Ни для кого не секрет, что Льва Дурова хлебом не корми, дай кого-нибудь разыграть, Он вообще был знатный шутник и большинство его знакомых помнили про это, были настороже. Но некоторые умудрялись расслабиться, и вот тогда-то наступала очередь Дурова дурить их.
Сегодня расскажу про то, как ему Валентина Смирнитского разыграть удалось. Правда, тут было две точки зрения, рассказанные участниками этого розыгрыша, но (в целом) все они сходятся к одному и тому же.
С чего всё началось?
Итак, представьте: лето 1971, купейный вагон поезда "Москва-Ростов". Вся труппа театра на Малой Бронной отправилась на гастроли.
Лев Дуров разделил купе с актрисой Ольгой Яковлевой, но разыгрывать женщину ему было как-то неловко (а повеселиться очень хотелось). К счастью, в соседнем купе ехали Григорий Мартынюк (актёр "Следствие ведут знатоки") и Валентин Смирнитский: милый, добродушный, какой-то весь трогательный, будто плюшевый мишка.
Его-то и наметил целью для очередной шутки Дуров. Вот только шутка не желала придумываться сразу, поэтому Дуров отложил это до лучших времён. И вдруг Смирнитский сам дал повод для того, чтобы его разыграли.
В пути, как водится, актёры открыли бутылочку горячительного и начали пить, но через некоторое время закуска закончилась, а вот спиртное осталось. Смирнитский и Мартынюк ворвались к Дурову в купе и сказали:
Лёвушка, выручай. Совершенно нечего кушать, а водка в рот без закуски не лезет. О, а вон у тебя какая-то банка стоит с чем-то вкусно пахнущим.
Сами напросились
Дуров посмотрел на них, на банку, и у него возникла отличная идея. Он ответил:
Вы про вот ту баночку, от которой чесноком за километр разит? Так это не еда, это - средство против облысения. Мне его соседка дала, она с его помощью длинные волосы отрастила. Сказала, что моментально вырастут.
Пьяненкие актёры обиделись, решив что он пожадничал и ушли в своё купе. Там они ещё немного выпили и легли спать.
Выросли, они выросли
И вот картина маслом: ночь, весь вагон спит. Лев Дуров, выпросивший парик у реквизиторши, ворвался в соседнее купе с криком:
Ну что, негодяи, не верили мне? А средство-то работает.
Коллеги, сонные и ещё не успевшие протрезветь, обалдели. От неожиданности Смирнитский свалился с верхней полки, ударился об столик и сломал себе руку. А Мартынюк поднял глаза на Дурова, помолчал пару минут и сказал:
Всё! Допился! Больше капли в рот не возьму
После этого случая Смирнитский долго не разговаривал с Дуровым, а Мартынюк не пил ничего крепче родниковой воды. Вот это я понимаю - розыгрыш.
Кстати, в этой банке и правда было средство от облысения. но оно ему не помогло.
Берегите себя и шутите только по-доброму.
С любовью, ваша Лаванда.