни брала "всё", ведь так часто об этом молодым людям говорят, не задумываясь о последствиях этого "всё". Так случилось и со мной пока не оказалась я на грани между жизнью и смертью.
Особенно печальным было моё отвержение Бога, что, казалось, только подзадоривало меня презирать и называть безумцами тех, кто верил в Него.
С ранних лет я погрузилась в мир беспорядочных отношений и алкоголя... Родители, ведшие аналогичный образ жизни, оказали на меня влияние. Они не уделяли мне достаточно внимания, и я, наблюдая за их примером, считала, что жить так – естественно. Мне не было известно иного пути. Я его не видела от слова "совсем".
Общество склонно осуждать подростков и уже взрослых, но часто не осознает, что причины поведения уходят корнями в семейные условия, и дети отображают примеры своих родителей. Лишь единицы способны выбраться из подобной среды. Необходима поддержка, а не осуждение, хотя, по правде говоря, сложно помочь тем, кто не способен принять эту помощь. Слишком много нюансов. Здесь не каждый и способен еще помочь. Но мне посчастливилось изменить свою жизнь, хотя это произошло благодаря Божьему провидению. Я сама уже не могла разобраться в том, как мне жить, слишком глубоко я погрузилась в страшные пороки и пьянство.
Я не стану вдаваться в подробности моих прошлых заблуждений, отношений и пороков, которые привели меня к этому состоянию. В трезвом уме подобное поведение было бы невозможным... Я предпочту не побуждать к соблазну, раскрывая все эти детали. Вместо этого, я расскажу, как я, закоренелая атеистка, обратилась к Богу.
Очнувшись в морге, я осознала, что моя жизнь только начинается и это не самое страшное быть здесь
Так однажды, придя в сознание, после очередной попойки, полагая, что я нахожусь на больничной койке, хотя холод вокруг был настолько суров, что вызвал сомнение, я попыталась заговорить с людьми рядом со мной, но они оставались немы. Только тогда я постигла, где я нахожусь – среди усопших, в морге.
Ужас от того, что я оказалась в морге, не был главным в моей истории. Я поняла, что все, что я испытывала до этого момента, было реальностью.
Если восстановить последовательность событий, то накануне я проводила время со своими попойщиками, где мне предложили ещё что-то выпить, после употребления которого я потеряла сознание. Меня доставили в больницу, пытались спасти, но признаков жизни обнаружено не было.
23 июня 1997 года, 02:54 – это время моей смерти, которое я запомнила навсегда.
Изначально я думала, что это просто сон, но оказавшись в морге, я осознала, что пережила смерть.
Первым, что я запомнила, было ощущение, что я несусь с невероятной скоростью в бездну, где в огне мучились люди, а рядом с ними – ужасные существа. Я кричала в пустоту:
- Что это за место? Почему здесь так много страданий? Где я?
И услышала отвратительный голос:
- Теперь это твой дом!
- Это не мой дом! Вы лжете!
- Как же? Ты полностью принадлежишь нам! Разве ты забыла, как поклонялась нам?
И в этот момент я была осаждена воспоминаниями всех моих греховных поступков, когда я, совершая их, говорила: "А! К черту, была не была!"
Затем я плохо помню что происходило, но что-то мучительное, а потом передо мной предстало то самое ужасное существо, которое разговаривало со мной ранее.
- Наконец мы встретились, мы уже не могли дождаться тебя. Ты поступила правильно! Помнишь, как оскорбляла старух у церкви? Помнишь, как проклинала свою мать? Вот и она здесь! Гляди!
И я увидела свою мать, она стояла изнеможденной, ее вид был не человеческий, ее мучили бесы, а она лишь говорила:
- Люба... Люба, что я наделала... Как же так? И ты еще здесь... Как я виновата... Зачем мы всю жизнь свою пропили? Она дана нам только раз и вот теперь вечно быть мне здесь...
Внезапно передо мной возник юноша в светлых одеждах, чья личность мне была неизвестна. Позднее я узнала, что это был ангел, увидев его изображение на иконе в церкви.
Демоны начали вопить и принесли документы, громко перечисляя мои грехи. Я была не в силах противостоять им. Это открытие было неожиданным, но в то же время я осознала, что Божественное что-то существует точно и рассказы, слышанные у храма, являются истиной.
Демоны не просто упоминали тех старушек. Когда-то, когда они предостерегали меня, я ответила им оскорблениями, подобно моей матери, которая в моменты смерти отреклась от веры, крича проклятия:
- Нет никакого Бога! Это церковь все придумала, чтобы попам деньги тащили... Лучше отнесите их к черту!
Какие страшные слова и всё неправда!
Они пытались убедить меня изменить моё поведение, но я повторила ошибку матери, отвергнув их слова.
Мне даже дали книгу о покаянии, но я, полная злобы, сожгла её на их глазах и растоптала.
Теперь один из бесов танцевал на обугленных остатках книги, и я стояла, неспособная найти слова в свою защиту.
Страх безвозвратной утраты, неспособность что-либо изменить, оказался хуже, чем пробуждение в морге среди усопших. Пробуждение в морге было похоже на второй шанс. И эта была даже радость, ведь я жива и еще могу все изменить.
Морг меня ни чуть не напугал и я поняла, что это не самое страшное в жизни. Черти, поверьте, были страшнее и оказаться с ними навечно не самый лучший исход.
Так я получила возможность исправиться.
Стоя и слушая перечень моих грехов, я заметила рядом ангела с печальным лицом, и вдруг священник появился как бы вспышкой света.
Он заявил, что вымолил у Бога для меня шанс и что мне следует вернуться.
Я обрела надежду, вновь возникло желание жить, и я начала отдаляться от этого мрачного места, ускоряясь, пока не обрела сознание в морге.
После пробуждения в морге я столкнулась с паникой и хаосом; люди бежали куда глаза глядят, некоторые даже заперлись, пытаясь укрыться от меня.
Пытаясь убедить их в моём воскрешении, я назвала своё имя, и только после прибытия милиции они поняли, что я жива. Было странно, что они пытались защититься от меня при помощи милиции, но, вероятно, такова сила испуга.
После этого меня поместили в наркологический стационар, где я провела три месяца. Мои рассказы воспринимались как безумие, но в итоге меня выписали здоровой. Один из врачей признался, что со мной произошло что-то необычное, так как обычно люди с подобным образом жизни не выживают.
Первым моим действием после выписки стало посещение храма, где я узнала ангела с иконы и приступила к исповеди.
Исповедь была мучительной и длилась пять часов, в течение которых священник был изнурён. Я открыла ему то, что никогда не думала бы поведать кому бы то ни было, осознавая, что во мне заключены грехи, о которых большинство даже не подозревает.
После исповеди я покинула храм обновлённой, совершенно иной личностью.
Вернувшись домой, я почувствовала так много энергии, что избавилась от всего, что связывало меня с прошлым. В моём доме осталось лишь самое необходимое, а икону, подаренную священником, я разместила в углу комнаты. Всё в моей жизни встало на свои места, словно она только началась.
Можно ли поверить в такое преображение? Подобное переживают не многие, но я вынесла это через себя.
Возможно, некоторым трудно будет поверить в мое повествование, однако я действительно пережила все описываемое.
Моя жизнь, вероятно, воспринимается многими как проклятие – полное одиночество. У меня нет семьи – детей, супруга. Мои родители скончались, а родственники отсутствуют, поскольку все они ушли из жизни по аналогичной причине... Но пусть это вас не удивляет, я воспринимаю это как заслуженное за собственные поступки, и не ищу в этом повода для страданий или жалоб. Я искренне верю, что это время, данное мне Богом для искреннего раскаяния, является главным в моей жизни.
Теперь, находясь в возрасте за семьдесят, я больше времени уделяю молитвам и исповеди. Стараюсь в рамках своих возможностей оказывать поддержку нуждающимся, иногда посещаю больницы и волонтерю, помогая больным по собственной инициативе. Я делюсь своим опытом с теми, кто готов его воспринять и понять.
Надеюсь, что мой опыт окажет помощь хотя бы одному из ваших читателей.
А еще оказалось, что мой прапрапрадед был священником, об этом узнала недавно. Возможно именно он меня и вымолил. Во всяком случае, я верю что это именно так.
Любовь (предпочитаю опубликовать без фамилии, если возможно, надеюсь на понимание).
Слава Бога за все!
Спасибо за откровенный рассказ.